Oh non sentirti in colpa per aver ocupato dello spazio qui...
Ho letto coinvolta la tua "carnosa" discussione con questa donna che ha sofferto tanto per un eroinomane.
Tra di voi c'è stato uno scambio di vita e questo è sempre qualcosa di positivo, ho immaginato le energie che devi aver impiegato per rispondere con tanto vigore a questa donna e vedo in questo quella vita che ancora ti striscia dentro..
Io penso che finchè si ha voglia di comunicare, qualcosa da recuperare c'è...tu quella voglia ce l'hai, eccome...

Come dice il mio nick..io sono fuori da mondo.. da tanti tanti anni...tante volte avrei voluto morire, uccidermi, ma non so se per codardia o per coraggio non l'ho mai neanche tentato concretamente...e alla fine sono contenta di aver vissuto fino a 30 anni di vita..la maggior parte di merd..è vero ma ti assicuro che quache ritaglio di vita vera alla fine l'ho avuto, proprio mentre vivevo per Sbaglio questa vita che non mi è mai parsa la Mia!


Ti abbracci

18 dicembre 2011

Fenice
Trovo ti sia espressa benissimo e invidio questo tuo modo di comunicare, cosi emotivo, cosi sincero. Io non sono sincero quando scrivo, ne quando parlo. Mi viene da dubitare sulla stessa sincerità del mio pensiero, tanto è legato alle sottigliezze delle parole, alle sue infinitesimali ipocrisie. Mi nascondo nell'intricata foresta delle frasi. Vorrei esprimermi come te. Dovrei a rigore non solo parlare "come mangio" ma pensare "come mangio".
Non potrò mai essere una fenice perchè non credo nel cambiamento.
Inchiodato a me stesso, mi sento privato dalla facoltà di deviare dal cammino iscritto nell'innatismo della disperazione. Preservare nel respiro...sentire l'aria bruciare le labbra, accumulare rimpianti dentro una realtà che non ho desiderato e rinunciare a dare una spiegazione al Male che alimenta la mia rovina.
Credo sia comune a tutti gli uomini che gettano uno sguardo sulle loro rovine avere il potere di ricominciare qualche cosa di radicalmente nuovo. Quante volte mi sono aggrappato alle ridicole promesse di cambiare, di riniziare da capo e buttare tutta la mia vita sotto al tappeto come fosse sgradevole polvere.
Ma non accade nulla. Si continua ad essere sempre gli stessi. Viviamo promettendoci tutto ma alla fine viviamo solo per conoscere la fragilità di quell'ardore che tanto alimentava le nostre bugie. Non esiste vita nuovo che non rechi il germe malato d'una illusione.
Magari Fenice tu credi che abbia abdicato ad ogni contatto umano, chiudendomi all'interno della mia malinconica fortezza ma non è cosi.
Mi sforzo quotidianamente di immergermi nella vita, nella fitta trama sociale.Isolarsi, nel costipato silenzio casalingo equivalerebbe siglare la mia morte "spirituale".
Mi costringo ad alzarmi ed ogni volta oppongo una posticcia dialettica all'affanno di ogni evidenza.Ossia che il mio risveglio è solo un un'accidente in questo anonimo rigurgito che è la quotidianità, che a nessuno importa niente della mia presenza. E' cosi dura vivere solo per stessi. E penso che questa verità accomuna gran parte di chi scrive qui.E' una terribile consapevolezza quella che in qualsiasi momento potresti sparire per un incidente o per un tetro proposito e sapere che nessuno rimpiangerebbe la tua scomparsa. Probabilmente ciò che impedisce ai "solitari" di farla finita è proprio la certezza che nessuno si commuoverebbe al loro funerale. La mia morte ingrasserebbe solo le pagine di qualche giornale locale e poi verrebbe dimenticata. La solitudine segue la strada inversa all'esistenza perché esistiamo solo in virtù di un riconoscimento. Possiamo essere depositari della più sconvolgente verità ma se nessuno può sentirla essa è polvere al vento. Non capisco mia cara Fenice come si possa vivere cosi, come si possa vivere così isolati da tutto e tutti. Non sono bello-lo so-non sono uno di quei volti che rimangono impressi nella memoria ma ho da sempre curato il mio aspetto, ho da sempre cercato di supplire ai miei difetti con il buon gusto. Vedo persone di molti aspetti inferiori a me ma circondate da amici, costellate da successi, prive d'ogni turbamento. Non chiedo tutto questo, mi basterebbe essere minimamente fiero di me stesso. In psicologia si chiama benessere egosintonico. Conciliati con il proprio Sé...che utopia. Sono stato tanto martoriato dalle paranoie da aver nutrito una profonda fobia. Non posso fare un passo che non sento gravare sul petto una soffocante ansia. E' terribile, deve sfigurarmi e credo che venga avvertito anche dagli altri. Insomma, so che hai ragione, so che la vita è fatta anche di spensieratezza e di cose semplici. Non la si può eludere con le spiegazioni, si può solo subirla, amarla e a volte detestarla, in quell'alternanza di felicità e tristezza che esprime il ritmo stesso dell'essere. Ma se mi dovessero chiedere quali sono i miei ricordi più felici non saprei rispondere.Cadrei tutt'al più in un torpore nostalgico. Vivo di ricordi e se la nostalgia è la radice della vecchia mi potrei considerare un centenario. Ma non lo sono e non ho neanche 40 anni Fenice. Venti in meno ma mi pare quasi di avere già un piede nella fosse. A riprova che la morte non è la putrefazione del corpo ma l'orrore per ogni irradiazione, la ripulsa per tutto ciò che sboccia sotto il calore dell'illusione. Non sono un depresso (nonostante potrebbe sembrarti).E' una parola che odio tra l'altro. E non sono neanche una di quelle persone che ammorbano il prossimo con le proprie turbe rendendo irrespirabile la stessa aria.Anzi, ritengo di avere anche un'ironia incalzante. Ma questo evidentemente non basta.Forse i miei patemi devo affluire in superficie, come i miasmi di qualcosa di marcio, contaminando l'atmosfera comune. Ho moltissimi difetti ma mi ritengo una brava persona. Non depresso dunque, forse un disilluso. Non so cosa aspettarmi dal futuro e no Fenice, non ho progetti, alcuna aspirazione, se non quella di star bene.Il giusto sindacale si intende. Parli con tanta foga e entusiasmo a riguardo.I tuoi quali sono?Perché ti sveglia alla mattina? Mi piacerebbe conoscerti un po' di più, ma non perché ti sei mostrata tanto gentile da sorbirti i miei piagnistei ma proprio perchè in te vedo una saggezza non comune, un'assennatezza non banale. Hai sofferto molto e lo si intuisci dai tuoi ragionamenti ciò nonostante non ti sei infangata nella "comoda" malinconia o nel cupo pessimismo. Non è da tutti e tanto basta a suscitare il mio rispetto. Ardisco mia cara fenice allegandoti la mia email (Agli AMMINISTRATORI: conosco le polite del sito ma vi chiedo cortesemente e in virtù eccezionale di non censurare la mia email.So che esiste la chat ma cosi dispersiva da rendere impossibile ogni comunicazione.Anzi dopo questo vi contatto per esporvi un possibile consiglio...) [NdR: no email - incontratevi in chat o tramite un profilo registrato sul sito] Non c'è alcun obbligo. Se hai voglia di scrivermi, per qualsiasi cosa, anche per raccontarmi la tua giornata per esempio, sarò lieto di ascoltarti, anche per semplice riconoscenza. Altrimenti pazienza, nessun problema. Detto questo...sono cosi stanco di scrivere che chiudo qui per adesso. Mi verrà il tunnel carpale per tanto parolare.
ciao

