Lettere

24/10/2011

Oggi è uno di quei giorni in cui preferirei starmene fuori dal mondo. Vorrei provare a non pensare a fregarmene, ma non ce la faccio, l'unico pensiero sei tu..Tu che continui a rispondere alla mia dolcezza con tutta l'indifferenza che hai..Non ti capisco, forse non ti ho mai capito. Non posso posso credere che dopo quasi tre mesi tu non ti stia fatto un'idea di tutta la situazione. Avrai dei sentimenti anche tu!
L'unica paura che ho è che sono troppo presa in questo momento e quindi non riesco ad essere lucida, non vedo come realmente stanno le cose.
Ingenuamente, mi aggrappo alle tue parole di crederci perchè forse qualche possibilità di stare assieme c'è..ma poi mi rendo conto che per te sto diventando anche cretina. Ma come faccio a crederti? Non mostri di certo poi tutto questo interesse, visto che ad oggi sono tre settimane che non ci si vede( e avresti potuto).
Dovrei forse ammettere con me stessa quale sia la verità che non voglio accettare.
Per la prima volta questo week end non ci siamo sentiti per più di 24 ore. Come sono stata non te lo dico, dubito anche che tu possa capirlo, visto il tuo comportamento. Ma questo silenzio mi è servito a pensare e ho capito che forse il tempo che ci rimane assieme stia per finire, che la mia stagione stia per terminare. Ci ho creduto in questa storia credendo fosse possibile, mi sono sforzata di capirti, di darti tempo e ho finito con il mettere te davanti a me. Perchè in fondo sono fatta cosi quando voglio troppo bene a qualcuno finisco per non contare più niente. E puntualmente sbaglio perchè la persona che mi trovo di fronte non è poi cosi come me.
Ma non me ne pento, non me ne pento di te. Rifarei tutto dal 9 Agosto alla settimana prossima, ma ormai so che non c'è più niente da fare, perchè in amore si è in due, non in tre e tu il tuo due già ce l'hai e di certo non sono io.
Potrei prolungare questa sofferenza ma di certo sarebbe solo a tuo vantaggio perchè io continuerei a farmi del male con le mie stesse mani e credimi non me lo merito.
Quando ti ho visto, ti volevo e avrei fatto di tutto pur di averti. Sono stata testarda e non mi sono fermata ad ascoltare nessuno. E ci sto sbattendo la testa da sola, io che ero convinta di poter controllare i miei sentimenti. Ma purtroppo, non ce l'ho fatta. Devo ammetterlo che mi sono innamorata..ai sentimenti non si comanda e stavolta ci sono cascata anche io.
Penso nello stesso tempo, però, che alla mia età non è giusto essere la seconda scelta, non sia giusto vivere una storia a metà, soprattutto quando dall'altra parte l'unica risposta è l'indifferenza. Io non credo che tu sia stato sincero fino in fondo con me, un pò ti è piaciuto giocare, tanto da perderci non hai niente. Tu dici e sei convinto che sia io quella che da perderci non ha niente. Ma ti sbagli..ho tanto da perderci continuando questa storia. Ho da perderci i momenti in cui non combino niente perchè penso dove sei, i momenti in cui sei con lei e non con me, i momenti in cui il telefono non squilla, i momenti in cui ti vorrei con me e non ci sei, i momenti in cui mi racconto solo illusioni e finisco col credere a quella favoletta che sarà tale solo nella mia mente e nel mio cuore.
Ho immaginato e sperato altro per noi ma ora che ho la consapevolezza che stia giungendo la fine posso solo allontanarmi, nonostante questa consapevolezza mi faccia tanto male.
Ti ho sempre detto che non ti avrei messo di fronte ad una scelta e cosi sarà. Sarebbe inutile perchè ti ritengo una persona matura per certi aspetti e credo che se avessi saputo quello che volevi una scelta, una decisione l'avresti presa da solo e se cosi non è stato, beh un motivo ci sarà! Per quanto sarà difficile accettarlo, per me, credo che tu provi ancora qualcosa di forte per lei, a differenza di ciò che vuoi farmi credere, e che io sia stata una parentesi, anche piacevole, ma sempre una parentesi. E credo anche che tu mi lascerai andar via, cosi come mi hai lasciato arrivare e di sicuro avrai il coraggio di incolpare me o di dire che hai rispettato la mia decisione, perchè l'ho voluto io.
Ora mi toccherà fare i conti con i mille te l'avevo detto, non potrò dire a nessuno come stanno realmente le cose, perchè in fondo ho rischiato consapevolmente, sottovalutando il rischio ma comunque conoscendolo.
Quest'ultima settimana la vivrò come un addio, ti toccherà aspettare un pò per scoprire questa mia decisione ma sappi che stavolta non è un capriccio..No! stavolta mi faccio da parte davvero. Poi starà a te..io ci sarò e se dovessi tornare non ti dirò di no. Ma ricorda che se torni indietro devi tornarci con qualche certezza, non solo per gioco. Grazie per tutto il tempo bellissimo trascorso assieme...la tua bimba...

