Lettere

Vorrei mettere in pagina ancora qualche riga per te, solo perché desidero almeno che tu abbia una visione reale di come stanno le cose. Non ti sto accusando di nulla, perché io per primo avrei molto da ridire su me stesso per averti più volte mal giudicato, e per aver contribuito parimenti al crearsi di questa dolorosa situazione, perché altro non ho potuto fare che seguire il cuore e quei sentimenti forti come non mai che mi dirigevano verso di te. Anche se dirò qualcosa di non piacevole, vorrei che tu non la prendessi come un attacco, o una mancanza di fiducia: è solo un modo per fare chiarezza sulle reciproche intenzioni, su ciò che siamo e ciò che vogliamo.
Ho letto in giro per i siti che entambi frequentiamo di tanti tuoi dubbi, di interpretazioni grossolane e malecentrate come anche di intenzioni che a tutto sono attribuibili tranne che all'amore.
Sembra che tu stia giudicando ancora attenendoti agli schemi appresi, e li stai usando per attribuirmi insanità e cattiverie che non mi appartengono per niente. Principalmente dubiti che possa essere amore. Non so se lo fai perché temi che lo sia e il fatto di non poter corrispondere ti fa sentire un pò di colpa per star perdendo un'occasione, oppure perché temi che sia solo un'infatuazione usata per imbrogliarti in qualche modo, approfittarsene ecc. Forse entrambi questi elementi ti hanno portato a scrivere quelle cose che mi hanno fatto tanto male, facendomi sentire ferito, non perché non sono corrisposto ma perché mi sono sentito ancora una volta incompreso.
Forse pensi che non sappia chi sia e cosa voglia, perché credi che le uniche volte che mi sono innamorato siano state quelle tre che sai... ma non è così! Non devi prendermi alla lettera! Ti ho parlato di quelle volte solo perché sono state le uniche in cui ho amato concretamente perché ero talmente coinvolto da non riuscire a nascondere i sentimenti, vuoi perché ero nel momento giusto per amare ancora, vuoi perché mi piaceva davvero la persona, vuoi perché intravedevo dall'altra parte una discreta possibilità.. Non ti ho raccontato delle restanti dodici cotte, solo perché non le considero importanti, dato che in quei casi sono riuscito a tenermi il tutto e a far sì che l'infatuazione si diradasse. Mi sono sempre innamorato di quel genere di persona, e mio padre in tutto ciò non c'entra nulla. Credimi ho provato a fare altrimenti, perché le pressioni che mi spingevano a cambiare erano davvero forti... ed è proprio allora che ho capito che non sarei mai stato bene con quell'altro genere di persona. Ma non è perché mio padre sia stato padrone; lui non è severo... è solo un pò freddo di sentimenti, e a volte tenta di fare il duro... scioccamente direi, perché alla fine mi lascia fare ciò che voglio: se fosse stato severo sul serio, non sarei qui davanti ad un computer, ma già da tempo starei altrove a lavorare, magari.
Credimi sono certo di poter amare in tutti i sensi e sono sicuro di ciò che voglio, perché anche se poche le esperienze ci sono state.
Non mi è mai successo, però, d'innamorarmi così di una persona, forse perché hai un carattere con cui sto bene al massimo e riesco a tirar fuori il meglio di me. Poi sei una bella ragazza e anche questo conta, anche se non è un dettaglio determinante...
Io sono questo, un uomo che ama amare. Il sesso mi piace, ma non ho avuto tutte queste occasioni di praticarlo, un pò per il mio carattere, ma anche perché se m'innamoro di una persona solo fisicamente non ci metto tutto questo impegno per conquistarla. Ed è anche in questo il perché delle mie poche esperienze significative. Se devo andare con una donna solo per sesso, e causarmi stress inutili, perché come sai prima mi stressavo estremamente, molto più che ora, preferisco restarmene sereno per i fatti miei e ovviare in altro modo.
Ma con te non si tratta solo di attrazione fisica. So solo che amo anche il tuo carattere e ci sto bene, e puoi respingermi e buttarmi contro tutte le cattiverie che vuoi che continuerò ad amarti perché la sostanza di te non mi sfugge.
Non lo faccio, perché sono dipendente nemmeno tu fossi una droga. Lo faccio perché ti amo e ti vorrei nella mia vita... e mi ostino a farmi capire, appunto perché non ho mai provato qualcosa di più forte e provare qualcosa di meglio mi sembra al limite delle mie possibilità e della possibilità d'incontrare una donna in grado di completarmi così.
E inutile che tiri in causa l'inesperienza, la poca conoscenza, perché gli elementi essenziali perché una persona sensibile s'innamori ci sono tutti. Per non parlare poi delle brutture mentali che mi attribuisci, seguendo delle teorie apprese, nascondendo gli occhi dalla realtà del mio essere. Non fai altro che farmi sentire ancora più incompreso così. E credimi a me basta solo questo: essere compreso ed amato sinceramente per tornare al pieno delle forze.
Ecco, il perché del successo con la persona che mi sta seguendo. Lei ha creduto in me, ha visto che davvero non c'era nulla di così grosso e allora i risultati sono arrivati, come tu hai potuto vedere.
Non so se davvero i tuoi sono dubbi, dovuti alla distanza, alle difficoltà oggettive di comprendermi solo attraverso un testo scritto o davvero pensi che io stia facendo tutto questo, negandomi altre possibilità o la semplice tranquillità solo per andare a letto con te, o approfittarne, o non so cos'altro ti sia passato per la mente.
Se fosse stato solo per sesso, non staremmo a questo punto. Se volessi darti peso, non avrei mai detto aspettiamo prima che mi sistemi altrove e poi vedremo il da farsi.
Purtroppo per me mi sono innamorato di te, e anzi ti amo. Ma, se la verità è che mi stai prendendo in giro per farmi stancare, se insomma vuoi che vada via anche da questo sito, lo posso fare. E in mio potere starti lontano: solo spegnere i sentimenti è l'unica cosa che non riesco a fare. Non mi sognerei mai di rompere le scatole a qualcuno se non ci fosse un valido motivo. Lo sai anche tu che non è nel mio carattere.
Se davvero non c'è nulla dei sentimenti che mi hai fatto credere di provare, se non puoi corrispondermi e ti dà fastidio questa insistenza, parla chiaro. Prenderò tutto con me e non mi farò più vedere.
Ma se c'è una possibilità, viviamola prima come amicizia nel reale. Sono disposto a farlo, se anche tu farai la tua parte.
Sono stato sincero, ti ho dato un sacco di possibilità, ti amo e sarei disposto a cose folli e rischiose per te... cosa posso fare di più? Tu ancora ti lamenti del fatto che non ti salutavo; ma lo sai anche tu che ero estremamente timido allora e per giunta in preda a sentimenti che volevo nascondere; poi non riesci a chiamare... tu non riesci a fare una cosa del genere, nemmeno fossi io quello più furbo e forte e potessi farti del male? Ma stiamo scherzando???
Se non c'è volontà né sentimento da parte tua, e ti sto recando disturbo, finiamola qua per favore, perché questo prendermi in giro, questo calunniarmi, mi sta facendo male sul serio; ed è una cosa che non tornerà utile né a me né a te.

