Tu pensi di avermi fatto del bene andandotene via? Pensi che io stia bene? No, non sto bene per niente. E lo so che dovrei prendermela solo con me stessa è che dovrei smetterla di stare così di schifo per te, perchè mi manchi, perchè te ne fotte, ma non ce la faccio. A volte mi chiedo se sei solo una scusa per stare male, se sei solo una fissazione malata. Non lo so, forse sono solo una pazza. Vorrei morire per non sentire più niente. Sono stanca di questa esistenza del ca**o. Ho fatto di tutto per restare a galla ma ora sono stanca di combattere anche contro questo dolore che si assomma agli altri. Non ti avevo chiesto niente, volevo solo che rimanessi lì, che mi lasciassi stare vicino a te ogni tanto. Non ti ho mai cercato né niente, me ne sono stata sempre al posto mio, volevo solo vederti quando capitava. Non me ne importava se dovevo vederti insieme ad altre o sentirti parlare bene di altre; faceva tutto meno male di ora, ad ogni modo. Invece no, tu dovevi forzare le cose, dovevi far uscire tutto fuori, dovevi scoprirmi. E la cosa che fa più male è sapere che tu stai bene senza vedermi, che la tua vita va avanti e che nella tua vita non mi ci vuoi. Forse ti sei anche dimenticato di me, d'altronde è passato un anno e in un anno la patetica ragazza si dimentica. Sono così arrabbiata...così stanca di combattere per il nulla che è la mia esistenza. Perché devo andare avanti? Perché? Vorrei diventare una macchina insensibile; non sentire niente più; vorrei cancellarti e non darti tutta questa importanza, come hai fatto tu con me. Tu a me non hai pensato. quali accortenze hai avuto per me? Io sto malissimo per causa tua. Mi sento ridicola perché non siamo mai stati amici né niente eppure mi sento così male per averti perso mentre forse dovrei solo odiarti per come mi hai sempre trattata. Io non sapevo che fare e mi sono congelata per paura di lasciar passare qualcosa o di sbagliare ma tu ti sei trastullato con i miei sentimenti senza troppi riguardi...senza pensare alle conseguenze...senza farti il problema del fatto che fossi fatta come ero fatta e che se mostravo qualcosa non era certo perché volevo scherzare come ti avevano abituato le ragazze che conosci tu... quelle che non mettono il cuore...quelle che vincono...senza pensare che mi stavi ferendo...poi prendi e non mi rispondi e mi allontani così, dicendo che non ti vuoi intromettere. Ma per chi mi hai presa? Usi i miei sentimenti e poi te ne vai? Non so...sei stato soddisfatto? Ti sei sentito bene a sapere che sto morendo per te? Ora stai bene sapendo che c'è una patetica donnina che ti ama? Perché io no. Mi sento tanto sciocca e sto male, molto, e non ho modo per allontanare questo dolore da me. Posso solo piangere fino a sentirmi gli occhi bruciare...Non ce la faccio, ho bisogno di respirare. Dove sei? E poi dicevi che le persone ti lasciano... lo sai come mi sento adesso? E questo male me l'hai inflitto tu. Spero davvero di portarti fuori da me e una volta riuscitaci spero di non vederti mai più. Nemmeno in punto di morte vorrei vederti, se riesco a guarire da questo schifo che ti devo. GRAzIE!

26 febbraio 2016

Ah... la devo smettere!!! Sono così fuori di me che scrivo con i piedi. Come al solito. Basta. Addio. Mi eclisso anche da questo sito. Io farò a meno di te, come ho sempre fatto, e tu sei libero di trovarti e viverti in tranquillità le tue superficiali storielle da quattro soldi.

