Sono patetica. Mi sono innamorata come una ragazzina, come una bambina. Ti ho dato il cuore mio e mi stai facendo sanguinare. E chi te l'ha chiesto? Mi dirai. Infatti, non l'hai fatto tu. Non volevi niente da me, a differenza sua. Ti ha voluto il cuore mio e come una pazza senza dignità vado pubblicizzando il mio dolore su questo sito dove hai lasciato il tuo rimpianto per non poter cogliere una possibilità a cui fino a qualche tempo fa manco pensavi; i miei sentimenti erano solo da stuzzicare ed io buffa nelle reazioni. Con me potevi giocare innocentemente perché ti piacevo... piacevo...beh, sorpresa! Io mi ero innamorata di te. Lo so che la mia lealtà, le miei insicurezze e la mia riservatezza possono averti confuso ma proprio sapendo come sono fatta certe mie manifestazioni avrebbero dovuto metterti sul chi va là e avresti dovuto andarci con i piedi di piombo. Ma non fa niente, oramai è andata e pago quello che ho da pagare. Manca l'aria, caro mio, manchi tu. E mi sento sciocca, patetica, una bambina patetica. Per anni sono stata lì a guardarti da lontano senza poter avvicinarmi...guardandoti perdere tempo a destra e a manca con quelle tue amicizie e amoreggiamenti vacanti e sentirmi rifiutata e esclusa dalla tua vita...eppure in mano avevo il mio cuore e te lo avevo dato e tu lo snobbavi o ci ridevi su perché ti rallegrava...lui così strano e fesso...e poi ti sei avvicinato, quando tutti se ne sono andati e tu eri solo e lui era ancora lì...tra le mie mani...che ti guardavo in silenzio... e allora ci hai pensato a lui...che era là...hai sollevato la testa che avevi tra le mani e tra le lacrime l'hai guardato e ti ci sei avvicinato... sapevi benissimo cosa aveva dentro... cosa nascondeva e poi ti avevo confidato tutto quello che avevo da confidare...per mezzo di questo stupido mezzo che è internet perché era l'unico modo con cui una timida e vergognosa donna può trovare il coraggio di dire ciò che pensa non dovrebbe provare...ma tu volevi vederlo da vicino...pur sapendo cosa conteneva, pur sapendo che non potevi prenderlo...folle io che sono venuta...perché? Per te, per vederti e stare con te. Mi hai fatto una triste e finta lezioncina su cui ho preferito far finta di niente. E poi? Poi bam! Nessuna risposta ai miei sfoghi, alle mie angosce e dopo mesi con poche parole mi hai detto che non volevi intrometterti ulteriormente tra di noi e sei sparito...porta sbattuta in faccia alla patetica bambina. Ora sei contento? Sei soddisfatto del tuo comportamento? Cosa dovrei dire io? Come dovrei stare? Forse non meriti tutto questo...non meriti che io mi senta così male, che soffri così tanto perché te ne sei andato dalla mia vita. Ma sto ancora male. E' vero che nella vita vince chi non si affeziona, chi non mette il cuore, chi usa e getta via... e tu hai esperienza di donne vincenti... eh? quelle sono le tue preferite... quelle che prediligi...quelle che meriti, forse. Grazie per avermi trattata così, grazie mille... grazie per avermi allontanata via e per avermi arrecato tutto questo male. Grazie per la mancanza...grazie per avermi fatta sentire una stu**da. Non permetterò mai a nessuno di avvicinarsi a me! Non permetterò mai a nessuno di giocare "innocentemente" con me. Giocare... io non gioco con i sentimenti delle persone! Non mi diverto!Non mi sto divertendo affatto e non mi divertivo all'epoca. E poi ammesso pure che vuoi giocare... ma gioca con quelle lì a cui l'ho visto fare... quelle tipo le amichette tue che entravano nei bar e facevano gli occhi dolci al barista caruccio o che lo fanno davvero per scherzo con chi conoscono... senza mettere in mezzo i sentimenti! Eppure penso che la differenza uno la dovrebbe capire, no? Sarà che io non ho mai giocato con nessuno. Vorrei tanto odiarti, ma non ce la faccio e mi pesa il cuore e mi manca l'aria.

8 marzo 2016

Mi sento una povera scema.

