Lettere

Sono tante le cose che vorrei dirti…che in tutti questi anni non ho avuto la possibilità di raccontarti
Non immagini quanti turbamenti ho nel cuore…e nell’anima….. la mia angoscia è arrivata al limite della sopportazione…ho bisogno di sfogarmi di alleggerire un po’ il mio essere di persona comune di raccontare quello che ho realmente dentro al mio cuore…e di cancellare quella stupida apparenza che ti fa allontanare da me, voglio che tu smetta di pensare che non mi importi di te…perché tu sei importante per me ma purtroppo molte volte traspare anche dico purtroppo volontariamente,
la mia paura…che qualcuno sappia, che qualcuno veda la mia verità.
Mi chiedo spesso se li abbia pure tu i miei stessi turbamenti e pensieri e se come me molte volte non dormi la notte e se qualche volta anche lontanamente pensi un po’ a me….Se mi sogni mai, se ricordi tutti i bei momenti che abbiamo trascorso insieme…solo essendo amici, non sono mancati anche quelli brutti...ma io non li ricordo….ricordo solo il tuo sorriso!!! Perché dobbiamo privarci dell’amore se quell’amore è importante per la nostra vita? Perché siamo così ostinati ad non ammettere la verità? Forse è una verità che ci potrebbe far male….Ormai ti conosco da quando avevo 19 anni e per molti anni mi hai aiutato nel mio duro percorso di vita ed io ti ringrazio di questo ed ora che ne ho 33 sono ancora più consapevole di tutto ciò che fai fatto nei miei confronti…ma sono successe tante cose che hanno fatto si che le nostre strade prendessero direzioni diverse, in un certo modo l’ho voluto pure io…solo per non distruggere la tua vita…il tuo percorso di vita!!! “Stupidamente mi sono sposata 10 anni fa”…credevo che sarebbe andato tutto bene e con il tempo avrei dimenticato e cancellato quello che provavo per te…pensavo che era una cosa passeggera e che capitasse a tutti prendere una brutta ma brutta cotta, ma non era così…. è stato tutto inutile perché più passa il tempo più non posso fare a meno di te…e non posso fare a meno di stare male vivo in un incubo, aspetto solo che mi risvegli e riveda un’altra volta la luce…Non ci crederai ogni giorno quando esco di casa, trepidante ed ansiosa aspetto solo di vederti e a volte il fato fa si che accada… anche solo uno sguardo, perché noi solo questo possiamo solo uno sguardo, e volte stupidamente aspetto che tu mi dica ciao come stai!!!!So che non accadrà mai e ritorno alla realtà…e so che il destino ci si rivolta contro non posso credere che la vita sia così crudele…ma è così, forse siamo noi che la rendiamo tale rendendoci conto troppo tardi delle decisioni sbagliate…per la stupidità per l’immaturità per il non ammettere Qualcosa che non si può nascondere per sempre “parlo di me, Solo di me”, che dopo tempo e tanta sofferenza mi sono accorta cosa vuol dire amare realmente una persona…anche se non gli e lo mai detto…ma ho le farfalle nello stomaco al solo pensiero di lui, un po’ come una bambina nell’attesa che giunga il suo compleanno per aprire tanti bei regali…anche se non ho mai assaporato il suo linguaggio d’amore...la sua passione…mi manca, mi manchi.Mi mancano tutti quegli anni lontana da te…tutte le parole non dette…tutte le cose non fatte
e soffro perché penso che tu stia bene anche senza di me, con la tua vita così perfetta
Ma io mi sento così sola anche fra tante persone che mi circondano, ho tanta voglia di scambiare qualche parola con te, e farti capire che sono cresciuta e che sono sincera ma soprattutto che
sono persa in un vuoto…in un vortice che gira…ed io sono la sua girandola….ed non riesco a fermarmi per quanto mi sforzi e continui a soffrire….lo sai l'amicizia e l'amore sono come un eco:
