Caro amore mio dolcissimo, proprio questa settimana avevo trovato in me le risposte interne alla soluzione dei problemi pratici a cui tu ti riferisci. Ti ho messo al corrente minuto per minuto e non ripeto quì ciò che già sai. Dunque tra un mese la tappa pratica seconda del nostro percorso insieme sarà realizzata. In cuor mio avevo già risolto la terza che è quella definitiva, risolta quella, i sassi pratici-materiali che ci sembravano insormontabili saranno sgretolati. Dopo alcune informazioni ho appurato che per questa ultima tappa dobbiamo aspettare, mi tengo costantemente informata ma ci vuole ancora tempo. Sai che cosa ho capito da tutto questo? Che i famigerati e tanto nominati problemi materiali stanno andando a pari passo con la nostra conoscenza e con la nostra maturazione-accettazione della felicità. Luca non siamo abituati ad essere felici!!! Questa è la verità sconvolgente che mi ha urlato il cuore. Mentre pensavo che tutto si sarebbe risolto in breve tempo ho incominciato a senire un'emozione fortissima di grande felicità che mi scoppiava dentro. Di colpo ho avuto paura! Capisci? Ho avuto paura e ho pensato:" no, no è meglio che la terza fase aspetti un pò, per quella definitiva è presto" E infatti!!! Ho fatto la telefonata che mi ha confermato che la soluzione definitiva ai nostri mali, e ad un mio cambiamento di status abbastanza importante ci vorrà tempo. Il tempo amico che chiamo a protezione quando non mi sento pronta. Vedi? Come posso tranquillizzarti in proposito amore? Tranquillo!! Tranquillo anche se questo vuol dire la fatica di starci lontani. Ma di conseguenza stai tranquillo che quel nuovo che sei tu non ti devi far sentire responsabile troppo, c'è il tempo che anche se fa male da una parte perchè ci fa aspettate di vederci e di stare insieme in maniera più classica e reale, ma ti rassicura perchè sono io ad essere pronta e non graverò su di te come responsabilità del mio cambiamento, sarò io e solo io a decidere il mio cambiamento sul piano reale e pratico, certo ora non sentirti meno importante!!! Sei tu la motivazione che muove, sei il motore di vita, il cuore, ma la base di cambiameno è in me, come ti dicevo la mia vita ora è nuova, sta a me decidere quale cambiamento pratico adottare, io so che seguirò sempre il cuore, mai la carriera mai il denaro. Il cambiamento interno è che ora ho la forza di esprimere apertamente il mio essere senza vergogna, i troppo rigidi paletti di strutture moraliste all'eccesso sono state smplicemente ammorbidite ma rimangono perchè fanno parte della norma, Norma come squadra, regola come rispetto, dove io so che dobbiamo rispettarci e mai fare all'altro quello che non vuoi sia fatto a te perchè il male fatto torna indietro come un bumerang, questo è un mio modo di essere che è rappresentato molto bene dal mio Nome, il mio nome non mi piaceva perchè mi rappresentava troppo, io non mi piacevo il mio nome ancora meno perchè chiariva fuori una parte preziosa di me stessa che nel mondo è odiata, è un biglietto da visita troppo forte che mi segnava. Le ho ammorbite verso me stessa, perchè non potendo agire sugli altri, per troppo rispetto, io agivo contro di me odiandomi, tenendomi dentro proibizioni, rinunce assolute, la rinuncia è stata la base della mia vita, ecco perchè con te invece ho insistito, con te non volevo rinunciare, perchè mi voglio bene, prima mi punivo con sensi di colpa feroci per ogni piccola situazione negativa, era colpa mia, colpa mia di tutto, mi odiavo ancora di più di quanto potesse odiarmi il mondo. Cambiamento diviso in due parti che sono una la conseguenza dell'altra: ho concluso anche un lungo ciclo lavorativo che esprimeva me stessa nel ciclo di vita chiuso definitivamente quindi non mi rappreaenta più ormai, mi amo per la prima volta in vita mia, pertanto non ho più voglia di stare nel lavoro fatto unicamente di relazioni, non accetto più gli altri così come sono oggi pertanto non posso più tenere questo tipo di lavoro. Devo passare ad uno che mi permetta di stare con me stessa, relazioni con gli altri al minimo. Biblioteca ad esempio. Non ci posso arrivare subito devo fare per gradi ma è il mio obiettivo primario.Come vedi sono passaggi obbligati di un cambiamento interiore mio personale. Ti devo ringraziare perchè grazie a te ora rieso ad amarmi. Ma proprio per questo ti lascio tranquillo sulla responsabilità. Sei venuto per regalarmi il grande desiderio di sentirmi me stessa senza commiserarmi, senza dirmi "poverina", ma voglio sentirmi me stessa finalmente solo per amore perchè mi voglio bene. Quindi la responsabilità torna a me. Sarò pronta ad affrontare tutto ed ad andare avanti anche con il fallimento di questo amore? certo che ce la farò eccome!, perchè sarò io che mi voglio finalmente bene così come sono. Unica e irripetibile? E chi se ne frega!! Un tempo per me essere unica ed irripetibile era un dramma, era un tormrento non potermi infilare indisturbata nella massa, il non poter essere in nessun gruppo senza dolore lancinante del marchio di diversa.Ora voglio gridarlo ogni volta al mondo:" Chi se ne frega se sono diversa!! IO mi voglio bene! Capite mondo? io finalmente me ne frego di voi perchè sto bene con me stessa!! Anzi, siete voi ora a darmi fastidio, ad essere poveri e miseri ai miei occhi, dei poveri di spirito che non vedono al di là del proprio naso e che vivono da pecore e da pecore cadono nel fosso senza averlo minimamente capito che sarebbero caduti, pecore, questo è quello che penso di voi! " Ora so che posso stare bene con me stessa, che qualsiasi cosa dicano di me, qualsiasi cosa facciano io mi voglio semplicemnete bene lo stesso, non corro dietro al gruppo col cuore in gola, ora posso non avere sensi di colpa per ciò che sono e non espierò nessuna colpa per essere al mondo.C'è tempo amore, per tutto, io sono sicura che non finirà mai ciò che ci lega, ma se ciò fosse camminerò da sola, perchè ora so che ci sono io che mi voglio bene. Tanto so che continuerò ad amarti in segreto, dentro il mio cuore ci sarà sempre posto per te, anche se continuerai la tua strada senza di me. Però non voglio impormi se ti darò fastidio non ti invierò più gli infiniti sms, no, sai che io ho rispetto, lo facevo prima perchè sentivo che mi amavi, ma se mi dirai che veramente sei stanco e non ce la farai più, ti lascerò andare, con quelli della tua età, anche se è uno spreco proprio un uomo così ricco d'animo così maturo così perfetto sarebbe proprio uno sprecare oro prezioso di vita per me. Ti penserò e basta, e forse continuerò a scrivere quì come fanno tanti che scrivono all'amore passato, all'amore impossibile perchè amano chi non li vuole più. Anche i posti verranno, io ci voglio ancora andare al mare, mi sono solo fermata a pensare a quale mare, con quale mezzo. Sto già decidendo il pratico ma tu mi sembri lontano dal pratico quindi per tranquillizzarti ti dico che aspettiamo.

24 marzo 2012