Confessioni

'papà devo confessarti che non l'ho lasciato!! dopo 5anni stiamo ancora insieme!!'. vorrei che queste parole uscissero dalla mia bocca in ogni singolo momento della giornata, ma così non è!! ho paura... non so se riuscirò ad affrontare di nuovo tutte quelle scenate! mia madre che grida come una pazza, che dice di non farcela più..mio padre costretto tra me e lei, costretto a calmare lei e me che piango disperatamente! dicono che non è il ragazzo per me, che è brutto, che è furbo, che a loro non piace la famiglia, che posso trovare di meglio, che devo lasciarlo per forza!! e con loro ci si mettono tutti i miei zii anche!! non riesco a vedere mio padre stare male!! sono tra 2fuochi!! tutto ciò è successo dopo un paio di mesi che stavamo assieme..nn riuscivo a lasciarlo e così siamo stati assieme di nascosto per ben 5anni!! ma non ce la faccio più! da allora sono cambiata.. ho 21anni, sono all'uni fuori casa adesso e solo li che posso vederlo tranquillamente mi sto ricreando una vita! nel mio paese non voglio più uscire, penso di essere depressa! non voglio uscire di casa, ho perso la maggior parte delle amicizie da quando ci sono questi problemi! le mie estati sono con me chiusa in casa, e i miei genitori soprattutto mia madre a gridare che tutti gli altri escono e io sono chiusa in casa!! vorrei tanto dirle che tutti gli altri più o meno stanno bene, non affrontano tutto questo!! ma non ci riesco.. dovrei rivivere tutto quello che ho vissuto allora, mi ha traumatizzata!! a volte penso che morire per me sia l'unica via d'uscita, non serve parlare perchè l'ho già fatto, penso spesso al suicidio ma non trovo il coraggio di farlo!! eppure mi basterebbe che i miei accettassero la mia storia, e da li potrei riprendere in mano la mia vita!! con difficoltà certo, perchè rmai sono 5anni che non esco e il sol pensiero di farlo mi far star male perchè mi sono chiusa!! però se i miei solo accettassero la cosa, starei bene!! non mi sentirei male x il fatto di mentire e x il fatto di trovarmi tra 2fuochi!! per favore datemi consigli... se qualcuno ha vissuto esperienze simili!

5 agosto 2011

Categoria: Confessioni

prendi coraggio e di tutto quello che hai dentro! hai ventuno anni, di a tua madre che sei un'adulta che sa cosa sta facendo, che non sei più un'adolescente confusa!

6 agosto 2011

come ti capisco. Ma vedi non ho una ricetta da darti. Solo che la tua famiglia ha già scelto e dificilmente tornerà sui suoi passi. Aspetta. Prendi ancora tempo perchè sei giovane. Ma per me l'unico modo di poter avere l'amore è stato la non approvazione, quella c'è stata sempre. Ora cerco solo di essere invisibile, e vivo una vita a metà, cioè nascondo la persona che amo alla mia famiglia.Sono stanca dei rimproveri, che avevo con la prima persona che ho amato alla luce del sole. Con lui è finita e ancora ne dicono nulla di bene. E' il secondo importantissimo, e ora sono terrorizzata, sanno che c'è ma non l'hanno mai visto. E ugualmente è per loro inaccettabile!! Capisci? qualsiasi cosa farai non andrà bene. Consiglio continua così, fatti coraggio. Tu sei giovane puoi aspettare. Anch'io ho voluto a più riprese continuare a dire che c'era, per vedere se potevo presentarglielo, niente da fare. Ora tornerò indietro dirò che non lo frequento più, E speriamo che vada bene per un pò. Dopo andrò via, e non conosceranno più nulla della mia vita intima. Mi vedranno solo per parlare del più e del meno, mai più del mio amore. Due vite ma non riesco diversamente. Spero per te una vita diversa. In bocca al lupo!!

6 agosto 2011

per invisibile.
ecco... è vivere 2vite che mi distrugge, che mi fa sentire in colpa nei confronti di chi vede e vive una mia vita e chi l'altra! sono stanca e sto male! non so se risponderai... ma mi farebbe piacere saperne di più sulla tua storia, penso mi aiuti sapere che non sono sola...e spero aiuti anche te...! grazie un bacio

7 agosto 2011

Cara Cate, non so perchè mi capiti questo. La prima volta che ho amato realmente e totalmente un uomo alla luce del sole è stato il mio ex marito, è il padre di mio figlio. I miei hanno anche accettato che io amassi un uomo superficialmente, perchè sotto brontolavano tra loro con tutti i parenti, che era un tiranno, un narciso pieno di sè, avevo paura persino di pensare che lo amavo, solo lui lo capiva e mi leggeva dentro e i primi anni lui ha fatto tutto da solo, mi ha voluto, sposato e portata via da tutti. Io dicevo sempre che aveva un carattere forte e facevo la vittima con i miei. Così è iniziato il rapporto strano, loro lo accetavano per considerarlo male per farlo parafulmine del loro personale malcontento, non andava bene qualcosa a loro era colpa del mio ex marito, OGNI COSA, OGNI COSA!! TROPPO TARDI HO CAPITO CHE USAVANO LUI PER INCOLPARE ME. Cioè ero io il reale capro espiatoio della loro vita.Per altri problemi ma di tipo lavorativo del mio ex marito ci sono state incomprensioni ed è avvenuto il divorzio. Solo allora ho capito tutti i miei errori. Ho lasciato che i miei riversassero sempre tutto su di lui, perchè ero debole. Ma io l'ho amato. E lo ringrazio sempre ogni mattina quando mi sveglio dentro di me non lo vedo nè frequento più, quando vedo la mia vita di oggi, per fortuna lui pensa a mio figlio. Quando vedo oggi la mia solitudine più nera. Purtroppo non è colpa di nessuno, io l'ho permesso, perchè ho sempre pensato di aiutare gli altri, i miei continuano solo a vedere per me tutto il nero del mondo andrò a finire male, morirò sola in povertà. E io assorbo tutto come una spugna, penso che in fondo se lo dicono devo ubbidire. Ho un amico speciale. L'ho tenuto nascosto. Poi non ce l'ho fatta, ne ho parlato con loro. Sai com'è andata.? Pensano che andrà sempre e solo peggio.Che è andata male prima ora andrà peggio! Sempre peggio per me!!!! E io da tutto questo voglio salvare MIO FIGLIO! Lui è innocente, NON avrà mai MAI MAI MAI MAI MAI!!LA MIA VITA MaI. E' la vita che mi merito che mi sono scelta, è la mia, se vivo così è perchè l'ho voluto, incosciamente me le tiro addosso tutte. Per me ormai penso solo alla fine. Quando finalmente mio figlio si sarà sistemato. Non ho altro nella vita. Lui starà bene.I miei sono persone miti, non è colpa loro, la vita la affrontano così, col dolore infinito e rassegnato di una vita grigia e spenta. Per me danno quello che possono dare. Il loro grigiore, la loro tristezza infinita, e io li accontento. Sono come loro mi vogliono, una tristezza verso la fine spero quando non ci sarò più sarò felice finalmente.

