sono le 4 di mattina ma io ancora non sono andata a dormire..non so il perchè ma ho talmente tanti pensieri che passano nella mia mente che dormire proprio non mi riesce..vorrei essere diversa sapete?tante volte penso di non essere al posto giusto.
le xsone che mi circondano sono giuste per me?io ci azzecco con loro?sapete vorrei non aver visto tante cose cose che mi hanno lasciato un segno dentro che ora non riesco a mandare via probabilmente che portero sempre con me lo sento sono come un peso del quale non riesco a liberarmi del quale sento l'esistenza anche se è scavato nel passato ma alla fine è come se fosse qui ogni volta vedo le stesse scene nella mia mente e tutto questo mi fa tanto male.
vorrei non aver visto, non aver sentito vorrei col cervello che quel giorno io fossi stata da un altra parte che quei gg io non fossi stata la forse non avrei saputo la verita ma almeno avrei mantenuto un briciolo di serenita di pace che una ragazzina di dieci anni penso si meriti..daltronde la mia vita è stata tutta una guerra mia mamma che è morta quando ero piccola e che non ne riesco mai a parlare boh le persone non capiscono come ci si sente pensano alle proprie ca**ate e cosi non ne parlo proprio poi quando ne parlo ce chi come una bast*rda di cui non faccio nomi se ne approffita e lo spiffera ai quattro venti.e poi non ho ragione ad essere arrabbiata ad avere la rabbia dentro?se le persone sapessero tutto quello che ho dovuto passare non so forse penso che proverebbero pena quando lo raccontato a una mia amica non avrebbe immaginato mai tutto questo sono sempre sorridente felice serena divertente ma dentro tnt volte soffro ma mostrarmi che piango è un segno di debolezza e purtroppo c'è chi se ne approfitta vorrei trovare finalmente un po di pace di serenita vorrei vivere la mia vita senza problemi ma so che è impossibile pensare che sia davvero cosi perchè la vita è infame e quando puo ti leva con la scusa di rendertelo quando sarai morta e avrai la pace eterna-
ma io della pace eterna non me ne faccio niente.non so nemmeno se esiste dopo che anche mia nonna è morta dopo mamma e nonno ho giurato di non crederci piu in Dio di non dire mai piu una preghiera tanto ormai cosa dovevo pregarlo a fare?tutto quello che poteva togliermi me lo ha levato.ero fidanzata da un anno e mezzo xo mi sn lasciata e dopo di allora non sono piu riuscita a trovare nessuno forse è il mio cuore che pero non ne aveva piu bisogno di nessuno.
sono cresciuta da sola per strada a giocare a pallone lo so è strano da credere che una ragazza cresca giocando a pallone e cosi è stato avevo degli amici importanti e sono lontani anche loro torneranno spero a roma si spera ad agosto prox ma manco questo è sicuro.a dicembre faro 18 anni e sono 18 anni che sopporto tt questo le cattiverie da parte della mia stessa famiglia.le cose che ho visto mi lacerano ogni volta che mi ricordo eppure ce ancora chi giustifica chi le fa queste cose io non credo che una persona che picchia sua madre e suo padre x soldi sia giustificabile non credete?no non credo che lo sia anche se io la chiamerei BESTIa non persona..fosse per me l avrei mandato dritto in galera a marcire insieme alle merde come lui ma che ci devo fare i miei nonni hanno sempre negato tutto..quindi ora che sono morti non si puo fare piu niente e ora cosa dovrei fare spero solo un gg di crearmi una mia famiglia perchè per ora mi sono appoggiata sempre su quelle degli altri e creandomene una cn gli amici miei che sono lontani ma un gg spero di sposarmi avere dei bambini un marito buono e dolce che mi faccia stare bene spero che questo QUEL DIO me lo deva no?la pace eterna se la tenesse per un altra gle la cedo volentieri..io la mia pace la voglio qui sulla terra xk nessuno è mai tornato a dirmi che è vero tt quello che si dice..
vbb cn questo vi saluto.
vivete la vita xk avete una possibilita sola di dimostrare chi siete e dopo la morte c'è il buio.

26 luglio 2009

Categoria: Sfoghi