19 dicembre 2011

Ciao Fuori dal Mondo
Non capisco mai la scelta di nick cosi irriducibili. Un nick, sebbene riflettente un alter-ego virtuale (e forse per questo erroneamente svalutato) rappresenta un'affermazione identitaria. Scegliere un nome che ci piace o che ci rappresenta è pur sempre una possibilità comunicativa.
Comunque mi ha bonariamente divertito (quindi non in senso negativo) la prima parte del tuo messaggio. E' un opinione curiosa quella delle "energie" in una lettera e forse la conclusione non è poi cosi sbagliata. Dici che parlare è una forma di resistenza? Mh, può essere si. Mi ricorda le parole di un mio ex professore che facendo fronte al mio "nichilismo" mi rispose che il vero nichilismo (nell'eccezione di negazione della vita) si riduce al silenzio. L'estremo distacco dal reale. E' dunque una risposta molto intelligente la tua.
Per la seconda parte, inutile dire che esprimo tutta la mia vicinanza e anzi ti invito a parlare anche di te.Io l'ho giù fatto e fin troppo, questo è uno spazio comune. Credo che suicidarsi sia una grande prova di coraggio (e non viltà come molti affermano) ma che non è vale poi tanto la pena perchè poi non puoi neanche vantartene.
Un abbraccio anche a te.
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Noto che con alacre e meticolosa prudenza è stato oscurata la mia email.Parlare al vento. Mi viene da pensare forse ad una sorta di censura automatica verso i principali nomi di posta elettronica.
Cioè mi pare impossibile che gli amministratori leggano ogni singola dedica all'interno del sito.
Faccio una prova: [NdR: vengono lette tutte le dediche e risposte, per questo i ritardi nella pubblicazione. Per gli e-mail e altre cose ci sono dei filtri automatici che sostituiscono in automatico i testi non desiderati ]
A parte questo chiedo di sorvolare su eventuali errori del mio messaggio precedente.Non ho mai il coraggio di rileggere quello che scrivo.
Fenice, avrei voluto rispondere ad alcune tue considerazioni ma ho ritenuto il messaggio già di per se interminabile

