Lettere

Ciao...ogni volta che mi propongo di scrivere qualcosa qui, mi mancano le parole, mi manca il respiro e sento un peso grandissimo, un nodo sul petto che nulla riesce a sciogliere. Credo che non esista parola o discorso che possa descrivere le mie sensazioni, cosa provo, cosa vorrei, forse neanche io so di cosa ho bisogno, ma qualcosa voglio dirti, qualcosa DEVO dirti, e tu dovresti ascoltarmi davvero, perché non lo hai mai fatto. Non so se leggerai mai queste parole, forse è improbabile, ma se le leggerai non avrai dubbi sul fatto che sono destinate a te e su chi sia io... d'altra parte non mi hai lasciato altra scelta, chiudendo ogni canale di comunicazione ed è forse una pazzia tentare di parlarti qui (perché credimi se volessi ti verrei a trovare, ma ho rispetto di te...)Tuttavia se tu dici che i tuoi errori potrebbero finire in una discarica, io rispondo che con me ne hai fatti molti perché te l'ho permesso...e ti ho permesso anche di farmi tu, alla fine di tutto, ciò che forse avrebbe fatto qualsiasi altra donna a te al posto mio...ma io non amo sparire, non mi nascondo, non scappo anche se il confronto è pesante e non ho le spalle larghe, sono qui e puoi prendermi a pugni (con le parole), perché scappare no mai, in rispetto mio e dell'altro mai e poi mai!Avanti, fatti avanti, dimmi quello che hai da dire, perché credimi, sparendo mi dici anche quello che non merito, che nessuno merita... Andare a orecchio, voler vivere, osare più del dovuto, prendersi rivincite con la vita, mettersi al primo posto in assoluto va bene. Io non discuto sulle decisioni, non discuto sui cambiamenti repentini, perché un giorno si può dire a una persona che la si ama profondamente e qualche giorno dopo si può sentire altro e decidere di gettare via tutto, tu avrai avuto le tue ragioni sacrosante, la vita è strana e complessa, l'amore lo è.. io discuto i modi, non siamo bambini e io sono in grado di capire un : ho cambiato idea, non ti amo più, ho capito che...; sono in grado di reggere un saluto, ma non reggo essere trattata come non merito...e di sicuro andare a scrivere cose stupende sulle donne e su quello che ti hanno fatto il giorno stesso, la sera che mi hai bloccato ovunque, con tutto ciò che solo io e te sappiamo, io non voglio definirlo, vorrei che lo definissi tu se ne hai coraggio, che ti vedessi dall'esterno... tutte quelle persone che hanno commentato con parole meravigliose, cuori, complimenti, tutte quelle persone non avevano idea di cosa è successo e di cosa in questi anni hai fatto, detto, nascosto. E l'altro post...in cui dici che ti sei rotto i maroni...anche quello è stato apprezzato, ma nessuno mi conosce, nessuno sa che non sono io quella che non ha avuto coraggio, che sono io quella che ha aspettato, alle condizioni dettate da te, nessuno sa che esiste una persona che non poteva scriverti, chiamarti, sentirti, a cui hai promesso mari e monti, con cui sei ricomparso nei momenti peggiori dicendo cose meravigliose e facendo promesse e usando termini che una donna sogna da quando è bambina...Mi chiedo, a chi parli quando fai quei post? Guarda che la stragrande maggioranza..o forse nessuno sa davvero chi sei, cosa fai, chi hai intorno...quindi a chi parli se le persone di cui parli e che sanno davvero sono bloccate e non possono leggere o rispondere ?? Tu potevi decidere, chiedermi e farmi promettere cose incredibili sul nostro futuro, domandarmi cosa avrei fatto in situazioni così lontane e mai sperimentate, degne di un rapporto navigato, ma noi non ci siamo mai conosciuti...e mentre mi chiedevi la luna, io ti ho chiesto un abbraccio, indispensabile per prendere coraggio e fidarmi, prima di lanciarmi nel vuoto senza paracadute come volevi tu. Un abbraccio lo comprende anche un bambino piccolo e per te questo sarebbe progettare? Sono io che ho progettato tutto nel dettaglio? Con il tuo "piano" ci si potrebbe realizzare un film giallo, un poliziesco, un mistery e tu hai fatto tutto questo casino per un abbraccio?La verità è che ci sono altre verità e che a volte lo sfogo di una Donna stanca spossata dalle vicende, ciò che tu chiami "spaccarsi i maroni", a volte arriva al momento giusto..perdonami non insinuo nulla, ma tu sai di cosa parlo... tu sai che in fondo non è per quello che lamenti che sei sparito...e se non lo sai, ti dico: guardati dentro profondamente, perché anni fa quegli abbracci me li davi tu... (sempre con il pensiero ) ma dopo tutto quello che abbiamo passato, che soprattutto io ho passato, perché hai deciso tu (o così o niente), avresti potuto dirmi come stavano le cose...pensi che avrei insistito, che ti avre inseguito? pensi che mi sarei arrabbiata? Sai io non ti odio, non ti considero stupido o cattivo, non ti sottostimo, in realtà ti stimo molto, per me sei davvero una bella persona...e proprio per questo tutta questa faccenda è una spada piantata in mezzo al cuore. Io sono tutta quelle donne che hai descritto, ma allo stesso tempo, non sono nessuna. Non so che altro dire se non questo: per star bene dobbiamo pensare a se stessi prima che agli altri concordo. Ma Amare è perdersi nell'altro, inciampare e perdere qualcosa di sé. Amare davvero è essere due che si fondono precipitando l'uno nell'altro e nel fondersi, nessuno dei due è lo stesso, entrambi rischiano entrambi muoiono, entrambi rinascono entrambi perdono e così vincono... e così, solo così esiste Noi.

