Pensieri

Ho bisogno di una persona da amare...
ecco diciamo che io esco da una storia, se cosi la si puo chiamare burrascosa, dove il mio amore è stato calpestato, deriso, insultato, ignorato..spero di aver reso l'idea... fin qui tutto è normale.. ma il problema di questi bellissimi, strani, contorti, perversi, brillanti e tanto odiati amori impossibili e il senso di impotenza e di solitudine che ne deriva...almeno nel mio caso...
sono un ragazzo normale... famiglia normale, amici normali... tutti mi salutano, io sorrido, mi viene naturale, è il mio carattere... ma è come se fossi in una bolla di sapone, l'unica differenza è che le bolle scoppiano, la mia è imperitura... e stasera, in tempo di bilanci e promesse volevo riflettere su questo senso di impotenza e solitudine... un giorno lessi la famosa frase di Dante amor che null'amato amar perdona.. niente di piu sbagliato...niente di piu falso... l'amore deve essere vissuto.. non puoi vivere bene sapendo che la tua amata chissa dov'e, con chi, che fa..e alla lunga fa male.. fa male cadere, fa male quando capisci che tu puoi spostare le montagne ma non avrai cio che vuoi... che poi intendiamoci.. chi vuole innamorarsi di una persona che non ti ama... nessuno credo sia cosi pazzo e autolesionista... ma cosa comporta?? questo comporta un senso di solitudine... ma una solitudine passiva, "l'amante" si crogiola nella sua disperazione, nel suo vittimismo, non sa che pesci pigliare,.. la confusione porta dolore, il dolore frustazione, la frustazione porta, o almeno ha portato me( parlo sempre per esperienza personale), a isolarmi.. mi ha cambiato.. introverso, arrabiato con tutto, vittima, ho perso la voglia di vivere.. la mia vita mi appare uno schifo: ma prima di tutto quello che è successo LA MIA VITA ERA UGUALE... perchè adesso sono cosi?? eppure non sono capricci di bambino... mi manca qulacosa... forse ho accumulato troppo amore che non ho scaricato su nessuno e adesso ha comportato questo... ma il bello è che nessuno capisce... alcuni scoppiano a ridere, altri mi danno una pacca sulla spalla, altri si girano dall'altra parte... e vi giuro non voglio fare la vittima ma sta arrivando il tempo dello scacco matto... scacco matto però di una partita mai iniziata.. ma quello che non capisco e che non accetto sono i rimorsi: perchè tanto c'e li abbiamo tutti i rimpianti o i rimorsi.. nessuno ne fa a meno... qualcun altro li chiama seghe mentali... passatemi il termine... ma hanno ragione... per quanto non creda nel destino o nel fato o in un dio dogmatico e decisionista... certe cose non si possono evitare.. per una serie di fattori: carattere, emozioni, ansia, angoscia, frustazione...tutt queste s..ghe mentali..chiamatele come vi pare mi hanno portato a non fidarmi di nessuno... e adesso forse mi manca quello... avere una persona che mi capisca.. che mi accetti... che sia sincera che possa aiutare... in una parola che io possa amare.. e che mi ami...non mi sarei mai sognato qualche tempo di usare il verbo amare affianco del verbo potere... perchè non puoi, non devi amare... ami... basta... che lo voglia o no... ma forse gli amori impossibili non sono amori... sono utopie.. luoghi bucolici in cui trionfano i valori di ognugno.. ma purtroppo dove trionfano ituoi valori, i tuoi sogni, i tuoi desideri, quelli di qualcun altro sono gettati al vento... ecco perchè è un'utopia irrealizzabile, impossibile... parole che hanno terrorizzato anche voi se siete stati sfortunati come me...
comunque ringrazio chi mi ha letto queste stupide parole senza senso... e chiudo con una frase che mi ha sempre dato consolazione quanto divertimento, che mi è stata detta da un amico in un momento di grande difficoltà:

gli amori impossibili sono solo tra cavallette e cavalletti...
se volete lasciare qualche commento mi farebbe piacere... rispondero solo se me la sentiro.. auguri a tutti, buone feste.