8 marzo 2016

Mi dispiace. Mi rendo conto che sto avendo e ho avuto negli ultimi anni una reazione a tutta questa storia poco matura. Insomma, sfogarmi così come ho fatto non va proprio bene. Avrei dovuto e dovrei tenermi tutto dentro e soffrire in silenzio, senza tutti questi sfoghi di rabbia e disperazione. Sicuramente non sono molto brava a gestire la mia emotività. Sono un vero disastro! Avrei dovuto tenere anche sotto controllo la mia gelosia, in passato, ma oramai è andata e non posso farci niente. Non è mia intenzione accusarti di alcunché, ho solo sfogato la mia rabbia per una situazione che mi fa molto soffrire. Mi sento tanto bambina, così ridicola e impacciata e incapace di agire per il meglio, sempre incerta e confusa. Hai ragione quando dici che di me non capisco poi molto e sinceramente non saprei il perché. Forse sono semplicemente limitata. Mi vergogno parecchio di come mi sono comportata. Perdonami. Ti voglio bene, nonostante tutto e per quello che può valere.

9 marzo 2016

Non passa giorno che non ti penso e non mi manchi. Te ne sei voluto andare via dalla mia vita così...ti rendi conto? Io non ho mai perso nessuno a cui mi ero così legata, anche se sembra assurdo visto che non siamo mai stati amici e litigavamo sempre e...vorrei poter tornare indietro e far finta di niente. Vorrei essere riuscita a tenermi sepolto quel tormento nel cuore e non averne parlato con nessuno, anche perché ora vivo con il dolore di averti perso per sempre e comunque non posso parlare di quello che sento con nessuno. Ci sono giorni come questo che sono particolarmente difficili. Vorrei sapere come fare ad andare avanti facendo finta di niente. Ti voglio bene davvero e non è giusto che tu te ne sia andato così...io non avrei fatto nulla di male. Volevo solo vederti. Penso di non aver fatto mai nulla di male. Certo, ci soffrivo per come mi trattavi, per il fatto che non riuscivo a piacerti e perché non mi trattavi da amica, perché le altre sembravano ricevere più attenzioni e considerazioni di me, ma davvero mi bastava solo vederti ogni tanto. Mi hai tolto qualcosa di bello nella vita. E' passato più di un anno dall'ultima volta che ci siamo visti e da allora non è ancora passato niente e mi chiedo se mai mi passerà. Ho provato di tutto ma non riesco a stare bene, non riesco a scordarti, non riesco a non pensare al tempo senza di te nella mia vita come un tempo sprecato, un tempo che avrei potuto condividere anche con te. Non voglio nessun altro a parte voi nella mia vita. Niente che posso fare con altre persone, anche di grandioso, vale come le piccole cose vissute assieme a voi. Lo so che non devo aspettarti, lo so che devo scordarti, ma come faccio? E vorrei che però te ne andassi sul serio, se proprio devi. Che significa quella immagine di profilo? Mi vuoi torturare o cosa? Vuoi farmi sapere che mi pensi ancora? Che mi senti ancora? Che sono importante per te? Cosa dovrei pensare? Se devo darci un taglio devi sparire senza se e senza ma, non lo capisci? Io già non ci riesco a farti fuori da dentro di me... poi te ne esci fuori con queste cose...Io ora ti blocco, dopo qualche ora o giorno ti sblocco per poi ri-bloccarti e così via... Ora chiudo il mio profilo, ora lo rendo pubblico...mi sento uscire pazza perché non so cosa fare. Mi fai uscire pazza, ecco. Ed ho paura. Ho paura di non farcela, ho paura di impazzire sul serio, ho paura di farmi male, di distruggermi, ho anche paura del tempo che passa senza di te e sono gelosa di chi ti avrà nella sua vita, di tutte le ragazze a cui rivolgerai la parola o che diventeranno tue amiche. Perché loro possono vederti ed io no? Perché loro possono parlarti ed io no? Perché loro possono scherzare con te ed io no? Perché io devo stare seduta quà senza speranza di un ritorno? Io volevo averti nella mia vita, volevo averti vicino a me. Perchè non mi passa? Passerà, vero? Prima o poi non mi sentirò più così, no? Ho provato davvero tutti i consigli possibili e immaginabili ma niente. Forse sono pazza, forse sono solo una che non ha cose più serie a cui pensare, perché se davvero avessi dei problemi seri non starei quì a fissarmi su di una persona...forse sono pazza... lo so che c'è di peggio al mondo...so che la gente muore e che non si può fare niente e forse dovrei pensare anche a te come una persona morta e farmene una ragione, perché questa è la vita, ma non ce la faccio. Ti voglio bene e avrei voluto stare seduta ancora lì vicino a te senza parlare...o fare delle cose assieme e dire "quella volta che..." invece non ci sarà più niente di tutto questo e nella mia vita ci dovrò far entrare persone di cui non me ne importa niente e che sacrificherei in massa per un altro giorno con te. Non me lo hai nemmeno detto che quel giorno sarebbe stato l'ultimo giorno. Se l'avessi saputo mi sarei voltata indietro almeno una volta per imprimere qualcosa nella mente...non so... l'ultima cosa che ricordo è tu che mi chiedevi se volessi che mi accompagnassi alla stazione ed io che rispondo "non ti preoccupare, conosco la strada". Vorrei conoscere anche la strada per dimenticarti e vivere bene con quello che mi resta della vita che ho fatto, ma non la conosco. Vorrei scrollarmi di dosso la tristezza, la disperazione, la solitudine, il non sentirsi all'altezza di un bel niente, la mancanza di prospettive e anche di gioia di vivere. Sarebbe bello ridere come bambini tutti insieme, ma non credo si potrà mai.

