Delusioni

Questo è il periodo in assoluto più brutto della mia vita...mi sento così sola e lontana da tutti che avrei voglia solo di sparire..La verità è che mi sento TRASPARENTE ovunque io vada, con chiunque...e non c'è nessuno che si accorga di ciò!!! O meglio..so che ho bisogno di avere attorno persone che si interessino a me..ma nessuno lo fa!!! Non sono una persona cattiva, non sono una persona arrogante..sono semplicemente una ragazza che ora sta male!! male da morire..mi sento lacerata dentro..mi sento svanire ogni giorno di più. Sto andando persino in terapia da una brava psicologa..ultimamente..ma non trovo pace nemmeno da lei. Mi sembra di ruotare attorno come un giocattolo impazzito, una trottola o quei cosi dal moto perpetuo..SENZA META, SENZA UNA RAGIONE..SENZA NIENTE. Vuota. Ho una persona accanto che so per certo che mi ama..e che fa di tutto per non farmi mancare nulla..eppure..NON SONO FELICE..forse si chiama DEPRESSIONE..o forse ESAURIMENTO..non lo so..so solo che mi sento esausta e vuota. Prima di qualsiasi tipo di emozioni...apatica..direi. E sto aspettando che qualcuno mi risvegli da questo torpore...ma gli altri sono già troppo presi ed indaffarati per darsi pena per me o anche soltanto per prestare attenzione.Così..che mi rimane da fare? drogarmi? alcolizzarmi? Scappare? Sognare? Isolarmi ulteriormente? fingere? Iscrivermi a qualche associazione fingendo interesse? Vorrei trovare persone stimolanti..ora ne ho proprio bisogno..ed invece..sono cicondata da una marea di gente indifferente...fredda...lontana...assente...Boh..non riesco a vederla la luce oltre il tunnel..vedo solo buio e nero...e tanta altra gente che sta male come me..ma che non ne parla. E' brutto desiderare di morire..ma ammetto che a volte ultimamente l'ho sperato...non solo per me...ma per lasciare spazio a chi forse la vita se la merita di più. Viverla anzi, non viverla così...non ha senso..Non ha alcun tipo di senso. Ho un lavoro che non mi dà soddisfazione (il tipo di lavoro), amici che non ti guardano nemmeno più in faccia, sono troppo prese dal fare baldoria o ad organizzare eventi mondani per concederti un po' di ascolto sincero...o aiuto. Parenti...bah..lasciamo perdere, non ho figli..Mi rimane il mio compagno...che pero' , anche se buono..moralmente non mi aiuta per niete..a volte, sembra prorpio non capire..GRAZIE ALMENO VOI CHE AVETE PRESTATO UN PO' DI ASCOLTO A QUESTA RAGAZZA DELUSA DALLA VITA. Ciao

11 marzo 2011

Categoria: Delusioni

ciao...
certamente non sono la persona più giusta per dare dei consigli poichè io ho cercato e sperato di farla finita, dopo che intorno a me non cera nessuno che io pensavo di trovare, ritrovatomi solo nel buio senza una mano accui potermi afferrare e rialzarmi con un pò di sostegno... io che mi sono rinchiuso in un mondo che non esiste perche è un fantastico sogno trovare qualcuno che presti attenzione sinceramente anche per pochi minuti a ciò che si ha da dire, difficile si fa cercare persone dinamiche e quando si trovano non siamo dell'umore giusto per frequentarli e seguire dei rittmi stretti per noi...
ciò che resta..?? non saprei.. non arrenderti fatti forza, e vedrai che troverai chi ti tirera fuori da quella oscurità... e se la trovi tienila presente anche per me :))

un abbraccio caloroso... homer

11 marzo 2011

Io non so chi sei ma voglio inviarti il mio coraggio deciso e anti farmaceutico. Tieni botta e disegna con la musica da vero unico monitor... ciao nà

11 marzo 2011 - Bologna

Grazie ragazzi per l'ascolto e per il sostegno...ma comunque va male...So che passerà...ma non so nè quando..nè come possa passarmi. E' tutto talmente brutto e pesante quello che ho attorno che mi sembra un'agonia senza fine. Sono stanca di fingere con tutti..anche con me stessa. sono stufa di farmi andare bene situazioni che mi creano dolore...sono stanca di accettare tutto e stare ai desideri degli altri..dimenticando me stessa..Sono stanca di sentire parlare la gente, sono stanca di tutto. persino di me stessa così. Vorrei lasciare il mio posto di lavoro, il mio ragazzo e tornare a vivere spensierata come era una volta...Alcuni potrebbero dire che così vuol dire scappare...altri potrebbero pensare che sia giusto...Cio' che conta è che dentro di me..una vocina dice che sia meglio farlo..per salvare la mia vita. Non voglio soccombere, nè ammalarmi per colpa degli altri o di situazione sbagliate. grazie a tutti di cuore.