14 novembre 2011

Categoria: Lettere

Io ho il mio nick solito vedi? Questo che leggo quì ora non è quello che usi per rispondere a me. Però ti rispondo perchè sono parole che sembrano rivolte a me. Mi dispiace che tu non ti senta capito. Io ti amo tanto e vorrei che tu lo sentissi quanto ti amo. Ho una mente molto razionale, cerco di inquadrare nel razionale l'amore mio per te, è tutto lì il problema. Ti amo tanto in ogni secondo, e ogni azione della mia giornata è un pensiero d'amore per te. Ti amo, amo, amo, amo, non so quante volte te lo scriverei, non so quante volte te lo direi, non so quante volte te lo dimostrerei, con la dedizione del mio cuoricino, con le concretezze di tante piccole azioni sono la tua bestiolina piccola, piccola, piccola. Sono LA unica e più, più dolce del mondo solo per te. Sì nel passato abbiamo fatto scelte passeggere che ci hanno allontanato ma non diviso, MAI diviso. Solo un pò allontanato. Ora mi scrivi che una lei ti sta seguendo e che ho visto, sì ho letto alcune lettere che con un altro nick scrivi a lei. E' più semplice lei? Non ha la mente forte come la mia, ti faccio penare amore, ma sai io sono una bestiolina unica, sono la formica rosa combattente, se lei ti segue, non deve tornare il problema del passato, stiamo vicini comunque, perchè io sono unica per te e sono combattente, rosa ma combattente, perchè l'amore per me è tutto. Lascia che lei ti segua. Io ti amo e basta. Se sono complicata perdonami ma l'amore è anche questa fatica di esistere tra mille altre individualità rosa, e io che sono la più piccola ma ho un colore rosa fucsia, ho tante magliette di questo colore, è il mio preferito perchè mi rappresenta, devo lottare molto di più e la lotta mi affatica tanto, ho bisogno di te, ho bisogno della tua presenza concreta. Aiutami amore, o la lotta mi fa paura, loro vincono sempre, hanno vinto sempre perchè io sono rosa fucsia e questo vuol dire che sono docile e le lascio vincere perchè amo la pace e non la guerra. Il mio modo di vincere è salvarmi da loro, io vinco quando le lascio vincere e ammiro da sola il mio fucsia ancora fresco e profumato, e mi sento io, la solita piccola io ma mi riconosco, non posso perdermi per loro capisci? Se tu sei lì attaccato a loro nella loro amicizia e quì dentro espressa in "amore" o cosa lo vedi tu, ti senti respinto perchè sei attaccato a loro, se ci sei attaccato tu non c'è nulla da fare, io le respingo e tu ti senti a tua volta respinto perchè stai con loro con l'amicizia e con le parole di questo sito. Io le combatto e chi ci sta attaccato e unito si sente respinto con loro. Mi dispiace, IO prima di tutto, io e io. Perchè non mi farò fare del male da loro. Non vorrei il pacchetto intero tu+loro. Però Se tu sei questo, ti accetto così come sei e tieniti le mie respinte o attacchi, te li darò e te li darò sempre, stiamo vicini ma tieniti i miei attacchi, tu sei questo e ti tengo con loro appiccicate come a miche nel reale concreto e come anime innamorate quì dentro, io sono questa e mi tieni con i miei attacchi, o respinte che tu senti. Ok? Questa è la situazione e questa finora si presenta. Io non posso combattere sempre, devo riposare, allora mi chiudo a riccio e non permetto a nessuno di penetrare il mio rosa fucsia, è mio e non permetto a nessuno di farmi del male. Se lo vuoi questo fucsia ti devi tenere la mia forza cerebrale che lotta contro le altre rosa femmine. E' la mia difesa, perchè sono la più piccola e docile, le altre mi hanno sempre fatto male, e io non posso che nascondere il tuo amore dentro la mia logica per difendermi da questo male, è un dolore troppo grande, ma non voglio respingere te, sono loro le altre rosa che respingo fermamente e inesorabilmente, lo fa la mia ragione per me, si toglie la maglietta fucsia e si infila la corazza della lotta, è sempre stato così per me. E poi, se tu non sei lì ad aiutarmi anche concretamente, mi chiudo a riccio. Allora? che fare per uscire da questa situazione. Accetto di vederci e frequentarci da amici, così potremo conoscerci anche nella vita concreta vedere se l'amore dell'anima può diventare l'amore concreto che pian pianino si realizza. Da amici concreti a innamorati concreti. Forse è la soluzione per noi. Ce la fai? E' possibile' Per me sì, ora rispondi tu.