26 aprile 2016

Io non so se ce la faccio...Mi sento così irrequieta, così dolorante...Perché te ne sei andato via? Perché non te ne sei andato via prima? Perché prima mi hai rimproverarta per qualcosa su cui non potevo decidere niente e poi ti sei divertito a farmi ingelosire e infine te ne sei andato via? Io mi sono innamorata di te! Tu invece prima sei rimasto a tormentarmi e a farmi legare a te per poi sparire così... perché??? perché? Lo so che è colpa mia...lo so che dovevo scappare prima...che dovevo impormi e dovevo far sì che non ci vedessimo più quando strepitavo che non volevo vederti più e non darla vinta a lui che non voleva...che non mi è mai stato a sentire. Nessuno mi è mai stato a senrtire, a nessuno importa io come sto. D'altronde perché qualcuno dovrebbe starmi a sentire? Io ero solo una ragazzina capricciosa, no? Beh, no, no e no. Io solo so quello che mi sono dovuta tenere dentro e che ancora tengo dentro. Io non capisco perché mi è capitato questo. Ho provato a vedere tutti i tuoi difetti, uno per uno; mi sono detta che sei solo un ragazzo qualunque; tengo sempre presente davanti a me le sue qualità ma niente riesce a farmi stare tranquilla. E forse ora ti sto solo facendo divertire scrivendo quì sopra di come mi sento e forse è solo una presa in giro quella immagine. Mi prendi in giro, vero? Che mi sta a significare quella cosa??? Te ne sei voluto andare via? E allora vai via! Sparisci! Niente immagini di gemelli siamesi uniti per la testa e per il cuore, niente profilo pubblico come per dire non ti voglio nascondere niente, niente cose così. Mi torturi così, mi torturo. Sarai contento se muoio? Sarei contento se la faccio finita? No, non te ne fotte niente di come sto. Dirai che è una mia scelta vivere o morire e non te ne sentirai responsabile. Invece responsabile lo sei stato. Sapevi benissimo che era sincero qualsiasi cosa provassi per te e non ne hai mai parlato con nessuno, non hai mai cercato di risolvere la questione. Io non potevo, non ero abbastanza forte per farlo, non sapevo che fare. Tu non eri coinvolto più di tanto, perché non ti piacevo... di sicuro non eri innamorato di me. Ora che è successo? Di cosa ti sei innamorato? Perché "sono cresciuta" come mi dicesti? Perché ad un certo punto mi hai trovata passabile o cosa? Perché eri solo e pensavi a me come una possibilità visto che forse ero l'unica che sembrava tenerci a te? Mi hai solo usata!E continui a farlo, perché mi tormenti stando lì sopra fregandotene. Dovevi tornare sui social? E allora bloccami, cancellami, stammi lontano. Mi illudi, mi fai male. Sparisci per sempre. Tu non mi vuoi proprio bene, altrimenti in qualche modo mi tuteleresti. Io ho il cuore a pezzi ed è anche colpa tua.Non riesco a fare niente, non riesco a buttarmi in niente. Vado avanti con questa mancanza e non so nemmeno perché. Vorrei che fossi morto, sarebbe stato diverso, invece hai deciso di andartene via, di non volermi vedere più. Allora perché sei ritornato? Perchè? Non hai detto che non volevi intrometterti più? Perché invece ti fai vedere? Sparisci! Sparisci per sempre!:'( Io non so se ci riesco ad andare avanti così... è bruttissima la mia vita. Io non so quante volte ti ho detto che non è vero che ti trovavo antipatico... che anzi mi lamentavo che non ti piacessi. Io volevo tanto piacerti! Mi sento pazza, pazza, pazza. Se muoio finirò di stare così male? Io devo cancellarti via... Io non posso vivere così. Io non posso vivere. Io non so come sono stata così forte in questi 9 anni e non so se ce l'ho la forza per andare avanti. Mi bastava solo vederti ogni tanto... perché mi hai fatto questo? perchè non mi hai lasciata stare? tu non mi vuoi bene, se mi avessi voluta davvero bene mi avresti lasciata stare... io non ce la faccio e non ho alcool e non ho droghe a cui aggrapparmi e non ho nemmeno le cose mie in cui potermi perdere perché se mi ammazzo mi ammazzo ma non voglio più distruggermi, non voglio vivere da rottame e già mi sono devastata alquanto. Sai quanta forza mi serve? lo sai? Lo sai che significa vivere con una voragine in petto e doverla sentire tutta e tutti i giorni e tutte le ore e tutti i minuti e non poterci fare niente? Eppure io gli voglio bene e mi piace e lo apprezzo e vorrei poter stare bene con lui e basta. Non capisco perché non riesco a vivere serenamente, perché mi sono legata a te, eppure ne ho perso di persone... si può dire che non mi sono mai legata a nessuno, a parte lui... nessuno per me è mai stato così importante. E tu mi sfotti... basta. Sei voluto andare via? Mi hai solo usata, usata, usata. Usata per sentirti amato, usata per fantasticare... basta. Tu non mi meriti, non meriti niente di tutto questo, non meriti nemmeno una delle mie lacrime. Mi hai sempre e solo fatta piangere... quando mi trattavi male... quando mi togliesti il saluto...quando le altre erano tutte migliori di me...più buone di me...più simpatiche di me... amiche...ed io no. Ma che ne sai di quello che avevo io dentro? che ne sai tu di quello che avevo nel cuore? No, non ti meriti le mie lacrime, non ti meriti la mia disperazione, non ti meriti niente perché niente mi hai mai dato...mi hai solo illusa... ti sei solo venuto a prendere delle soddisfazioni personali...io sono solo una povera scema...una stu**da...una pazza... Io sto tanto male. Vorrei non averti mai conosciuto...io non posso stare così male per te, come per nessuno, la mia vita non può essere questo. Io devo stare bene, devo essere serena, se non felice. Io non posso permettere alle persone di farmi questo. Io sono più importante. Sparisci. Ti prego, sparisci. Sei contento? Sei contento senza di me? Sei felice? la tua vita è migliore? si? in quanto tempo ti hanno dimenticato le altre? fammi sapere. Dopo quanto tempo hanno ripreso a vivere e a pensare a se stesse? quanto ti hanno cercato?quanto ti hanno amato? il mio amore non vale niente... niente...avanti, sputaci sopra. sputaci sopra e vai avanti per la tua strada e lasciami indietro. io non valgo niente, il mio cuore non vale niente, il mio stupido amore non vale niente...vale solo a farmi stare di mer*a. io sto di mer*a e non so se mi riprendo...no. E mi rendo anche conto che è poco dignitoso tutto ciò ma a che serve la dignità quando si sta così? che mi importa? vorrei essere tanto come quella tr**a che ti sei fatto, che tanto passa da un letto all'altro e resta pur sempre sua e di nessun altro... che pensa alla sua vita, che ha i soldi per aggiustare tutto... io il mio cuore, pur avendo i soldi, dove lo porto a riparare? vorrei essere una lavagna... lavagna il mio corpo, lavagna il mio cuore, lavagna la mia mente... dare un beel colpo di spugna, cancellare tutto e ricominciare nuova e pulita e speranzosa e piena di voglia di scoprire e di fare...invece ho solo voglia di lasciarmi andare. Ti amo e mi manchi, se non si è capito.

