Sfoghi

sono le 4 di mattina ma io ancora non sono andata a dormire..non so il perchè ma ho talmente tanti pensieri che passano nella mia mente che dormire proprio non mi riesce..vorrei essere diversa sapete?tante volte penso di non essere al posto giusto.
le xsone che mi circondano sono giuste per me?io ci azzecco con loro?sapete vorrei non aver visto tante cose cose che mi hanno lasciato un segno dentro che ora non riesco a mandare via probabilmente che portero sempre con me lo sento sono come un peso del quale non riesco a liberarmi del quale sento l'esistenza anche se è scavato nel passato ma alla fine è come se fosse qui ogni volta vedo le stesse scene nella mia mente e tutto questo mi fa tanto male.
vorrei non aver visto, non aver sentito vorrei col cervello che quel giorno io fossi stata da un altra parte che quei gg io non fossi stata la forse non avrei saputo la verita ma almeno avrei mantenuto un briciolo di serenita di pace che una ragazzina di dieci anni penso si meriti..daltronde la mia vita è stata tutta una guerra mia mamma che è morta quando ero piccola e che non ne riesco mai a parlare boh le persone non capiscono come ci si sente pensano alle proprie ca**ate e cosi non ne parlo proprio poi quando ne parlo ce chi come una bast*rda di cui non faccio nomi se ne approffita e lo spiffera ai quattro venti.e poi non ho ragione ad essere arrabbiata ad avere la rabbia dentro?se le persone sapessero tutto quello che ho dovuto passare non so forse penso che proverebbero pena quando lo raccontato a una mia amica non avrebbe immaginato mai tutto questo sono sempre sorridente felice serena divertente ma dentro tnt volte soffro ma mostrarmi che piango è un segno di debolezza e purtroppo c'è chi se ne approfitta vorrei trovare finalmente un po di pace di serenita vorrei vivere la mia vita senza problemi ma so che è impossibile pensare che sia davvero cosi perchè la vita è infame e quando puo ti leva con la scusa di rendertelo quando sarai morta e avrai la pace eterna-
ma io della pace eterna non me ne faccio niente.non so nemmeno se esiste dopo che anche mia nonna è morta dopo mamma e nonno ho giurato di non crederci piu in Dio di non dire mai piu una preghiera tanto ormai cosa dovevo pregarlo a fare?tutto quello che poteva togliermi me lo ha levato.ero fidanzata da un anno e mezzo xo mi sn lasciata e dopo di allora non sono piu riuscita a trovare nessuno forse è il mio cuore che pero non ne aveva piu bisogno di nessuno.
sono cresciuta da sola per strada a giocare a pallone lo so è strano da credere che una ragazza cresca giocando a pallone e cosi è stato avevo degli amici importanti e sono lontani anche loro torneranno spero a roma si spera ad agosto prox ma manco questo è sicuro.a dicembre faro 18 anni e sono 18 anni che sopporto tt questo le cattiverie da parte della mia stessa famiglia.le cose che ho visto mi lacerano ogni volta che mi ricordo eppure ce ancora chi giustifica chi le fa queste cose io non credo che una persona che picchia sua madre e suo padre x soldi sia giustificabile non credete?no non credo che lo sia anche se io la chiamerei BESTIa non persona..fosse per me l avrei mandato dritto in galera a marcire insieme alle merde come lui ma che ci devo fare i miei nonni hanno sempre negato tutto..quindi ora che sono morti non si puo fare piu niente e ora cosa dovrei fare spero solo un gg di crearmi una mia famiglia perchè per ora mi sono appoggiata sempre su quelle degli altri e creandomene una cn gli amici miei che sono lontani ma un gg spero di sposarmi avere dei bambini un marito buono e dolce che mi faccia stare bene spero che questo QUEL DIO me lo deva no?la pace eterna se la tenesse per un altra gle la cedo volentieri..io la mia pace la voglio qui sulla terra xk nessuno è mai tornato a dirmi che è vero tt quello che si dice..
vbb cn questo vi saluto.
vivete la vita xk avete una possibilita sola di dimostrare chi siete e dopo la morte c'è il buio.