13 marzo 2011

Ciao, leggendo la tua lettera mi è tornato in mente un brutto periodo vissuto poco tempo fa, la pensavo esattamente come te, non mi entusiasmava più nulla, non capivo quale fosse il senso della mia vita ed anche io volevo dare la mia vita a chi voleva vivere ma era destinato a morire. Giorni bui e difficili mi sentivo sola, mi sentivo impazzire, intorno a me solo la mia famiglia e un paio di amici... Ma nulla. Ho tentato il suicidio più di una volta, ma non era la mia ora... l'ennesima volta sono stata salvata da mio padre, due mesi dopo quel gesto orribile a mio padre diagnosticano un tumore e ci dicono che ha solo 10 mesi di vita. Oggi lui non c'è più... Lui avrebbe voluto tanto vivere... Ma adesso purtroppo vive solo nei miei ricordi. Credimi la vita è un attimo... La vita in fondo è veramente un dono meraviglioso.

14 marzo 2011

hai ragione!! Le tue parole mi hanno fatto pensare..sono arrivate dritte al cuore. Lo so che faccio schifo a pensare robe del genere. E' un PECCATO!! Sono anche credente...ma a volte, davvero è così difficile vedere la luce oltre il tunnel..che mi chiedo...ma perchè sono nata?? Ed è a questa domanda che non trovo una significativa risposta...!!! Una volta ero felice..ero orgogliosa di vivere...e amavo la vita!! Avevo una parola d'amore per chiunque si sentisse giù..ed anche per chi era felice. Una volta sentivo le vibrazioni e le energie positive della vita scorrermi nelle vene..le sentivo nel cuore..era tutto chiaro nella mia mente. Ora c'è solo tanta paura e tanto buio..tanta cattiveria fuori e dentro di me..tanta depressione..tanta ipocrisia..tanta pesantezza..tanta noia..Non vedo sorridere nessuno attorno me..anzi..mi sembra di essere circondata da persone ostili e lupi mannari..Sarà solo un gioco perverso della mia mente? Oppure è giunta l'ora di trovare la felicità altrove?? esiste ancora? Non credo + in niente..E ti assicuro che se mi avessi conosciuta anni fa...non lo diresti mai..Non penseresti mai che una persona si possa ridurre così..Tu perchè hai tentato il suicidio? Io non lo farei mai!! e solo un pensiero!!! Ma a volte spero...che le cosi cambino...mi dico..oggi è il giorno buono..ed invece..non cambia mai nulla..anzi, mi sembra addirittura che peggiori di ora in ora..CHE DEVO FARE??

15 marzo 2011

Dalle tue parole, da come ti esprimi si capisce che sei una persona speciale, credimi io comprendo il tuo disagio perché l'ho vissuto e quando tu parli di tunnel capisco benissimo a cosa ti riferisci, parli di quel buio che ti avvolge e ti soffoca gridi ma sono tutti sordi. La mia vita non è stata molto semplice... Speravo tanto di poter trovare un bravo ragazzo con il quale formare una famiglia, ma purtroppo non sempre le cose vanno come vorremmo, le delusioni non sono mancate e l'ultima mi stava distruggendo al punto di fare quel gesto maledetto. Pensavo di avere un angelo al fianco invece avevo un diavolo che stava rovinando la mia vita e rubando i miei sogni. Diciamo che ho incontrato la persona sbagliata al momento sbagliato. Io sono sicura che tu nel profondo del tuo io sai quale è il problema che ti affligge, devi solo affrontarlo, non è semplice ma ci puoi riuscire. Credimi piano piano verrà fuori da solo ciò che ti provoca questo malessere.

17 marzo 2011