19 dicembre 2011

Carissimo Neronoia..come vedi ci hanno "censurato" la mail..quindi non posso scriverti chè qua..e non in separata sede..ove sarebbe stato di gran lunga molto più comodo e rispettoso [Ndr: proprio nel rispetto e a garanzia di tutti le e-mail non vengono pubblicate, sono comunque previste altre modalità per entrare facilmente in contatto senza esporre il proprio indirizzo e-mail agli occhi di chiunque . Ma scrivo comunque...perchè non voglio perdere l'occasione di farti capire che mi interessa capire... veramente... da quando hai iniziato ad essere così..DELUSO..dalla vita. Voglio sapere esattamente...qual'è stato il motivo scatenante..perchè senza dubbio deve esserci stato un "trauma" senimentale, emotivo o di altro genere che ti ha fortemente DISINCANTATO..sulla vita e purtroppo..sull'opinione della gente in genere. Quasi che volessi dirmi che nno ci saraà mai motivo di riscatto per te. RIPETO..NON LO CREDO..SONO CONVINTA DI TUTT'ALTRO!! Devo confessarti una cosa..e scometto ne sorriderai...per decifrare il tuo linguaggio..dovrei accostarmi al sito con un dizionario di lingua italiana in mano..perchè molte delle parole che hai scritto... non le conosco a fondo..ovvio ne capisco il senso...ma tu ti esprimi così anche nella vita reale? Beh..allora capirei tante cose..forse le persone semplicmente non riscono a decifrarti???? E quindi credendoti un alieno...non si accostano a te? :-) Scherzi a parte...non ho voglia di prendere in mano un dizionario perchè la voglia di risponderti è così impetuosa che non voglio perdermi un secondo di questa argomentazione...insomma..perderebbe di poesia...
Si..l'ho notato che ti senti ALQUANTO DISINCANTATO..ma aggiungerei anche parecchio affranto..No depresso non credo..i depressi si esprimono in altra maniera...
La mia giornata è alquanto piena di cose da fare...ma molto uguale a qualunque altra persona di questa terra...è solo il modo in cui la prendo e la vivo che me la fa sembrare ogni giorno diversa. E sai perchè? Perchè ho smesso di crearmi aspettative...nel senso..che prendo la vita così come viene..quotidianamente...un giorno va bene e magari l'altro no..ma non importa sono comuqnue felice perchè sono certa che il giorno dopo ancora andrà meglio. Insomma mi sono creata se vuoi degli alibi per non starci male...ma ti assicuro che funziona!! Oggi per esempio...è stata una giornata emotivamente stressante...mentalmente indaffaratissima...e qualitativamente..mediocre. Ti spiego se vuoi com'è andata...
Al mattino mi alzo sempre verso le 07:30...e faccio una buonissima colazione...mi dà la carica...ed è un momento privato con me stessa che mi godo appieno...poi..doccia...bollente!! Amo ustionarmi :-) d'inverno...
Do da mangiare alle mie due belle gattone..A PROPOSITO..TI CONSIGLIO VIVAMENTE DI PRENDERTI UN ANIMALE IN CASA...Primo perchè ti da un affetto incredibile...più degli amici...secondo perchè te ne puoi prendere cura...e stai tranquillo che lui ti amerà per sempre e non ti deluderà mai..GARANTITO!! Dicevo...dopo aver dato da mangiare alle mie due belle gattone...esco...al gelo della città...e devo fare ogni mattina mente locale su dove cavolo ho ficcato l'auto...avendo solamente un parcheggio esterno...ma mai un posto fisso..cambia sempre..e puntualmente me ne dimentico.. :-) Trovata l'auto...a manetta mi dirigo al lavoro...svolgo un lavoro che tu diresti noioso...IN UFFICIO..in realtà...ciò che lo rende meraviglioso..