danno tanto quando ricevono...come il sole che si alza ogni giorno per nascere…nasce inevitabilmente ogni dì...come la notte si cala ogni giorno per morire…muore involontariamente ogni notte. Il divenire di ogni cosa fa parte di noi, perché nel cuore l’alba e tramonto si sposano
ogni giorno e ogni notte…accarezzati dal confine dei nostri orizzonti.
Lo sento che mi vuoi bene, me lo dice il mio cuore, me lo sussurra la mia anima…me lo dice il tuo corpo quando sono vicino a te trasmettendomi i tuoi brividi per l’emozione di me!!! “Forse sono in errore ma è questo quello che sento, so che sei confuso...non sai quanto lo sono io, sono in un grandissimo labirinto, devo solo ritrovare la strada giusta, la strada che mi conduca fuori da questo vivere nel non vivere. In qualche modo mi sono tolta un po’ di angoscia nel sbloccarmi e raccontare un pizzico della mia storia, a volte è molto importante parlare con qualcuno, dato che io non posso e non voglio confidarmi con nessuno dei miei conoscenti… e dei miei amici, perché non capirebbero, scrivo qui su questo bel sito dove ci sono tante belle persone, ma soprattutto scrivo a te al minatore del mio cuore che e riuscito ad entrare così in profondità dove nessuno ha mai osato ed nessuno è stato mai capace di oltrepassare il varco del mio cuore…sei entrato così in profondità che non riesco nemmeno più a trovarti tra le viscere della mia anima per dirti semplicemente ti amo…e ti ho voluto e ti voglio per sempre bene più di ogni cosa e non importa se la vita mi regali solo un pizzico di felicità l’importante è che me la regali.…in qualsiasi modo anche nel solo sapere che può esserci un po’ d’amore, parlo d’amore vero quello puro, quello che ti fa toccare il cielo… in serbo per me. Continuerò per la mia strada…non preoccuparti, e tu per la tua… volevo solo che tu sapessi cosa c’è realmente nel mio cuore senza sotterfugi ed inganni, perchè quando il fato avrà l’onore di farci incontrare di nuovo saprai e avrai la consapevolezza di chi hai realmente di fronte…. e agirai in modo che solo tu vorrai…senza che quello che io ho scritto ti condizioni in nessun modo ma dovevo dirtelo era troppo il tempo in cui la verità era nascoste dentro di me…mi dispiace non ho retto più Io non voglio ferirti in nessun modo. Di persona non avrei mai avuto il coraggio e la forza necessaria di guardandoti negli occhi e di dirti sinceramente tutte queste cose, quello che sei tu per me, ma soprattutto quello che provo io profondamente provo per te mi bloccherebbe l’emozione.
Le nostre strade ormai si sono divise, per molte cose del passato, per molti disappunti per molte cose…per tante cose non dette o per molte cose dette male…per molte dette solo per dispiacere, o molte dette senza motivo! Ora non sto qui ad elencarle non mi sembra il caso. Lo sai prima venivo influenzata da tante persone che mi circondavano forse era l’immaturità non so dirti, ma da tempo sono riuscita a sentire solo le parole dettate dal mio cuore ed ha dettare per me le mie leggi quelle che siano giuste per la mia persona ed ho imparato a contare fino a 10 e se non basta fino a 100 prima di fare qualcosa di cui dopo potrei pentirmi, prima di scrivere non sai quanto ho pensato e ripensato se era la cosa giusta…ma ho capito che era la cosa giusta da fare per far si che la mia anima si alleggerisse…perdonami se puoi dalla tua Rugiada
Scrivimi anche solo per dirmi non importunarmi e non disturbarmi più cosicché che io capisca che non sono stata importante nella tua vita ma soprattutto nel tuo cuore. Ciao