28 ottobre 2011

Categoria: Lettere

Secondo me, ci siamo creati un mucchio d'incomprensioni; come fai a credere che con te abbia giocato? Come fai a pensarlo dopo tutto questo tempo? Col cuore non ho sbagliato nulla, ma forse ho commesso degli errori di giudizio... non mi sono fatto sentire per tre settimane, è vero, ma non perché non ti amassi o mi piacesse giocare. Era solo perché non volevo essere ferito ancora; e come sai questa paura in me può essere molto molto forte tanto da non temere neppure la morte dell'anima, ma poi... quando essa è divenuta più sopportabile, l'amore ha avuto la meglio. Ho sbagliato tutto nel valutare l'entità dei tuoi sentimenti, della nostra relazione. Forse non ho nulla da perdere, in un certo senso, ma d'altra parte sto rischiando grosso anch'io perché coltivare un amore sentito e vero è sempre un gioco pericoloso... perché l'amore è anche sofferenza e di certo non ho bisogno che se ne aggiunga altra, dato che ne va della mia vita. Non so a quale lei tu ti riferisca... non ho amato nessuna a parte te: questa è la verità. Qualunque cosa tu creda, io ti amo ed è una delle poche cose di cui ho più certezza, come so bene di aver fatto troppi errori nel valutarti. Non ti lascio andare così. Ritorno da te con la certezza dei miei e dei tuoi sentimenti... e ti starò vicino in qualunque modo tu voglia. Se non sarà possibile in una relazione, continuerò ad esserci rimanendo in un ruolo; se non sarà possibile neanche questo, continuerò a scriverti, ma non per gioco come potresti pensare. Continuerò ad stare con te in qualunque modo, perché sei importante più di quanto tu possa pensare. Mi basta anche solo amarti, sapendo che da qualche parte ci sei e mi ascolti... e non lo faccio perché non ho nulla da perdere o per bisogno. Lo faccio perché ho liberamente scelto di amarti, con tutte le responsabilità e il prezzo del dolore che questo potrebbe implicare, perché sei quel qualcosa che aggiunge verità e senso alla mia vita, perché sapere che questo mio amore ti fa sentire apprezzata, desiderata, fa stare meglio anche me. Non dubiterò e non lo farò mai più. Se mi darai ancora spazio, ci metterò l'anima per non deluderti. Io lo so, lo sento dentro che in questa cosa che ci ha tenuto in contatto anche da lontano, c'è il senso dell'eternità e della verità e credo che anche tu l'abbia percepito. Non dimenticheremo, allontanandoci. Aggiungeremo solo sofferenza, alla sofferenza. Allora, se anche tu credi questo, e se ora vedo chiaramente ciò che ti muove e ti spinge a cercarmi a dispetto di ogni ruolo e limite, allora non lasciamoci andare così. Prendiamo questa possibilità e viviamola in ogni modo possibile. Ti chiedo perdono dei dubbi, della delusione, della sofferenza che ho causato con quell'allontanamento forzato, nato dall'immaturità e debolezza di una volta. Me ne rendo conto ora con pienezza d'animo e vorrei rimediare comunque, in qualunque modo... ti chiedo scusa qui, ti chiedo scusa rammaricato di tutte le incertezze, del dolore, del senso di delusione che ti ho lasciato, così come lo farò dal vivo. Sono sincero e allo stesso modo lo è questo amore che arde di fiamma eterna, un amore che non smetterà mai di esistere, dovunque ci portino gli errori e le incomprensioni. Spero che tu mi dia un'altra occasione. In ogni caso, non smetterò mai di amarti.

29 ottobre 2011

mi dispiace... ma non sono la tua lei...

30 ottobre 2011