29 luglio 2020

Categoria: Lettere

Bellissima dedica! Scusa ma non posso fare a meno di dirlo...E complimenti anche per aver voluto condividerla con noi qui!

29 luglio 2020

Mi spiace ora ho la prova che non sei tu la ragazza a cui sto pensando.ma con altri sarai più fortunata.

30 luglio 2020

ci sai fare con le parole e ti esprimi in modo da coinvolgere molti lettori..anche nel dire e non dire puoi fungere da specchio a molte ragazze, io stessa mi sono ritrovata con stupore e imbarazzo in qualcosa dei tuoi racconti. Perciò se con lui non hai altre possibilità di comunicazione oltre a questo spazio non prendertela se non ti rispondono a tono o se qualche anonimo in buonafede ti scambia per un' altra e poi sparisce. Insomma non farci un dramma e se davvero ci tieni tanto a lui scrivi il tuo nome per evitare equivoci. farai del bene a te e anche ad altre donne che vivono storie d'amore complicate come la tua.grazie.

30 luglio 2020

Mi sembra ingannevole il tuo accorato sfogo poiché mescolando parole affettuose ad altre decisamente respingenti dai voce al cuore di molte, infatti alcune e si riconosceranno nella dolcezza altre nei toni più duri.a me personalmente mette paura pensare che leggendoti l'uomo che amo in segreto possa credere che la tua dedica sia stata scritta da me.vorrei dirgli che l'autrice è un altra, di stare tranquillo perché nel mio piccolo cuore lui non smetterà di scaldarsi e avere le coccoline che desidera.scusa, ma ho bisogno di chiarire, c'è sempre stata troppa gente in mezzo e non ho piu la forza di farmi avanti, se non quando leggendo dediche come la tua qualcosa si muove in me e vuole uscire dall'ombra.scusa ancora x l'invadenza

30 luglio 2020

Eh si, sono ancora qui.
Lo so di essere pesante, ma il tuo fraseggiare mi ricorda qualcuna di tanto tempo fa, una persona da cui dovevo difendermi, una nemica nascosta che ha devastato la mia vita..e le ferite continuano a sanguinare sia per me che per lui.
Vi credevo felici insieme e invece quegli abbracci sono rimasti nel pensiero anche per te.
Il termine paura che ho usato è forse esagerato, ma credimi che tuttora ripensare a quei brutti giorni lontani mi fa piangere.

