Dubbi d'amore

Non sono tranquilla. C'è qualcosa che non mi fà stare bene. Sento che mi scrivi belle frasi ma mi sfuggi. Infatti non ti ho sognato e sto dormendo male. Cosa c'è? Non sono serena. Sento che non pensi a me. A chi pensi? Ciao.

21 gennaio 2012

Categoria: Dubbi d'amore

... non sono nella tua vita... quindi come puoi pretendere di stare bene? ti prego non aspettare più, ti faresti troppo male... da sola!... credimi!

Segui me scendi nel deserto lontano da tutto e da tutti... ascolta le parole del Dio della montagna... e starai bene insieme a me

ascolta e vivrai

21 gennaio 2012

Scusa ma oggi non sono riuscito a scriverti; non penso a nessuno se non a te ed è appunto per questo che non ho scritto. Cosa sto sbagliando? Che tu e lei siate la stessa persona è sicuro perché la conosco in un certo senso. Ma forse non avrò capito niente lo stesso… sento che forse al momento non vuoi relazioni di un certo tipo ma solo qualcuno che ti voglia bene. Non devi aver paura di dirmelo chiaramente se è così perché ci sarò comunque.
Ti capisco se ritieni difficile avvicinarti a me più che ad un altro. Se fossi in te anch’io avrei timore vista l’opinione che hanno tutti e la freddezza che avvolge anche me. Oggi ho preferito rimanere in silenzio perché non ne sarebbero uscite certo delle parole confortanti, visto lo stato d’animo in cui ero. Mi dispiace averti lasciata così. Forse dovrei imparare a non prendermela, a non farmi soffocare dall’angoscia. O forse vuoi solo vedermi informalmente senza impegni di nessun tipo. E’ così vero? Guarda che non ci saranno problemi se mi dirai che vuoi solo rivedermi mantenendo i vecchi schemi oppure che preferisci rimanere ad uno scambio anonimo. Almeno non mi farò illusioni sulla tua disponibilità. Lo so che non lo dò a vedere, forse penserai che non me ne frega e invece non è così: queste speranze mi stanno portando all’esasperazione. O forse sarà che ho sbagliato, che non ti ho ascoltato, che per la troppa voglia di rivederti la settimana prossima ho mandato quell’ sms in anticipo senza poi attendere di sapere che tu volevi una chiamata. Ma se ti avessi chiamato poi il risultato sarebbe cambiato? Se ti chiamassi ancora mi respingeresti ugualmente? Questa è la domanda che oggi si fa sentire intollerabile. Non pensare che per me sia facile. Mi risulta talmente difficile… soprattutto dopo esserne rimasto ferito un sacco di volte, mi risulta così difficile rispettare una dannata regola. Tu lo sai come sono… non sopporto le regole, le odio con tutto me stesso e faccio di tutto pur di non rispettarle, perché le regole mi fanno soffocare solo a sentirle, perché rispettarle è stato doloroso all’eccesso ed ora non ne voglio pià sapere. Se poi con grande sforzo devo rispettarle solo perché poi vada a finire male, se devo venire lì solo per sentirmi dire qualcosa come “non seguirmi più” allora non so come reagirò. E’ probabile che ne rimarrò di nuovo ferito gravemente, mi vedrai incapace di scrivere per un giorno o due e ne dovrà passare del tempo perché la ferita si rimargini. Non ho paura di te, ma ho paura di me stesso perché so poi quanto ci soffro. Con queste parole non pretendo nulla se non un po’ di comprensione. Spero che terrai conto della mia sensibilità.

