Vita

Mamma mi dice sempre che quando sono nata ero un po' bruttina perchè il travaglio è durato parecchio e anche io ne ho risentito, mentre ora dice che sono una bella ragazza, ma credo lo dica perchè sono sua figlia, e sfido qualsiasi genitore dire alla propria figlia che non è granchè. Poi sono cresciuta, mi sono trasformata in un'adolescente piena di aspettative, mi buttavo a capofitto nella vita,"perchè è così bello prendere di petto tutte le situazioni". Poi a quindici anni la prima cotta. Conosco lui, e mi innamoro come solo a quindici anni si può amare. senza limiti, confini. Per me esisteva solo lui, e credevo di essere felice. L'ho creduto fino a quando mi ha confessato che da quattro anni viveva una storia parallela.. cavolo, ma erano tre anni che ci frequentavamo! poi ripenso alle nostre serate, che ci ritagliavamo ad orari strani, ripenso alle nostre uscite e tutto mi appare nitido. Potevo accorgermi prima, ma da innamorata tendevo a scusarlo sempre.. Nel frattempo termino le superiori, e decido di partire per il mare.. dieci giorni di totale relax.. io e la mia migliore amica.. ma quando arrivo conosco Te, che mi fai vivere un sogno e che, non so come, sei riuscito ad aprire il mio cuore per la prima volta.. mi dicevi che ero bellissima, che ero stupenda, mi hai riempito di attenzioni, di regali.. ricordo il nostro bacio nel corridoio del tuo hotel.. e ricordo quando mi hai buttato in piscina alle due di notte.."così, tan per rinfrescarti le idee".. ricordo la tua espressione quando con tutto il coraggio che avevo ti ho detto "non l'ho mai fatto",e ricordo anche la tua dolcezza nel dirmi che non ti importava, anzi continuavi a ringraziarmi perchè "mi stai donando la te stessa".. ricordo che sono partita con la mia amica per passare una vacanza speciale, ma l'ho passata con Te ed è stata indimenticabile. Ricordo le passeggiate mano nella mano per il centro di Riccione, ricordo le tue mani che scrivevano "ti amo" sulla mia schiena, ricordo le nostre corse a perdifiato e il nostro fare l'amore ininterrottamente in camera tua.. poi non so cosa mi è preso, ma ho lasciato che i sentimenti entrassero in gioco e per la prima volta ho pronunciato un "ti amo", una parola forte, nella quale credevo.. forse ci credevo perchè eri stato bravo a raccontarmi che ero speciale, che quello che si era creato tra noi sarebbe proseguito anche dopo le vacanze.. ero scettica, ma ci speravo davvero tanto, perchè mi ero proprio persa di Te.. torno a brescia e scopro di aspettare un bambino.. non saprei spiegarTi che emozioni belle, intense e al contempo paurose ho provato.. come facevo a dirtelo? e come avrei fatto a dirlo ai miei? La cosa certa era che sarei andata fino in fondo perchè un figlio è una cosa bellissima, e mai avrei rinunciato a un qualcosa che mi legasse a Te.. Ti ho chiamato per darTi la notizia, ma da quel momento ti sei completamente trasformato.. Mi hai escluso dalla tua vita, dicendo di non cercarti più e che ero stata una pazza a credere davvero che tu, dall'abruzzo ti saresti interessato a me.. Ma non Ti ho odiato, no. Ti ho pure difeso con i miei e con tutti coloro che ti avrebbero voluto rintracciarTi per dirtene quattro.. Ogni tanto ti mandavo un sms raccontandoti come procedeva la gravidanza, ma non so nemmeno se leggevi ciò che ti scrivevo o se alla visualizzazione del mio nome cancellavi automaticamente le mie parole.. Ho lottato contro tutti per avere la nostra bambina e quando stava andando tutto "bene", nonostante la tua più totale indifferenza, ho avuto un aborto spontaneo.. Non te l'ho mai detto Ale, non so perchè, ma forse l'ho fatto perchè sapevo che non ti avrebbe toccato minimamente la cosa.. Purtoppo a me no.. Mi sono attribuita colpe che non avevo, mi sono odiata per aver perso quel filo che mi avrebbe per sempre unito a Te. Ora piano piano sto tornando non dico a vivere, ma cerco la normalità, quella normalità che non tornerà più.. Sono passati diversi mesi dall'ultima volta che Ti ho visto, lo sai vero? almeno questo, ogni tanto, lo pensi? Chissà se a modo Tuo, mi dedichi qualche frazione di secondo.. Credimi Ale, non riesco ad odiarTi.. no. A volte quando chiudo gli occhi e ripensando a come mi hai trattata sto male, ma quando ripenso a come mi facevi sentire, a cosa mi hai fatto provare, e a come mi hai fatto vivere.. non ho dubbi nell' affermare che Ti amo ancora tanto.. Tante cose sono cambiate.. io per prima, ma i miei sentimenti per Te sono rimasti immutati. Non sono uscita con nessun ragazzo e non lo farò. Non solo perchè ho troppa paura di rimettere in gioco i miei sentimenti, ma anche perchè perdere un bambino mi ha messo nella condizione che sono più emotiva e spesso mi trovo a piangere, a commuovermi e a sbalzi d'umore che nessuno al mio fianco comprenderebbe.. Quest'anno tornerò al tuo albergo, con la speranza di rivederti, anche se non credo sarà così. Non pretendo Tu mi dica qualcosa, mi basta solo vederTi. Mi manchi tanto.. Ora non c'è più nessuno, a parte mamma, che mi dice " sei bellissima", non c'è più nessuno che mi bacia e che mi fa sentire in paradiso come facevi Tu. Sei maledettamente bugirdo, menefreghista, e forse anche insensibile, ma quello che provo per Te è talmente importante e vero che cancella ogni Tuo difetto.. Forse la mia unica colpa è amarTi.. Non so più nulla, a parte che, ancora una volta, nel ripensare a Te, e a noi, sto piangendo.