26 febbraio 2016

Eppure tutto sommato credo che a perderci sia solo tu. Un'altra folle stu**da che sta così di mer*a per te non la troverai mai. Io invece dal non vederti più posso solo trarre giovamento. Prima o poi mi riprenderò e starò bene con te lontano, una persona che mi ha sempre e solo arrecato della sofferenza. E l'unico momento in cui sono stata bene, quando mi hai fatta contenta per la prima volta sul serio, è stata una illusione perché poi per la stessa ragione mi hai messo tra le mani tanta di quella amarezza che io solo so. Se supero questa cosa io dalla vita non desidererò più niente, e starò ben accorta a non permettere a nessuno di avvicinarsi a me. Sto troppo male e non so come fare... Desideravo solo essere libera e carina per piacerti e stare con te. Avrei voluto solo non essere così insicura, non sentirmi così inferiore rispetto alle altre, così difettata, indesiderabile; avrei voluto non dovermi sentire un mostro, uno scarto, un rifiuto, quella che non può permettersi di dire cosa vuole o non vuole perché tanto non può permettesi di volere qualcosa; avrei voluto sentirmi diversa da tutto questo per decidere della mia vita, per essere serena e felice. Nessuno desidererebbe mai le mie attenzioni e il mio amore, nessuno lo desidererebbe da me...Vorrei tanto che non mi avessero messo nella testa tutto questo schifo, e credere davvero che lo sia, e che questo non avesse avuto delle ripercussioni su di me. Come hai fatto a stare con lei? Io ti amavo, quando stavi con lei... mi viene rabbia e tristezza al pensarci. Eppure vorrei tanto essere come lei perché non si è affezionata, perché ti ha lasciato andare senza perderci il sonno, perché ti ha sostituito con uno del genere senza pensarci due volte, perché non ti ha voluto davvero. Ma lei è una donna libera, io no. Lei non si macera il cuore come me. Sono io che rischio di essere spazzata via. Io non so se ce la faccio ad andare avanti, e non so cosa ne sarà di me qualora dovessi riuscire a superarti. Io so solo che sto male e non ci sei. Ho bisogno di rifiatare, di una pausa. Ho bisogno di vederti...di sapere di poterlo fare ogni tanto. Sei stato crudele, e lo sai. Sapevi benissimo come sarei stata e te ne sei f***uto, perché dovevi. Sei proprio convinto che io ce la posso fare? Io non lo so. Ho paura di bloccarmi così in questo dolore e non andare più avanti, perché non me ne importa più nulla, non ho niente di bello per cui vivere, niente che mi faccia stare bene. Io... vorrei solo che tu non fossi stato sempre così freddo con me, così lontano...Cosa mi manca rispetto alle altre? Mi chiedevo sempre questo. Perché è amico di tutte ma non mio? Perché parla con tutte e non con me? Perché mi tiene così distante? Volevo disperatamente piacerti... e provavo disperatamente ad avvicinarmi a te, ma niente. Credi che fosse normale piangere per qualcuno che ti bloccava su facebook? No! E' normale piangere e fare i capricci solo se a bloccarti e a non prenderti in considerazione è la persona verso la quale vorresti correre come il polo di una calamita verso il polo opposto, quella che senti mancarti. Mi sento a metà, una metà triste e inutile. Come faccio a rassegnarmi a questo? E vorrei sapere la verità da te; vorrei sapere come è successo, quando, da quanto tempo, se l'hai sempre sentito, se ti sentivi come me; vorrei parlarti; vorrei chiarirmi le idee; vorrei che per una buona volta ti aprissi con me e non stessi sulla difensiva e mi dicessi cosa provi davvero per me, come ti senti. Io non posso vivere così. Ogni volta che ti penso e associo a te il pensiero che non ti posso vedere e che non ti rivedrò mai più o mai più parlerò con te mi sento una strana sensazione nel cuore...Mi sento così disperata che lascio vagare la mia intimità pubblicamente sulla rete solo con la speranza che tu mi possa leggere, perché da te non posso venire. Tu me lo proibisci ed io non posso fare niente. Mi sento tanto vecchia e senza speranza... Io spero solo che ti ricordi di me, ti ricordi che...insomma...non potevo fare niente di più che piccole cose ogni tanto... tipo quando ti comprai le mele che ti piacevano e tu le dimenticasti a casa... io ci rimasi male perché pensavo che le avessi dimenticate apposta ma poi mi dicesti che ti era sfuggito di mente...oppure prepararvi il caffè...o...non so...altre volte avrei voluto venirti vicino ma non potevo...come la notte prima di quell'importante evento per te...io non dormivo e ti sentii agitarti e sbuffare e quando andasti in cucina volevo venire a parlare con te, farti compagnia, ma non mi sembrava opportuno... sapevo che stavi teso perché sapevi come sarebbe andata e che in quel momento dovevi vedertela con le pressioni che ti gravavano addosso ed era anche giusto che tu stessi solo, oltre al fatto che io non ero nessuno per poter venire da te...il mio posto non poteva essere vicino a te... non può essere, lo so. Mi sento molto buffa al pensiero di quello che mi portava e mi porta a fare questo mio inopportuno sentimento. Vorrei solo che ci fosse un interruttore sul quale premere e farla finita con questa storia. Sarebbe di sollievo se di punto in bianco non mi darebbe fastidio il cuore al pensiero che hai deciso di non volermi vedere più. Chissà se ti dimenticherai di me, se ti sei già dimenticato di me, se ci hai sofferto, se ci soffri ancora, se ti manco. Io non lo posso sapere.

