Amore impossibile

A colazione al bar ti ho fatto leggere i messaggi sul mio telefono… ridevi di gusto per il contenuto che ritenevi spiritoso… ma stavolta non sto scherzando… stavolta devi prendermi sul serio… come faccio a rimanere lì…? è vero… non mi sono mai trovato così bene in vita mia… non ho mai avuto rapporti personali così belli… così intensi… così aperti… così sinceri… tu sai tutte queste cose… sai che sto dicendo la verità… e se fosse rimasto tutto su questo piano non starei certo scrivendo queste parole… ma qualcuno… o qualcosa… ci ha voluto mettere lo zampino… senza sentire il mio parere… mi ha messo alla prova… e ho perso… ha messo un ordigno esplosivo dentro di me… e tu sei il detonatore… ogni volta che mi sei vicina… ogni volta che ti vedo… ogni volta che ti penso… si accende la miccia e l’ordigno esplode… il fatto è che continua a rigenerarsi… l’esplosivo non si esaurisce mai… le esplosioni sono sempre più frequenti e potenti...ed ora sono stanco… ora non riesco più a reggere le esplosioni… non riesco più a sostenermi… ad alzare le barriere… a proteggermi… devo provare ad allontanarmi dal detonatore… devo provare a disinnescare l’ordigno inesauribile… devo provare... perché così non può andare avanti ancora per molto…

28 aprile 2012

Categoria: Amore impossibile

ciao, ho letto alcune tue dediche... l'unica cosa che sento di dirti e di allontanarti fisicamente da lei...scappa più che puoi e non voltarti indietro perchè purtroppo non ci sarà nessuno a guardarti e non perchè non ti ama (ki lo sa?) ma perchè ha fatto una scelta...come si dice?! lontano dagli occhi lontano dal cuore!!! certo è difficile, molto difficile anche perchè il cuore ha occhi diversi, più profondi che a volte hanno una memoria indistruttibile ma fidati la lontananza riuscirà a metabolizzare il dolore che con tempo ti sembrerà più lieve...ci sono passata anch'io...già il tempo non guarisce le ferite come si dice ma perlomeno ti da una visione più razionale e allora anche se piagi ancora dentro riesci a tirar fuori un sorriso che chissà un giorno catturerà l'attenzione della persona giusta e allora tutto sarà diverso...non illuderti dei sorrisi che le strappi o delle parole dolci che ti dice, non correre dietro una persona che fa finta di non vedere non diventare anche tu ipocrita...è vero l'amore fa fare cose che mai avresti fatto ma devi prima di tutto preservare te stesso la tua anima che da quello che ho letto è ricca di colori e di sfumature che anche un cieco riuscirebbe a percepire...

5 maggio 2012

Ciao Marta, grazie per le tue parole…
so bene che tutto quello che dici è vero… la mia mente ha da tempo tirato le tue stesse conclusioni, è arrivata a capire perfettamente che l’unico modo per sopravvivere sarebbe quello di fuggire fisicamente il più lontano possibile… l’unico valido sistema per tentare di tornare prepotentemente alla mia vita di sempre è sicuramente quello di allontanarsi definitivamente…
ma… ci sono dei ma…
il più importante è quello di riuscire a convincere il mio cuore, da tempo ormai entrato in conflitto con la mente… da quattro giorni non la vedo ed in questi quattro giorni non ho fatto altro che pensare a lei, 24 ore al giorno… mi sono sforzato di non sentirla, di non contattarla in alcun modo, di fare come se non esistesse… di non scrivere più in questo sito… di ridurmi al silenzio… ma è stato tutto inutile… ho cercato di convincermi a lasciarla perdere e continuo a ripetermi che devo smettere di pensarla, che la mia vita si dipana altrove…mi sono costruito le mie difese, ho eretto la mia fortezza… ma so già che lunedì mattina, quando ritornerò a vederla e a trascorrere diverso tempo con lei quotidianamente… le mie barriere non reggeranno ed il mio castello crollerà in un amen… e tutto tornerà come prima…
il secondo ma… è quello che al momento, anche volendo, non potrei allontanarmi fisicamente da lei, per ragioni che non dipendono da me… almeno a breve non posso avere questa possibilità… ciò non vuol dire che non tenterò anche questa via (con la morte nel cuore, credimi…), ma non so se e quando mi sarà concessa… in poche parole, continuo a sentirmi in trappola… e senza vie di fuga…

7 maggio 2012