26 luglio 2009

Categoria: Sfoghi

Questa tua dedica è la prima che leggo in assoluto. Mi ha colpito moltissimo. Leggendo ho potuto sentire tutta la tua tristezza e, anche se non ti conosco, posso dirti che ti sono vicino.
L'unico modo credo, per superare tutte le tue difficoltà, è ciò di cui parli nella tua dedica successiva: innamorarti.
Credo tu abbia le idee ben chiare su come mettere fine ad ogni tua ansia. Questo è già un ottima cosa. Gli amici ed un nuovo amore saranno in grado di darti quella felicità che meriti...
spero tu possa trovarla presto...
un abbraccio...

26 luglio 2009

grazie per la tua risposta pultroppo tanto volte è impossibile per me tenermi tutto dentro ho bisogno di parlarne xo non voglio che le xsone mi vedano debole non voglio che cambino il prp atteggiamento verso di me che dicano dentro di se ''POVERINA''io non sono poverina sono come tutti gli altri solamente che ho dovuto affrontare piu difficolta nella vita di chi invece ha dovuto solo scegliere quale barbie farsi comprare dalla mamma.disolito sono abbastanza tranquilla ma tanto volte sono costretta a farci i conti con questi ricordi e li non lo so mi sento fragile e debole

27 luglio 2009

Non è di certo una colpa sentirsi fragile e debole. è una cosa normale...Però sento dalle tue parole che c'è tanta forza dentro di te...allora ti consiglio di usare quella forza, ne verrai fuori alla grande...
Un abbraccio..

27 luglio 2009

ciao leggendo le tue parole ho capito quanto soffri, quanto hai sofferto! lo sai anche io a volte mi chiedo DIO esisti?sai della mia esistenza?Dio, perchè, porti via delle persone tanto buone e le persone cattive le rimani qui perchè?ti giuro a volte mi arrabbio con Dio ma capisco che posso contare solo su di lui! lui da lassù ci guarda e prim o poi punira coloro! ci darà dopo tanta sofferenza quell' pizzico di felicità che ci spetta!Forse leggerai le mie parole e penserai sono inutili... ma posso dirti che posso capirti benissimo...e ti dico"avremo il nostro momento di felicità dopo tanto buioooo" oraa vadoooo a prestooo "Angelo Biondo"

27 luglio 2009 - Campobasso

lo so si cerco di essere sempre forte non mi butto mai giu per niente perchè penso che tutto si possa risolvere se lo si vuole sono na matta scatenata me diverto sempre na cifra è una fortuna per il mio caso avere un carattere cosi aperto ma nonostante tutto devo proteggere il mio passato da chi non capirebbe mai ed ha il cervello cosi ottuso ma considerarmi in un certo senso poverina. angelo biondo io non posso sapere il disegno divino che ha x me Dio la volonta di Dio è inscrutibile non si puo sapere.non so se quello stronzo magari lo fara soffrire per le pene dell inferno perchè nella vita l'inferno la fatto passare ai miei nonni e a me e a mio fratello.ma io speravo che magari nella vita fosse punito perchè ora ha case immense villa se la spassa tutto i gg giocando ai cavalli e quindi non mi sembra cosi punito, poi c'è l'ipocrisia di mia zia che mi viene a dire MA NON è UN UOMO VIOLENTO.nooo non è violento, è un povero fiorellino anzi scusami se lo pensato.MA VAFFANCULO ZI! comunque sia spero davvero che posso trovare la serenita che cerco riuscendo a realizzare i miei sogni perchè per tutto quello che ho sofferto sinceramente ne ho bisogno.comunque Dio?per me è un punto di domanda..so che esiste so che c'è di questo ne sono fermamente convinta ma rimango un po stupita di tanto cose che avvengono al mondo.e chiedo ma è possibile che lo permetta?

28 luglio 2009

okok ti kapisco!nn so risp alla domanda Dio solo lo sà perchè permette tutto questoo!=)

28 luglio 2009 - Campobasso