è tutta la gente che vi gira attorno..lavoro in un posto con parecchie persone giovani..anche questo devo dire stimola la positività...ma anche tanta inca**atura a volte...anzi..spesso. LA mia giornta lavorativa è da CARDIO PALMA..te lo posso assicurarare...ho sempre 10.000 cose da fare...ed anche questo...aiuta a non pensare alle cose tristi...Ma oggi in particolare..mi sono sentita particolarmente scema. Perchè ho rifiutato di vivere un evento che poteva essere decisamente brillante e divertente..spensieeeerato..E sai perchè? perchè anche io come te ultimamente tendo ad isolarmi...LA TROVO UNA COSA ORRENDA..MI ODIO QUANDO MI SENTO COSI'..eppure...quando mi vengono questi attacchi di MISANTROPIA..non reisco a trattenermi...So cosa mi spinge a farlo...è il voler mettere alla prova gli altri..il loro interesse verso di me...ma poi ripeto..ripensandoci a mente serena..trovo che sia un atteggiamento un po' banale ed infantile...quindi me ne vergogno.
Finito di lavorare...ribecco la macchina e sfreccio per la città..direzione..CASA DOLCE CASA...amo la mia casa...amo il mio mondo..amo la mia privacy..Poi, aspetto che rientri il mio ragazzo...di solito tardi..per cenare..e bla bla bla..come vedi..ho una vita alquanto normale...MA CIO'CHE LA RENDE SPECIALE PER ME E PARTICOLARE..è il snetimento con cui la vivo...Sempre PIENO..Che sia una brutta giornata..o che sia una BELLA.comuqnue dentro di me mi sento viva..il mio cuore palpita di gioia o grida di dolore o rabbia..INSOMMA IL SEGRETO E' PROVARE SEMPRE QUALCOSA...Sono contenta della mia vita...anche se..non sono ricca, non sono socialmente affermata (Nel senso che non sono NESSUNO DI IMPORTANTE) ma sono fiera di ciò che ho fatto ed ottenuto con le mie uniche forze. Sono certa sorriderai di questa mia lettera...ovviamente non è tutto qua...non si può spiegare un mondo dentro ad un sito...Ti potrei raccontare una marea di cose che ho vissuto dentro di me..cose che ho fatto..ma poi..che senso avrebbe?
Parlando dell'aspetto fisico...credo che a nessuno più interessi la piacevolezza o meno estetica di una persona..ciò che rende una persona irresistible, attraente ed interessante è non solo il suo vissuto...ma quanto ha da dare, e dire di sè..e vedo che tu hai parecchio da dire su di te...e mi ci giocherei anche la mano..non solo in negativo!! Se a ventanni ti esprimi così..di certo non si può dire che non hai avuto una vita interessante nè banale!! Ognuno ha dentro di sè un potenziale inestimabile..di questo ne sono certa...e sempre la sarò...si tratta solo di sapere toccare le corde giuste...di trovare dentro di sè i colori più appropriati...anche una persona decadente è interessante...è piena di sentimenti...di pensieri nascosti da esplorare. So che usiamo terminologie molto differenti...probabilmente forse non ci comprenderemmmo nemmeno appieno parlandoci di persona, se ti conoscessi...ma ci stiamo ascoltando...e non mi sembra cosa di poco conto!! ANZI!! Per il resto, davvero non saprei come aiutarti...è difficle sradicare certe idee che si incatenano nella mente...e non è nemmeno mio intento farlo...Solo dico..che anche dentro di te..c'è una parte non del tutto oscura...Si tratta solo di volerla scoprire...se ne hai voglia. Anni fa...parecchi anni fa..mi sono lasciata andare alla depressione... facevo uso di psicofarmaci...ma quando mi sono resa conto che stavo diventado uno spettro nell'anima...mi sono ribellata...e ho buttato nel cesso quella schifezza..che fra l'altro nessuno mi aveva consigliato di prendere. Ho voluto provare...con la droga...ho lo stesso tipo di atteggiamento..tutto ciò che mi devia...mi fa schifo...e paura..perciò me ne sto alla larga. Preferisco avere qualche dolore in più..piuttosto che parvenze di verità. Del resto..la verità..caro NeroNoia..credo non la conosca nessuno...perchè oguno di noi ne ha una propria...che ritiene tale per il suo vissuto...Ma vedere anche gli altri colori...a volte aiuta...aprire la mente ed il cuore verso altre realtà..ti fa capire...che alle fine..non sei poi cosi sola...al mondo...
UN CARO ABBRACCIO..SENTITO E "REALE".

