Amore impossibile

io non so se il nostro amore è davvero finito... non so, perchè sei sparito per l'ennesima discussione e da allora non mi hai più cercata... ed io ho fatto altrettanto... in questi giorni sto riflettendo riguardo molte cose... penso a quante cose questa maledetta vita mi ha tolto... ed è riuscita a farlo nel modo più straziante, giorno per giorno... hai sempre pensato che fossi forte, ma ora mi sono sancata di essere forte, ho voglia di urlare al mondo la mia rabbia il mio dolore, la mia delusione... tu mi hai lasciata da sola proprio nel momento in cui io avevo più bisogno della persona che amavo... ti ho donato la mia anima, un giorno ti ho detto che tu eri l'uomo della mia vita e ti ho chiesto: non lasciarmi mai sola. tu mi hai risposto che non l'avresti fatto... ma così non è stato. Il nostro rapporto è sempre stato un pò conflittuale, troppe discussioni banali, troppa stupida e inutile gelosia, troppo orgoglio e a volte un pizzico di egoismo... queste sono le cose che mi hanno fatto star più male al di la di tutto. Hai sempre detto di amarmi, ma mi hai sempre creato problemi, non hai mai provato a venirmi incontro... prima la mia migliore amica, poi mia sorella, poi l'abbigliamento e infine il mio lavoro... ne avevi sempre una... e io stavo male perchè dovevo scegliere sempre un qualcosa o un qualcuno... siamo stati insieme 3 anni e non hai fatto altro che farti rincorrere... e io ti stavo sempre dietro... ogni tuo capriccio era un dovere per me... ma nonostante tutto ti ho amato fino alla fine e ti amo tutt'ora... donerei la mia vita per te... farei qualunque cosa, anche umiliarmi tanto non sarebbe le prima volta... tu mi fai impazzire... nella mia vita ho sempre controllato tutto, anche te, ma dopo i primi mesi mi sono innamorata e così ho smesso di controllare tutto. era questo il motivo per cui io non volevo una relazione stabile, avevo paura, paura di aprirmi, paura di soffrire un'altra volta... e così scappavo... era l'unico modo per proteggermi... ora sono qui ed è quasi un mese che tu non ci sei più... l'ultima volta che abbiamo discusso ti ho detto di non scappare più perchè io non ti avrei più rincorso...e così sarà... ma a differenza tua il mio non è orgoglio, il mio è amor proprio...non posso continuare a seguire un uomo ch scappa, non posso andare avanti così, mi sto consumando giorno per giorno... e mi chiedo perchè riesci ad essere così indifferente? ma come si fa! io non sono come te, io non sono capace di questo... ho letto questa frase ieri: quando giustifichiamo i suoi malumori, il suo cattivo carattere, la sua indifferenza o li consideriamo conseguenze di un'infanzia infelice e cerchiamo di diventare la sua terapista stiamo amando troppo. evidentemente è così ti ho amato troppo...ti auguro di crescere e di essere felice anche con un'altra, magari imparerai ad apprezzare chi ti dona il proprio amore... ti amo da morire MANUEL...

17 giugno 2009 - Milano

Categoria: Amore impossibile

Che belle cose che hai scritto, Sally. Hai proprio ragione, mi riconosco in quello che dici. Quando si ama troppo una persona, prima o poi si finisce per soffrire... si finisce per accettare tutto di lei, anche i difetti, anzi soprattutto i difetti, perché quella persona ci piace cosi' com'e' e non la si cambierebbe mai per niente al mondo. Mi sento molto vicino al tuo stato d'animo, ma anche se in questo momento soffro molto, non rimpiango nulla, perché malgrado tutto lei mi ha regalato dei momenti cosi' belli che da soli valgono una vita intera, e la rendono degna di essere vissuta. Senza l'amore non siamo niente.

18 giugno 2009 - Perugia

tutto serve, anche questa servirà, ci possono aiutare a crescere a capire quali sono stati i nostri errori, quali sono i nostri limiti...io a differenza tua in questo momento sono un pò arrabbiata e spesso penso: maledetto il giorno che ho accettato di vederlo... ma lo so che lo dico solo perchè sono arrabbiata e delusa... sono arrabbiata e delusa perchè lui non è disposto a venirmi incontro, a capirmi, ad accettarmi senza volere cambiare sempre qualcosa, e soprattutto perchè so che non verrà mai da me. E' talmente orgoglioso e stupido che preferisce perdermi, e allora io mi dico, evidentemente non proviamo gli stessi sentimenti, e se per te va bene fuggire, io ne prendo atto e mi faccio da parte una volta per tutti... a tirare troppo la corda si spezza, e ora si è spezzata. mi sono stancata di star male, di soffrire, per una persona che al mio amore risponde con indifferenza... evidentemente ho sbagliato, ho dato troppo... non so più cosa pensae a questo punto...

19 giugno 2009