Pensieri

Ho un foglio bianco davanti a me vuoto come la mia vita, ignoto come la mia esistenza…esistenza che si perde nell’intensità di ogni mio pensiero che non ha niente di razionale in un miscuglio di tormento che mi consuma dentro. Sono stanca, triste nel sentirmi così esterrefatta dall’insicurezza che uccide la mia forza. Dal non avere la verità al cospetto dei miei occhi, ma solo del mio cuore; dal nascondere quello che sento per chi come me si è creata una figura artificiale, una maschera che si adatta benissimo a quello che si vuole dimostrare ma non a quello che si è; lo si fa per non ferire, per non deludere, per essere in qualche modo coerente per gli schemi altrui. Convivo con la mia solitudine in un modo irreale; beffata dal sorriso che occulta il mio silenzio e il mio dolore. E' troppo lontana da me la felicità. Da poter solo pensare di arrivare ad essa di poter sentire ogni giorno la sua intensità che accarezza dolcemente il mio spirito e ridesti la mia essenza. Mi fa troppo male apparire come il mondo vuole che io sia, occultare la mia spontaneità, reprimere la mia dolcezza verso chi la merita tutta, apparire quasi fredda sicura di quello che si fa, purtroppo solo io so che l’immagine che si vede non ha niente a che fare con l’amore che ho dentro, l’amore che non ha confini…quasi incomprensibile anche da me stessa. Ora vorrei riempire anche la mia vita come questo foglio con semplici parole con emozioni che mi sfiorino ogni giorno il cuore non solo quando capita per casualità, non voglio che il dolore carpisca la mia anima marchiandola di insoddisfazioni e di debolezza. Vorrei solo poter vivere senza rimpianti. Ma il passato non ritorna per rimediare hai nostri errori. So solo che devo essere tanto forte, confesso una cosa: ogni volta che ti vedo anche solo sfiorare i nostri sguardi come stamane mi rianimo e continuo a lottare per andare avanti, come è giusto che sia. Continuo a sognare per la quiete della mia anima per il bene del mio cuore. Un caro saluto Rugiada

16 settembre 2011

Categoria: Pensieri

Anch'io vivo una situazione simile, per una lei, però; e non riesco a rassegnarmi a dover continuare una vita senza amore. Delle piccole emozioni quotidiane me ne frego, anzi le sento addosso come tante beffe che m'informano di quanto poco mi è concesso rispetto a quello che vorrei provare e condividere. Sarebbe meglio mutare il proprio cuore in pietra e non sentire più nulla oppure morire. Mi fa piacere che esistano persone come te che nonostante le delusioni hanno la forza di tirare avanti. Mi sembri molto più valida e forte di quelli come me che hanno finito per odiarla questa vita. Ti lascio con un abbraccio, augurandoti che la perseveranza ti porti un giorno a realizzare i tuoi sogni... cosa che spero, perché sarebbe una prova per molti altri come me, che tanto si sono lasciati vincere dal dolore da pensare che non valga più la pena lottare per niente.

16 settembre 2011

Grazie Caos per l’augurio; Io non mi sono rassegnata di continuare una vita senza amore ma solo ora con la prospettiva che mi si mostra davanti non mi illudo tanto che il mio sogno si possa avverare anche se lo vorrei con tutto il cuore, perchè so che è tanto ma tanto improbabile che una cosa così bella come per magia diventi possibile materializzandosi alla luce del sole nella realtà della mia esistenza. Sai, Guardo alla realtà ma mi perdo nei sogni, ogni giorno ogni istante della mia esistenza… vivo una realtà tanto lontana da come la vorrei vivere, con chi la vorrei vivere; senza emozioni profonde, veritieri e forti da poter condividere con chi come me prova la stessa cosa, ed ecco il mio dolore che con tanta forza vorrei sconfiggere per poter allontanare da me la disperazione che con o senza di essa devo continuare ad andare avanti indossando purtroppo una maschera che mi sta diventando stretta e che la mia anima non condivide più. Grazie dell’abbraccio mi serviva proprio per dare calore a un corpo che sta morendo senza amore. Un caro saluto e un abbraccio anche a te Rugiada

17 settembre 2011