15 novembre 2011

Scusa per il cambio di nick, ma ho pensato che fosse più adatto allo spirito della domanda, e ad esprimere la confusione che mi hanno creato alcune tue ultime. Mi sembrava palese, poi, che tu avresti capito che la lettera si riferiva a te: siamo quasi solo noi due che scriviamo qui. :) Ma, se ti dà fastidio che scriva con nick diversi, anche se il destinatario del testo è ben esplicito, allora eviterò in futuro. :) Scusa per il cambio di rotta inadeguato.
Che da parte tua ci sia amore è più che chiaro. Nessuno dedicherebbe così tanto tempo ad una persona non importante, tantomeno tu che, lo so, tendi a scartare da subito chi non ti merita. E poi si sente... le tue sono parole che vengono dal cuore, perché dipingono situazioni e sensazioni che una persona non innamorata non potrebbe conoscere: in molte di esse mi rivedo, come nell'immagine delle azioni che divengono pensieri d'amore. Succede anche a me: mentre faccio qualcosa qui, sono da lì da te con il pensiero. Il fatto di sapere che siamo la stessa cosa per entrambi mi fa sentire vivo come non mai, amato, felice fino alle lacrime. Mi sento semplicemente onorato di essere nel cuore di una donna, che oltre ad amare infinitamente, stimo come nessun altra. Capisco bene questa necessità d'inquadrare razionalmente un sentimento che è, ed appare inspiegabile mediante ragionamento, questo tuo volerne ricercare le cause... capisco che conoscendomi tu abbia dei leggittimi dubbi, dato il mio passato. Quello che so è che ora le tempeste sono passate e ne rimangono solo alcune goccine, che non possono più essere di ostacolo, e che prima e dopo non ho mai smesso di amarti e anzi nel tempo questo sentimento è cambiato, diventando da passione, amore considerato, amore per te come persona oltre che come donna. Forse è così: le distanze ci sono state d'aiuto. Non ho ben capito chi sia questa lei che mi segue e poi... "mi segue" in che senso? Nel senso che mi vuole amare o vigila sulla mia anima? Non ho scritto lettere d'amore se non pensando a te... sì qualche volta dei dettagli mi avevano fatto pensare che ci fosse la lei che ora vigila di presenza sulla mia anima, ma, come ho poi capito, erano solo coincidenze: c'eri sempre tu a scrivermi. Per lei non provo nulla né tantomeno amo qualcun altra... le cose facili non mi piacciono, anzi le evito appositamente, perché mi sanno di merce scadente, di pura inutilità, e poi, con tutta la volontà, non saprei amare un'altra quando ho nel cuore te, che sei la persona più straordinariamente bella e completa che abbia conosciuto. Tu sei una formichina fucsia, io sono una bianco neve. Entrambe ci distinguiamo e lottiamo per conservare l'anima in mezzo a tanti cuori oscuri che vorrebbero macchiarci della loro cattiveria. Il bianco è il mio colore preferito, ma trovo che il fucsia ti stia benissimo. Non devi cambiare per nessuno, tantomeno per me, che ti amo per come sei. Con le formiche nere non c'entro nulla né dovrai avere a che fare con loro se vuoi stare con me. Non ho mai inteso metterli in mezzo. E altrettanto vero, però, che potrebbero avere delle reazioni negative soprattutto all'inizio, ma ce la faremo: ora ne sono sicuro. Potrebbero anche non dire nulla finché sapranno che ho trovato in te nient'altro che un'amica. Se anche saremo qualcosa in più, continueremo ad essere degli amici agli occhi di tutti, almeno finché non saremo tanto forti di noi da uscire allo scoperto. Va bene così per te? Sono d'accordo. E mio desiderio altrettanto frequentarti come amico per conoscerci meglio. Non solo è possibile, ma direi di esserne entusiasta. :D Allora che facciamo? Ti chiamo? Vengo da te? Mi chiami? Come vogliamo fare per sentirci ed eventualmente prendere accordi?