2 gennaio 2009

Categoria: Pensieri

Anche io come te ho bisogno di qualcuno che mi capisca...perchè ormai non riesco nemmeno più a dire ciò che provo a nessuno...esco, cerco di divertirmi, ma in fondo dentro di me c'è sempre qull'enorme vuoto che non riesco a colmare con niente...ho amato davvero tanto ma la persona della quale mi sono innamorata e per la quale ho fatto davvero di tutto (lasciando anche mio marito e di conseguenza modificando tutta la mia vita per lui) non ha fatto niente per me, nemmeno cercare di capirmi quando ho dovuto affrontare tante difficoltà e mi sono ritrovata sola...lui c'è sempre stato solo quando conveniva a lui...ma io questo l'ho capito troppo tardi e adesso mi ritrovo così, sola più che mai...non mi sento depressa, anzi sono abbastanza serena e vivo la mia vita con tranquillità ed equilibrio, ma dentro di me so che mi manca qualcuno con cui condividere la mia vita...Spero che questo nuovo anno possa portarci quello di cui abbiamo bisogno, ce lo auguro con tutto il cuore!!
Un abbraccio.

2 gennaio 2009

Beh...per certi versi vale la stessa cosa per me, quindi per me le tue parole non sono affatto stupide...anzi...io, forse giudato dalla mia esperienza ti posso dire che per me un amore impossibile è spesso un amore migliore di un amore realizzato...perchè si ama sapendo che non si è e sarà mai ricambiati...Detto questo, si deve cercare di passare oltre...non si può rimanere lì a pensare...a ricordare...bisogna raccogliere tutta la forza che abbiamo dentro ed andare avanti...spero ci riuscirai... come spero riuscirai a trovare qualcuna che ti sappia amare e che tu possa amare...sul serio...saluti

2 gennaio 2009 - Catania

mio caro Luca tu hai ragione amare persone sagliate e meglio impegnate è difficile ma lamore è così ti colpisce senza prevviso, io penso he l'amore sia amore e quindi anche dolore talvolta e sacrificio ma è sempre degno che sia per un giorno o per un'ora di essere vissuto. Auguroni per tutto mio caro Luca

2 gennaio 2009

Ciao luca..quello che hai scritto non è assolutamente stupido, te lo posso assicurare.forse io ti capisco benissimo perché anch'io sto vivendo una storia simile e fa male da morire..Ogni giorno è come se perdessi una parte di me.Tutto questo mi ha fatto cambiare molto anche a me. Ho perso la voglia di vivere.Alcune volte mi chiedo se è giusto distruggermi così per una persona che neanche mi merita...Anch'io vorrei un amore ma so che non l'avrò per il momento perché non riesco a fidermi più di nessun ragazzo..In questo momento vedo tutto nero..Io spero con tutto il cuore che riusciremo ad affrontare questo periodo e a superarlo nel migliore dei modi e che troveremo qualcuno che ci ami veramente e ci faccia smettere di soffrire, anche se è difficile...

2 gennaio 2009 - Messina

comprendo perfettamente il tuo stato d'animo.. non sono stata un'amante, ma sino a poco tempo fa mi ritrovavo nel tuo stesso vortice di emozioni, una tempesta burrascosa.. un'amore "impossibile",ma x altri fattori, e divenuto poi unilaterale.. mi sono chiusa a riccio, malpensante, poco disponibile, il mondo continuava a girare come prima, la mia vita seguitava come al solito, ma sembrava che tutto fosse mutato.. la delusione è tanta, anche io come te ho accumulato tanto, troppo amore che non ho potuto riversare a chi auspicavo per cui andare avanti è stato difficile.. adesso mi manca qualcuno che mi capisca, che mi ami e che prenda in considerazione anche le mie emozioni, non solo le sue, perche a quelle posso pensarci io!!cerca di convincerti che non sempre può piovere, che troverai una persona che saprà davvero stimarti per quanto sei capace di concedere!!non kiuderti in te stesso, altrimenti il mondo ti apparirà sempre una sfera buia giudata da sagome insignificanti.. un bacio

2 gennaio 2009

Ciao Luca...sai ho letto la tua dedica (che sembra + 1 sfogho) con le lacrime agli occhi...perchè a me è successa la tua stessa cosa... Tutti desideriamo avere accanto una persona che ti capisca, ti aiuta e ti ama...ma a volte resta solo un sogno...ma altre volte si realizza... Ho letto anche l'altra dedica dove hai scritto che non ti interessa il sesso...bhe questo ti fa veramente onore...perchè sentire al giorno d'oggi un ragazzo che dice questo è davvero straordinario...da qui si capisce che sogni avere un amore pulito, costruito sulle basi della sincerità e (penso) anche con il massimo rispetto... Non ti voglio + annoiare con le mie prediche... Comunque ti auguro un 2009 di pace, amore, serenità, gioia e salute... Spero che mi risponderai perchè mi farà davvero piacere... Ciao da Dede

2 gennaio 2009 - Catania