27 aprile 2016

Alla fine cosa volevo? Volevo solo stare vicino a te. Non ti ho nemmeno mai veramente parlato, perché mi vergognavo, perché in genere non si fa, ci si ferma alle formalità, eppure io con te non volevo questo. Ma mi bastava vederti e ascoltarti e fare cose assieme... cos'era in fin dei conti tutto questo? Eppure forse era troppo. Forse ho avuto troppo. Troppo per poter continuare ad averlo. Dovevo stare più zitta, dovevo non fiatare, non guardare, non fare un passo. Mi sono tradita e ti ho perso per sempre. Se solo fossi stata più brava a nasconderlo ora ti avrei quì. Non mi hai lasciato niente, se non la gentilezza e l'accortenza a non dire cose che potessero ferirmi come il fatto che ci avevi pensato e che forse in un altro mondo sarebbe stato possibile... già, ci avevi pensato...perché ti eri reso conto che ti volevo bene e non mi passava... ma non ci avresti mai pensato perchè chessò... ti eri accorto di me... hai dovuto prima rimproverarmi, poi giocarci e infine pensarci...perché in fondo non si può nascondere quello che si prova e di fronte ad una persona che ci vuole bene a dispetto di tutto uno col tempo si ferma un poco e inizia a penare, a meno a che uno non è una chiavica... non mi hai lasciato niente eppure penso di averti dato tutta l'anima ogni volta che mi fermavo a guardarti. Non importa, se riesco ad andare avanti vuol dire che sono forte, altrimenti vuol dire che sono debole, in ogni caso ti ho perso e nulla potrà cambiare le cose.

27 aprile 2016