21 gennaio 2012

Amore io sono una persona sola, Quella col nome proprio dato sensibile, che ho solo io, quel nome antico che nessuna donna possiede io voglo usarlo ma tu non vuoi, tu pensi che quì dentro non siano cose reali pensi che i nomi non esistano. Non uso più il nick formica perchè non mi pubblicavano le dediche, ma non uso e non ho MAI, MAI usato la goccia della mattina mai!Te ne dai tu stesso mille di nomi, anche se il tuo è così semplice e pieno di luce che mi piace tanto.. Io non conosco nessuno che si chiami Giuseppe. Però ammetto amore mio, che quando leggo ciò che viene firmato Giuseppe principe, ecc, io sento la tua impronta. E a volte ho risposto. Ecco forse per questo tu pensi che possa usare il nick goccia del mattino (che traduci tu cos'è.) Amore io non riesco, TI GIURO, non riesco ad usare due nick come se fossi due persone, davvero credimi. Sono molto diretta e semplice nel portare il mio pensiero quì dentro come nella vita. A molti risulta difficile credere che una persona possa pensare e fare esattamente così come viene progettato dalla mia mente.Tanti dicono e fanno nulla o la metà di quello che dicono. E tutti mi guardano stupiti, increduli quando vedono che realizzo esattamente ciò che penso prima e dico dopo. La mia chiarezza e semplicità spiazza anche le persone che mi conoscono. E mi guardano con diffidenza e unpò di rispetto finalmente perchè evidentemente ora le mie parole pesano, pensano se le dico non è per bleffare ma dimostro con i fatti reali tangibili le mie parole, io sono sempre capace di fare ciò che prometto, e' semplicemente che mi sono dimostrata non una fanfarona ma una che si impegna, quindi a forza di vedere per anni e anni che le mie parole le ho sempre messe in pratica ora mi credono quando parlo e vedo un senso di rispetto, mi pare proprio che un pò di rispetto me lo sono guadagnato, con tanta fatica e impegno, perchè io l'ho sempre dato a tutti gli esseri viventi a partire dal ragno che cmmina sui muri che se posso lo mando via ma non lo schiaccio mai, perchè per me il rispetto è indipendente da tutto si dà incondizionatamente a tutti perchè siamo tutti esseri viventi bisognosi degli altri. Quindi lo esigevo così come lo davo semplicemente come lo davo io spontaneamente così per come ero. Purtroppo mi sono scontrata in tanti muri di indifferenza che mi dicevano sempre che trovavano sempre il modo di considerarsi più degni e trovavano una scusa per esserlo: Io sono più anziano quindi non devo rispettarti ma tu mi devi ubbidire, io sono più brava quindi mi devi ubbidire e rispettare ma io non sono tenuta a fare lo stesso con te, io ho il ciuffo di capelli all'ultima moda( per dirti che più io crescevo e mi rinforzavo e miglioravo per essere all'altezza degli altri, più la scusa era assurda e sapeva di beffa) Tutto questo mi serviva appunto per migliorarmi, e diventare più brava, o più rapida, o più pronta a parlare con gli altri, infine a non farmi calpestare portando il mio bisogno e dire che non potevo fare quella cosa perchè avevo un altro impegno, fino ad arrivare al punto che finalmente l'ho detto ora non ho più nulla da aggiungere a me stessa, ora non vedo nessuno che riesca a dirmi che ha qualcosa in più per seppellirmi sotto le sue pretese.Ma le cose assurde le trovano sempre, e allora posso finalmente battermi alla pari e dico chiaramente le stesse identiche stupidaggini che ora finalmente le posso dire e sanno che le potrò anche fare se continuano a scocciare. Ecco mi in basso alla loro bassezza alla pari nella difesa, ma molto più in alto nella conoscenza( ho dovuto sentirmi molto più in alto nella conoscenza ed esperienza per mettermi in quelle bassezze, che già mi dà fastidio lo stesso ma sopporto perchè dentro ho una ricchezza che le supera per fortuna! prima non mi permettevo e cambiavo posto di lavoro! Perchè mi sarei sentita povera di spirito bassa nell'anima. prpprio come loro, ed era davvero la cosa peggiore rispetto a tutte le umiliazioni che subivo, finchè tenevo la mia anima integra nulla mi avrebbe sotterrato) Tutto questo nel lavoro, ma poi a pari passo ho lottato nella vita, nella casa dove ora vivo dove qualche vicino cercava di togliermi spazio comune. Sono un'anziana di servizio, conosco molto bene il mio lavoro, ho seguito tantissimi corsi per aggiornarmi e nessuna ha più corsi di me, conosco più di tutte colleghe sparse nel raggio di parecchi chilometri, faccio il mio dovere ma non prendo oneri di altri a ognuno il suo, sono in grado di parlare e tenere un discorso con i superiori. Insomma l'unico problema potrebbe essere ora la noia. E non importa che per essere rispettata ora snocciolo a tutti il mio curricolo pieno e grondante che non possono pretendere di più, mi dicono vanitosa, meglio, sarebbe anche giusto dopo tutta una vita con la schiena piegata a prendere calci da tutti anche dai sottoposti a me. Ma ho spiegato anche questo e chiudo la bocca a tutti spiegando che è una legittima difesa visto che ora veramente non posso tornare indietro a piegare più di tanto la schiena in attesa di migliorare. NON HO PIù NULLA DA MIGLIORARE. Ma posso solo andare avanti di grado. Ecco questo non me lo permettono. E allora, tenetemi così con la schiena ritta a pavoneggiarmi perchè ora sono gli altri a dover imparare da me, potri sicuramente insegnare a molte colleghe e mi sentirei pronta anche per formare io ora, sono pronta. Ecco tutto per dirti che cambiavo nick a getto e solo per una dedica del momento, molto generico. Io ti amo, e voglio viverti, non vivo bene non ce la faccio se non puoi abbracciarmi e starmi vicino anche fisicamente. Ti dirò solo sì ti voglio. Basta.Tutto questo per dirti la mia parola è un fatto la mia parola è già una realtà, la mia parola è già realizzata non è mai mai Bleffare! Tutta la mia vita è un esempio!!

22 gennaio 2012

Per anonimo: Io non conosco nessuno che si chiami Giuseppe. Però vorrei sapere se sei l'amore mio ch usa un altro nome. Cosa vuol dire peccare nel mio caso? Io voglio amare realmente l'amore mio, non voglio fargli male. La mia parola io la metto in pratica, lo accolgo realmente, va bene se gli succede di rimanere che lo trattano male e non sa dove andare lo terrò a casa con me. Il posto c'è, ho un divano.letto in entrata. Ci stiamo tutti. Per lui un posto c'è sempre.

22 gennaio 2012

Amore, ho scritto tutte quelle cose solo per dirti che sono pronta per accoglierti se hai bisogno di un letto c'è, è per te. A casa mia un posto per te c'è sempre, se ti fanno del male, ti cacciano, vieni ti apro la porta e il letto è pronto. C'è un divano letto ci dormo io, te ti lascio il mio letto. Perchè tu sei più alto e staresti scomodo, io sono più piccola. E lascia stare tutte quelle cose sul lavoro, le ho scritte per dirti che mi sono dovuta difendere, e ci riesco, ma poi mi sento sola, non mi interessa la carriera, voglio l'amore, il tuo amore.Io non resisto a vivere solo di lavoro, mi da noia solo lavoro, voglio l'amore tuo per me.

22 gennaio 2012

se saprò solo in parte il tuo nome posso impegnarmi a venire da te ma solo se lo saprò... altrimenti è tutto inutile se non sei tu la lei che amo

22 gennaio 2012