20 dicembre 2011

ah dimenticavo...potrei anche io raccontarti di tutte le delusioni in amore, mandate giù..dei sogni infranti e delle disillusioni e tremende batoste che ho preso...ma per natura..non mi piace fare la vittima...e poi credo non servirebbero a niente...solo a sentirmi dire..magari..oh..poverina..mi dispiace...ti capisco..il chè fra l'altro non mi farebbe nemmeno cos' schifo..da sentire.. :-) ma preferisco concentrarmi sull'oggi e possibilmente sul domani... facendo tesoro del mio passato. Intenso...ti assicuro..molto intenso. Anzi..forse è stato più inteso il mio passato...il presente lo posso definire un po'...faticoso...e senza troppe cose emozionanti...ma va bene cosi...Per il mio futuro auspico un'inversione di tendenza...si vorrei..che fosse ESPLOSIVO..BRILLANTE...DINAMICAMENTE ENTUSIASMANTE...mah..chi lo può dire? Magari schiatto domani..e non se ne parla più :-) Non lo dico con tristezza...è la realtà..può accadere...e allora? Beh..allora...credo..non avrei rimpianti...ho dato quello che volevo dare..ricevuto..beh..si meno di quanto mi sarei aspettata...ma tutto sommato posso ritenermi soddisfatta..dai. Certo se avessi una bacchetta magica..forse fermeri il tempo anni addietro..e alcune scelte le cambierei...o forse crederei di più in me stessa..in certe occasioni lasciate perdere per troppa indulgenza..boh..e sicuramente continuerei gli studi..si credo che mi ammezzerei di università...e intraprenderei una carriera diversa...magari viaggiando all'estero...e parlando diecimila lingue...Ballerei di più...riderei di più...bacerei di più..e farei di più l'amore...Parlerei di più con gli estranei e condecederi di più di me stessa..aprirei più il cuore..ma del resto...le cose sono andate così...alcune le ho scelte io..altre me le hanno propinate...Si tutto sommato...non mi posso lamentare..ma se vogliamo ben guardare..c'è sempre un SE..ed un MA...Non è forse meglio lasciare che le cose vadano come devono andare? Senza darcene troppa pena? UN BACIO CARO NERONOIA..e speriamo che il tuo nik..diventi...ROSSODIGIOIA..o GIALLODILUCE...O PERCHè NO? NEROPROFUMO... ;-)

20 dicembre 2011

Scusa mi viene da sorridere...ho riletto una frase...quella in cui parli di un'ipotetica tua morte..OHHHH STO FANCEDO GLI SCONGIURI!!! A parte che non pensa nemmeno per scherzo sta roba..comunque..MA CHE TI FREGA DI CHI TI VERREBBE A PIANGERE..TANTO SARESTI MORTO COMUNQUE NO? Preoccupati di chi TI VUOLE BENE ORA!! E DI CHI VORRESTI AVERE AL TUO FIANCO ORA...chi se ne frega del poi?? Tanto non saremo noi a decidere..Francamente penso che se al mio funerale non ci fosse nessuno...è anche una cosa stupida da pensare.xchè tanto è un controsenso...COMUNQUE...MEGLIO COSI'..SAI CHE PALLE I FUNERALI? Fra l'altro ho già scelto il mio epifattio...che farò scrivere sul mio tetamento..."SONO ANDATA A FARE BANCOMAT"... Ti piace?
Non voglio sminuire il tuo disagio davvero...credimi..te lo sto dicendo con tutto il cuore...vorrei solo farti capire che la vita a volte..va presa così...sorridendo...Guardati qualche film di Woody Allen...prendila con leggerezza...e scommetto che da una persona come te...profonda come te..ne uscirebbe un capolavoro!!

20 dicembre 2011