27 febbraio 2016

Tu non provi nulla per me. Ti sei solo lasciato colpire da quello che IO provo per te, dal fatto che ci tengo e da tempo e forse qualcosa del genere nessuno te lo ha mai dimostrato. Hai idea di come sto? Ne dubito. Non trovo pace, non riesco a uscirne. Sto provando di tutto, ma mi brucia qualcosa dentro e mi manca vederti; mi manchi come l'aria. Eppure so che tutto questo non lo meriti, che non hai mai fatto niente per farmi innamorare. Vorrei sapere perché scherzavi con me sapendo che non poteva esserci nulla tra noi. Vorrei sapere perché non hai provato a parlare con me non appena ti sei reso conto che provavo qualcosa per te. Vorrei sapere perché non mi hai allontanata prima. Io ho provato tante volte a dirgli di tenerti lontano da me, ma mi diceva di non metterlo in difficoltà ed io il coraggio di dirgli che mi piacevi tanto non ce l'avevo. Se solo tu mi avessi dato una mana prima... ma no, prima ti faceva comodo giocare con me, divertirti al pensiero che io ero gelosa, ingelosirmi per avere la dimostrazione che c'era qualcuna che era pazza di te. Sei stato un irresponsabile! Ed io mi chiedo perché a fronte di questo sto ancora qui a starci male. Cosa mi manca? Uno che si accontenta della prima gatta morta che gliela offre? che non ha voglia di impegnarsi? uno che guarda solo alle apparenze? Perché anche con me è stato così... Io ho vicino a me una persona che mi ha sempre voluta per quello che ero... che non si è mai vergognato di me, che mi ha vista arrabbiata e disperata e folle e brutta e che da me non poteva aspettarsi nulla...ma mi ha voluta sempre... che ha lottato per me. Che quando tu gli dicevi di lasciarmi perché non ero il tipo facile, quelle che tanto piacciono a te, non ti ha mai dato retta. Perché io dovrei stare così per te? Non mi meriti. Non meriti nulla di tutto questo. Vai, vatti a cercare una di quelle che tanto brami... la tipa tranquilla...quella che non ti dà problemi...quella con cui ti diverti...quella che apre le gambe e non ti dà fastidi perché tanto di te non gliene frega niente...oppure quella che ti vuole solo per soddisfare il proprio ego... che poi la stessa cosa hai fatto tu con me! Non è vero? Cosa sono stata io? Vorrei davvero che ti fossi innamorato di me, solo per saperti soffrire come soffro io. Ma tanto tu non soffri per me, figurati. Tu non soffri per nessuno. E se lo fai di certo non stai come me...perché da quello che so la tua vita va avanti. Beh, la mia no. Io non riesco a non pensare ad altro, non riesco a smetterla di piangere perché mi manchi e non ti vedrò mai più, perché ho perso anche la possibilità di vederti e far finta di niente... non riesco a concentrarmi su altro, non riesco a far calmare questo dolore che ho al centro del petto. E sono passati 10 mesi... 10. quanto tempo ancora? Ho una esistenza di cui non me ne frega nulla, perché fa solo male. Non so più se ti odio o ti amo, perché sono arrabbiata nera e lo sono sempre stata. Penso che l'unica cosa che mi potrebbe calmare sarebbe abbandonarmi a te per sempre, senza ostacoli. Eppure io non posso fare nulla di tutto questo e allora mi resta solo la morte per trovare la pace. Mi sento tanto male perché non voglio sentirmi come mi sento, lui non se lo merita ed io merito un po' di serenità... sono stanca, F., tanto stanca. Mi sento anche uno schifo di persona perché lui è così buono e dolce e si fida di me ed io mi sento uno schifo dentro, perché tutta questa rabbia mi fa schifo, tutto questo amore mi fa schifo e mi ferisce. Vorrei dimenticare come per magia te e i miei sentimenti; vorrei diventare una macchina; vorrei non provare niente più, andare avanti con la mia vita e fare quello che lui si aspetta da me e stare tranquilli. Ho paura che se continuo così esplodo. E tu te ne sei lavato le mani... io non so, sono così arrabbiata e dolorante e sperduta!

1 marzo 2016

Cioè...ma ti rendi conto di come ti sei comportato? Io non riesco a smetterla di pensarci e di essere arrabbiata con te! Alla fine devi passare anche come il grande amico che non pugnala alle spalle! Si, il grande amico che però non si fa mica il problema a giocare con me, salvo poi sparire quando il gioco non lo diverte più. Ed io cosa sarei? In tutto questo io sono stata presa in considerazione? Non direi. Prenderò anche le cose troppo seriamente ma sono fatta così e lo sapevi! Ti sei fatto il problema? Ci hai pensato? No. Beh, in realtà questo basterebbe a farmela passare, visto che un maschietto superficiale e che non bada alle conseguenze delle proprie azioni non dovrebbe avere nessuna presa su di me. Ma no...tu pensi alle conseguenze delle tue azioni, certo, ma non quanto riguardano me. Non hai pensato a me, solo al tuo amico. Beh, che dire... mi sono sbagliata io su di te. Tu non sei niente per me e hai fatto benissimo a sparire, dovevi farlo anni fa. Desidero non averti mai incontrato! Meriti quelle che hai avuto, perché sono degne di te e tu degno di loro... andate a spassarvela per noia o per voglia di sentirvi desiderati e apprezzati. Io non sarò più il tuo pagliaccio. Vai... buona fortuna. Io vado a disintossicarmi da otto schifosi anni passati avendo te nella mia vita e spero di non rivederti mai più. Non hai la più pallida idea di quanto tu mi abbia fatto male!

2 marzo 2016

E per carità, non pensare che io non mi senta responsabile di come sto! Forse l'avrò anche scritto...dovevo pensarci a me, proteggermi, dovevo scappare in tempo, dovevo essere più ferma quando gli dicevo che non volevo vederti più...che non volevo avere nulla a che fare con te! Vorrei tanto non pensarci più, cancellarti via. Via. Vai via...

2 marzo 2016