8 agosto 2011

Leggendo le tue parole mi ritrovo praticamente in TUTTO... sembra di rileggere la mia storia.
Ho amato un uomo con tutta me stessa contro il volere della mia famiglia... ho perso amici e chiunque mi stesse vicino prima... e alla fine l'ho lasciato perché non sopportavo più di vivere due vite... una con lui e una con la mia famiglia. Ho fatto tanti errori e alla fine ho deciso di metter fine a quella storia perché sono arrivata ad essere depressa, a soffrir di crisi di panico a tremare come una foglia e non dormir più la notte. Mi auguro di vero cuore che questo non ti sia accaduto e non ti accada mai.

Se accetti il mio consiglio, per quel che ho passato, credo che la cosa migliore sia mettere tutto alla luce del sole il prima possibile.
Metti i tuoi davanti alla tua scelta fatta, digli che state insieme e che vuoi continuare a stare insieme...fallo il prima possibile... per il bene della tua famiglia, per il tuo bene, per il bene della tua storia con questo ragazzo... e sono certa che capiranno. Sii forte e non ti scoraggiare, vedrai che andrà tutto bene. So quanto sia difficile... ti capisco... io restavo settimane e settimane a casa all'università per evitare di incontrare i miei... per evitare di litigare... per evitare di stare in casa con altre 4 persone e sentirmi SOLA! Mi fa male ricordare tutto questo e soprattutto pensare di averlo fatto per una persona che ad oggi forse non meritava tanto... ma comunque questa è un'altra storia.

Cate, fatti coraggio e insieme al tuo fidanzato fate questo passo.
Ho vissuto sulla mia pelle quello che stai vivendo e ti capisco perciò ti dico di far questo passo, riuscirai a vivere tranquilla e soprattutto felice... perchè ritornerai a vivere a pieno la tua vita.

Ho avuto la fortuna di innamorarmi di nuovo... ogni mattina ringrazio DIO perché il mio Amore è davvero una grande dono dall'alto. Non pensavo di meritare ancora nulla dopo tutte le bugie che ho dovuto dire... ma Dio è misericordioso... e mi ha concesso quest'immensa felicità.
Vedrai che anche a te andrà tutto bene...Sono dalla tua parte!

9 agosto 2011

Cara cate, come vedi le esperienze sono varie. La mia è particolare. Non conosco quella di questa ragazza che ha scritto prima di me. Ma forse assomiglia più alla tua. Per me è successo il contrario, è la vostra all'inverso. Pertanto, io sto facendo ora quello che voi state facendo prima. Sì per ora mi sembra che per me non sia cambiato nulla, ma ho guadagnato una cosa in questa seconda storia, ho guadagnato me stessa. Ora ho una mia identità anche se scomoda per tutti, sento molto la solitudine, ma sono finalmente io, io e basta. A volte mi detesto, ma scopro ogni giorno quante cose belle so dare, quanto so fare. E mi perdono sempre. E' una bella sensazione. A te capire nel profondo i rapporti con te stessa e quindi con i tuoi. Se ti ritrovi nel mio sentirmi dentro, o se per te è meno complicato e segui quindi l'esempio di questa ragazza, che però ha lasciato il prim amore, quello nascosto, è il secondo questo. Il primo è stato logorato, col primo ha dato ragione ai suoi li ha soddisfatti, si sente pure in colpa!!!che colpa aveva? Stava solo amando!! Dire bugie ERA COSTRETTA SOLO PER UN DIRITTO DI AMARE!!!VEDI? C'è qualcosa che non va. TROVERANNO ALTRO PER FARGLI LASCIARE ANCHE QUESTO. MA CHIARO NON è COLPA DEI GENITORI. Semplicemente hanno paura di rimanere soli e noi li accontentiamo.Siamo semplicemente attaccati con il sentimento d'affetto. E così si rimane soli. Io ora me lo tengo per me il mio amore. E PUNTO. E sono felice perchè posso tenermelo dentro e se anche sto molto sola, il mio cuore canta. Io ho la felicità dentro. IL dolore che sento è quello fuori che mi può penetrare. Ma allora sto sola. E sento di nuovo il mio amore che mi canta una canzone bellissima, mi dice amami e un giorno ti amerò come vuoi tu, e ti farò tanta compagnia. Ora amami e basta.

10 agosto 2011