Pensieri

Ormai la mia mente è in una continua ossessione..il peso. Eppure non riesco a riafferrare quella parte determinata di me, con cui una volta sono riuscita a essere felice e soddisfatta.
Avevo raggiunto la mia stabilità, ero vicina alla mia perfezione. Ora invece sono cosi instabile… Non voglio mangiare e mangio. Non voglio essere grassa e lo sono. Non voglio guardarmi più allo specchio ma è più forte di me.. e cosi mi fisso con una sguardo deluso, disperato,disprezzante.. mi odio. Quel riflesso del mio corpo mi fa venire le lacrime agli occhi e poi si riversano dentro di me perché non voglio farle uscire.
Osservo le magrecon invidia.. e quelle piu grasse con disprezzo.. il paragone che faccio tra le altre ragazze e me è continuo...
Sono seduta e sento la ciccia compattarsi in rotoli duri, sono stesa su un fianco e la vedo ricadere verso il basso, sono in piedi e la mia pancia è gonfia, sono in mezzo alla gente e mi sento cosi fuori luogo, cosi sbagliata, cosi ingombrante.
Affero un po di ciccia sulla mia schiena, poi guardo i miei fianchi e la mia mente torna a qualche tempo fa..quando i jeans che ora porto senza cintura mi cadevano, quando mi ero comprata quei jeans taglia 37 che ora non si chiudono piu, quando non mi vergognavo delle miei braccia, quando le mie cosce erano cosi asciutte, cosi..perfette., quando dormivo e mi sentivo sporgere fuori le ossa del bacino, quando tutti mi dicevano “ma sei dimagrita!”.
Penso e ripenso a quanto il cibo mi faceva schifo, quanto non lo sopportavo, quanto riuscivo ad odiarlo e ignorarlo… e ora mangio..dolce salato..di tutto in enormi quantità a ogni ora e in ogni luogo.
Che delusione…che schifo. Ieri stavo provando dei pantaloni in un camerino..pieno di specchi..ho visto la mia schiena…un orrore…
Non riesco piu ad accettarmi cosi, ma non trovo piu quella forza, o come qualcuno la chiama..quella malattia che infondo mi aveva resa felice, felice di me stessa, appropriata,giusta, fiera,appagata…
E continua la mia mente a vagare in questo vortice di ossessione…e non trova appigli…non trova la forza per ricominciare tutto.

17 maggio 2009

Categoria: Pensieri

Non è possibile ! Non ho parole...! Quello che tu hai espresso è quello che ho scritto io stanotte nel diario ! SONO I MIEI PENSIERI...! Dio capitare qui per caso e ogni volta trovare uno specchio di me sarà la mia rovina...!

17 maggio 2009

Già spesso trovare chi ha il tuo stesso problema e i tuoi pensieri ti fa sentire forte nella tua eterna lotta..
nella tua dannata ossessione.

18 maggio 2009

Forse nessuna risposta può consolarti... ma pensaci un attimo...pensa a chi ha davvero problemi di obesità..io penso che se tutti riuscissimo a vedere più in la del nostro naso il mondo sarebbe migliore!! e con questo non voglio rimproverarti ma solo farti capire!!

18 maggio 2009 - Napoli

putroppo ne sono consapevole..c'è chi ha seri problemi di obesità.. e anche chi muore di fame..
eppure tutto questo non mi consola..
io continuo a stare male..
da mesi..
Sono egoista, egocentrica?forse..
Forse si, forse no..forse sono la solita pazza di sempre che in un modo o nell alto riesce a farsi del male, la solita che non si accetta per quello che è..
non so...
Quello che so è che molti non capiscono come ci si sente. Come tutte le cose, l'anoressia, non la si può conoscere se non la si prova...

sembra puro egoismo... forse è pura follia...
forse no è solo forza..
forse no è solo...fragilità..

18 maggio 2009