16 novembre 2011

Sì, sì benissimo, certo che mi va bene, hai scritto giusto, tutte le tue parole sono giustissime. Frequentarci da amici agli occhi di tutti sarà più semplice anche per noi, ci aiuterà a portare il rapporto su basi consuete... poi potremo stare insieme in tutti i modi che vorremo. Pensi che sono troppo innamorata per poterti frequentare da amico? Eh!!..certo devo un pò trattenere qualche slancio passionale che mi verrebbe spontaneo. Ma ce la farei sicuramente. Per amore ce la faccio. Poi vedremo come si evolverà la situazione. Penso che presa così, con calma e tranquillità andrà bene.Anche i tuoi parenti non avranno nulla da ridire.Per me il peggio lo hanno già dato, esattamente come hanno fatto i miei. Tutto continuerà con calma e senza scossoni soprattutto agli occhi degli altri. Poi vedremo come procedere, spero tanto che riusciremo anche ad amarci. Ti desidero lo sai, è molto palese, a tal punto che vorrei anche sempre scusarmi con te. Ma credimi sei veramente un'emozione incontenibile per me. Ti sei accorto che scriviamo molto quì dentro? abbiamo quasi invaso il sito, sì anch'io me ne sono accorta. Ti ho riconosciuto vedi? Però ti vedo anche in ogni altra dedica ormai. Allora vorrei sapere se capita anche a te, capita anche a te che leggendo le dediche mi rivedi dappertutto? Ecco perchè io uso solo questo nick, capito? Solo questo, non voglio più frintendimenti. Se tu usassi sempre lo stesso sarebbe meglio altrimenti rischiamo tante confusioni. Mi riferivo a una lei donna, che usa sempre lo stesso nick, che me la ritrovo dappertutto prorio anche se leggi appena sopra o appena sotto a questa quì a cui sto rispondendo ora, ho letto delle risposte a lei che sembravano scritte da te con un altro nick. Ho pensato che tu l'avessi scambiata per me, in un primo momento, poi ti sei accorto che non ero io, puoi anche aver continuato lo stesso poi, ecco l'ho interpretata così, è giusto? e' andata così? Però mi dici che ti sei chiarito con te stesso, e poi ormai amore, queste sono cose che ci potevano succedere all'inzio della nostra storia, ora siamo cresciuti, non ci nascondiamo più l'uno all'altra per timidezza, siamo usciti da questi schemi da chat.Anche a me piace molto il colore bianco. E le gradazioni del rosa tutte. Il fucsia quando mi sento tanta emozione dentro.

18 novembre 2011

Le ho lette ancora le dediche che mi hanno fatto pensare ad un'altra, che ti segue, ma sei tu amore. Sei proprio tu, che scrivi con infiniti nick, che sono stata gelosa di me stessa. Sono io amore, solo io quella lei che ti segue. Lo avevo intuito ieri, ma leggendo la tua risposta ora ho voluto rileggere le dediche che ti dicevo, per la conferma che avevo intuito ieri pensandoti. Amore Ti amo tanto, grazie, sono parole del mio cuore e tu le sai leggere meravigliosamente bene, sono tutte parole vere incise dentro il mio cuore per te. Ti amo.

18 novembre 2011