Sfoghi

È un dolore che conosco, eppure sembra nuovo ogni volta. Tutto è vuoto, immobile. Di nuovo la sensazione di quel nodo in gola che di notte torna a soffocarmi. Una storia di un anno e mezzo giunta alla fine. Di certo non è la prima, eppure fa sempre male. Stavolta però, credo faccia più male. Il dolore sembra essere proporzionale alla fiducia che ho avuto in lui. Troppa ovviamente, perché vivo sempre nell'idea che ci sia più onestà e sincerità nel mondo, di quello che il mondo stesso vuole farci percepire. Ho così tanto bisogno di credere nell'amore, che l'idea stessa dell'amore mi sta distruggendo. All'età di 30 anni, con troppe storie sbagliate alle spalle, mi è stata sbattuta in faccia la verità. L'amore non è quello romantico dei film. Devo svegliarmi e cominciare ad accettare che le persone cambiano, perché è questa la realtà. Tutto cambia. Anch'io sono cambiata. Nulla resta come il primo giorno. Nulla. È così difficile accettare che al mondo potrebbe non esistere quell'amore come lo vorrei io. Quasi sembra dissolversi la volontà di vivere. Mi sembra così stupido pensare che possiamo bastarci da soli. Che non abbiamo bisogno dell'altro perché siamo noi l'altra metà di noi stessi. Per me non è così. La mia felicità credo di ritrovarla solo nel poter condividere la mia vita con qualcuno che sappia restare al mio fianco, che mi desideri, che mi sostenga e che mi ami senza riserve, come potrei amare io.
Ma adesso credo di aver perso la mia fiducia in un sogno che credevo potesse realizzarsi. Credo di non potermi innamorare mai più.

24 aprile 2020

Categoria: Sfoghi

Ciao cara, mi sono permessa di risponderti in quanto so cosa si prova.. anch'io ad oggi sono ancora sola, ma sono cambiata, mi voglio troppo bene e mi fido solo di me stessa. Penso che bisognerebbe dare tempo al tempo, se poi siamo destinate a rimanere sole pazienza, ma crediamoci, perché credendoci possiamo dare la possibilità a chi ci merita di starci accanto.. credici e non arrenderti, le persone buone ci sono, sono rare ma ci sono..

25 aprile 2020

È così difficile ricominciare quando dai tutta te stessa...comincio a sentirmi stanca. Però hai ragione! Devo continuare a credere!Ripartirò da me..grazie!

26 aprile 2020

Lo so bene.. durante il giorno, quando sei circondata da altre persone fingi che vada tutto bene, la sera, quando ti trovi sola nel tuo letto, sprofondi in lacrime e fai fatica ad addormentarti per via di pensieri che non ti lasciano in pace.. mi capita ancora tutt'ora, ma se pensi positivo e inizi a volerti bene mettendo te stessa al primo posto, sarà un po' più facile.. tu meriti di più!! Coraggio amica mia, viviamo una volta sola, perché rovinarci in questo modo? Non ha senso, gli altri godono vederci soffrire, noi facciamo vedere l'opposto! Noi siamo forti, noi valiamo!
Sai cosa pensavo adesso con questa quarantena? Mannaggia, due mesi in meno per conoscere qualcuno.. ma poi pensavo, chi se ne frega, vorrà dire che mi dedicherò un po' a me stessa, ed ho cercato di fare tutti i giorni qualcosa di nuovo, ed ho scoperto che ho talento nella pittura, nel ricamo, nello scrivere, in cucina.. mi sono conosciuta un po' di più nel profondo, ed ero fiera di me! Figurati se basta un uomo per rovinarci! Forza e coraggio!! Fammi sapere come va! Un abbraccio!!

27 aprile 2020

Sto provando a cambiare i miei pensieri ogni qual volta mi sorprendo a pensare al passato. Sto ponendo a me stessa nuovi traguardi, nuovi progetti e nuovi obbiettivi. Mi prendo cura di me stessa attraverso l'attività fisica che mi aiuta a scaricare la tensione. Purtroppo la situazione che viviamo tutti noi in questo momento non aiuta. Tra l'altro sono tornata a vivere con la mia famiglia e sinceramente non avrei voluto, perché mi sento addosso sguardi inquisitori. Vorrei potermi sentire libera di piangere, di urlare, di sfogare la mia rabbia e invece sono costretta ad indossare un sorriso amaro tutti i giorni.Io riesco a ritrovare meglio me stessa in solitudine, ma non posso. Sarà molto dura uscire da questa bolla di dolore in cui sono rinchiusa, ma prego tutti i giorni e spero che presto potrò tornare a sorridere di cuore. Ti ringrazio molto per il sostegno e le risposte. Poter spiegare a qualcuno come ti senti senza vergogna ed essere soprattutto compresa, aiuta tanto. Grazie di cuore!

28 aprile 2020

Mi fa piacere esserti di aiuto.. lo faccio col cuore, so cosa si prova e nemmeno io riuscivo a parlarne con qualcuno, ero tranquilla solo quando mi trovavo sola, potevo sfogarmi.. non sarà facile purtroppo ma ti aiuterà a crescere nel profondo, e sarai orgogliosa della nuova te.. anch'io sono tornata a vivere con i miei, mi sentivo come te, ma poi ho capito che sono le persone più importanti che mi hanno sempre sostenuta e che a loro fa solo piacere avermi in giro per casa.. ho voluto tanto continuare a studiare, fin da piccola volevo fare la psicologa, ma poi crescendo, mi sono innamorata di un idiota e tutti i miei sogni sono andati a frantumi.. ora lavoro e aiuto come posso in casa, anche nelle piccole spese, perché a volte mi sento un peso, sapendo che non è cosi ovviamente ma. non so cosa succederà in un futuro, non so se diventerò mai una psicologa, ma so che posso contare su di me per qualsiasi cosa e qualunque scelta io prenda andrà tutto bene.. a volte rimpiango il tempo perso ma ormai il passato è passato..

29 aprile 2020

È passato un po' di tempo ormai dal primo messaggio. Cara amica volevo dirti che sto bene sai? Lui è tornato, mi ha chiesto scusa, ha riconosciuto i suoi sbagli, adesso farebbe di tutto per me ed io...non lo voglio più! Perché tanto non cambierà e il dolore che mi ha inflitto è stato troppo grande da dimenticare! Troppo semplice cercare di recuperare chiedendo scusa! Oggi mi amo e sono fiera di me, ma la soddisfazione piu grande è sapere che mi è totalmente indifferente! Volevo informarti di questo piccolo traguardo e mi piacerebbe poter sapere che stai bene anche tu!

18 maggio 2020