Non ha senso rivivere adesso certe sensazioni di disagio...sarebbe bello per me leggere dediche come la tua e mantenermi serena...ma non ci riesco perché lo amo come e più di ieri, lui fa parte di me e quella donna infida(che spero non sia tu)non potrà mai distruggere il mio sogno di amore.
Sto male e la strada per guarire è lunga..ti prego non infierire su di me, non giudicarmi perché è facile per chi soffre in silenzio sbagliare.è facile confondersi quando l'unica mano sincera che mi ha risollevata è stata la sua.Non esiste altro uomo, non esiste altro essere umano che mi abbia insegnato ad amare me stessa e la vita.
LUI è la mia anima gemella, due fiamme della stessa scintilla divina..anche a distanza resteremo in contatto e né tu, né altri potranno spezzare il nostro legame...unico, straordinario,magico come una luce che mai si spegne, un fuoco sempre acceso, un albero sempre in fiore.
Non ti disturbero oltre e se non fossi lei, ti ringrazio per la pazienza.

30 luglio 2020

Piccola, ti rispondo, sto scrivendo solo per rassicurarti, perché provo dolore per il tuo dolore.. stai tranquilla, io non l'ho conosciuto qui, ma al di fuori da qui. Non sono io la persona di cui parli, non mi ci riconosco, io non sono infida, c'ero prima di tutte e lui ogni volta spariva per un'altra persona. Come dice Ligabue:ci sei sempre stata...Quella ero io e ho sempre avuto rispetto quando trovava l'ennesima donna, non mi sono mai messa in mezzo, tra una e l'altra diceva di amarmi, però poi si fidanzava con un'altra... poi tornava. Preferisco non dire quante notti ho pianto, e quali sentieri di dolore senza ritorno ho imboccato... ma stai tranquilla, non mi sono mai messa in mezzo in nessuna storia. Io non mi sono arrabbiata perché ha cambiato ancora idea, mi sono arrabbiata perché mi aveva cercata lui con un progetto incredibile e folle, di cui io stavo cercando di capire qualcosa, ma le domande non erano gradite. Poteva dire: ho cambiato idea, nessuno l'avrebbe inseguito. Invece è sparito, come se io fossi una deficiente che non capisce...certo magari gli avrei detto ciò che penso...senza offendere nessuno. Si scrivo come una idiota in un blog di dediche, perché? Perché è come se ti prendessero a pugni e poi ti imbavagliassero, non mi ha dato modo di parlare, mi ha bloccato ovunque dopo una discussione banalissima, senza avvisare...però ho scoperto che lui parla in giro, scrive e tutti, non sapendo di chi diamine parli e cosa significhino quelle dediche che sembrano poesie di addio, sicuramente dirette non solo a me, lo appaludono come un eroe. Trovo questo comportamento molto ingiusto, soprattutto da uno scrive Donna con la DI maiuscola...da uno che fino a pochi giorni prima mi ha detto parole di amore puro, ma evidentemente si può farsi scuotere così come una canna al vento...Per me le parole hanno un valore, le promesse hanno un valore, perciò se si cambia idea, come persone adulte e mature si spiega...invece no a lui piace così. Lui, in mezzo a determinati drammi che lo hanno colpito è stato un privilegiato, perché è stato aiutato e amato da molti (non parlo di me...), ma come si dice...fai del bene e dimenticalo?Ma se ti fanno del bene è giusto dimenticarlo? Qui è lui che dimentica molte ma davvero molte cose, così anche con me, ma non solo... e non rende giustizia a chi davvero gli è stato accanto...Ti auguro di vivere il tuo amore senza nessuna intrusione, neanche a me piace chi si mette in mezzo. Se lui è la tua anima gemella, stai tranquilla e credimi, niente e nessuno potrà separarvi! Un abbraccio, dolce anima innamorata.

31 luglio 2020