22 gennaio 2011

Categoria: Lettere

1. Dici che ci hai pensato molto a scrivere e prima di questa hai mandato duecentocinquanta altre dedidiche 2. In una precedente dedica dici di non sentirti all'altezza a livello culturale della persona che ti è rimasta nel cuore e mentre lo dici sbagli duecentocinquanta congiuntivi che quasi sinceramente ma non so perchè sembra fatto apposta. 3. Vorrei sapere qual'è il pobblema. Vai dalla persona per cui stai male, contattalo, vedetevi e parlagli e basta 4. Mi chiedo se questa persona che non è tuo marito fosse stato meno importante socialmente (perchè sembra che lo sia da come ne parli) ti sarebbe interessato ugualmente. 5. Se ancora non ti fosse ben chiaro, mia cara, il tuo matrimonio è già finito da un pezzo, anzi non è mai esistito, e il fatto che tuo marito o qualcuno che ti circonda possa intuirlo sarebbe l'unica cosa positiva in questa vicenda, tra l'altro è solo questione di tempo.
ALLORa se non parli con quell'altro e non cerchi di capire CON LUI di che si tratta peggiorerai le cose. Se lui ti dice che non ne vuole sapere tra l'altro avresti l'opportunità stavolta sì di tornare da tuo marito e di non dirgli niente PER SEMPRE, e di rassegnarti rimanendo con lui, ma se continui così rischi di perderli tutti e due e tra l'altro inutilmente, causando un casino evitabilissimo.
Che scrivi a fare qui, vai da questo presunto candidato amante e parlagli, se è sì io credo che lascerai tuo marito, se è no ritorna da tuo marito e mettiti il cuore in pace. Poi c'è unaltra questione, una che ha i tuoi dubbi, anche se quello lì non ti vuole, può continuare a vivere un matrimonio che non si appresti a diventare una tortura per entrambi? Questa ultima domanda chieditela e meditatela bene, anche e soprattutto al di là di presunti amanti e vecchie fiamme che a volte ritornano.

24 gennaio 2011

Grazie di tutti questi complimenti non dovrei neppure rispondere se la mettiamo su questo punto e tu che scrivi problema con due b…volevo solo dirti che la tua intuizione è sbagliata scrivo qui solo per sfogarmi un po’ poi non penso che tu sia la persona tanto corretta che non ha neppure pensato di sbagliare una volta se è così scaglia la prima pietra.
Poi non ho nessun presunto candidato amante non lo è e non lo sarà mai…poi non posso perdere una persona che ho perso tanto tempo fa sarà solo nel mio cuore un amore impossibile
Ma tu non puoi capire e non puoi giudicare perché non sai la mia storia e non sei nella mia stessa situazione, mi scuso se ti parlo così ma tu non capirai mai!!!!
E non puntare il dito sugli altri è troppo facile giudica solo te stessoa

25 gennaio 2011

Da come parli sei una persona molto superficiale e banale che non riesce a capire il messaggio, sai solo puntare il dito senza capire che quello che ho detto è davvero sentito e viene dal cuore, ed è impossibile tutto quello che dici perché tiri subito a conclusioni senza sapere
Dici un sacco di stupidità se così le posso definire scusami ma è quanto ti dovevo.

25 gennaio 2011

Scusami...non sono una persona che attacca brighe oppure scorbutica con nessuno tanto meno con te che non so chi sei mi sono sentita un pò infastidita e ferita perchè mi hai giudicata ancora prima di conoscermi e questo mi ha fatto sentire davvero male, sono qui solo per sfogarmi un po perchè nella vita di tutti i giorni non è permesso farlo..io da lui non voglio niente di materiale
lo porto solo nel cuore per quello che ha rappresentato per me no perché sia una persona socialmente importante non sai quanti ce ne sono non mi interessa mi interessa quello che c'è dentro no quello che c'è fuori ma tu non puoi capire...non sono la persona spregevole che pensi

25 gennaio 2011

Scusa Rugiada se mi permetto..in effetti magari le cose poteva dirtele con un altro tono...ma penso che in fondo te le abbia scritte per il tuo bene..E poi si sa..la verità dura e cruda detta in "faccia" fa molto male..ma credo che in fondo il consiglio che ti abbia dato Anonimo non sia del tutto sbagliato...forse scorretto dirlo in quel modo..ma vero.
Cmq in bocca al lupo spero tu riesca a sciogliere presto qualsiasi tipo di dubbio.

26 gennaio 2011

per Aba

Lui ha ragione e mi ha fatto riflettere, me le cose si possono dire anche in un latro modo come hai fatto tu…la verità fa male questo è vero, so di sbagliare, però è anche vero che scrivo qui per sfogarmi un po’, non voglio far male a nessuno neppure arrampicarmi sugli specchi lo so che non è possibile….comunque grazie e spero per il meglio ciao

27 gennaio 2011