15 febbraio 2005

Categoria: Vita

Ciao Bella, mi sono fermata a leggere la tua lettera, è davvero bella, e piena di emozioni.
Hai avuto un gran coraggio, credo che pochi l'avrebbero fatto... Sei da ammirare.
A volte l'amore ci porta a fare scelte non sempre giuste... tu hai scelto la strada che ritenevi migliore per te ed è stupendo ciò che hai fatto...
Lui, cosa dire, di sicuro ha sbagliato, senza dubbio, almeno interessarsi a come stavi, non gli sarebbe costato nulla... tanto la decisione spettava solamente a te.
Non mi sono mai trovata in una situazione simile, ma so cosa vuol dire amare così tanto qualc, e cosa vuol dire soffrire...
La tua vita continuerà con o senza lui, e vedrai che prima o poi troverai la persona giusta per te, o almeno è quello che ti auguro, come auguro a me.
Rimettersi in gioco è importante, provaci.
Un bacione Sara

17 febbraio 2005

ciao mi piace la tua lettera hai avuto davvero un bel coraggio... anche io ti ammirerei...6 una persona davvero... non so come spiegare cmq fossi io non so se ero ancora viva io non supero i problemi cosi anzi non li faccio proprio passare perchè mi farei del male da sola...ti dico solo che quando vedi lui io non so cosa farei di fisso ci andrei ancora dietro perche quando 56 innamorata x il cuore non ci sono ostacoli e soprattutto al cuore non si comanda...perche non è l'unico ragazzo che fa cosi con le ragazze in questo mondo ci sono persone che non sanno mai cosa fare e come far passare i problemi...tu 6 una di quelle persone che i problemi li ha fatti passare sopra cmq ricordati sempre che la speranza è l'ultima a morire...percio chi sa...magari vi sposerete e farete tanti bambini e lo perdonerai...appena lo vedi scrivi per farci saper anche a noi ciao JESSIKA

17 febbraio 2005

guarda che devi cercare di cancelarlo dalla tua testa che se nn l'hai ancora capito e' un ragazzo come tanti che si e' divertito per quanto gli ha fatto comodo...e' successo a tutte le ragazze me purtroppo a te e' capitato cn un uleriore cosa... un bimbo che aspettavi lo sai quanto e' dura crescere un figlio senza il padre?? ti cambia la vita...pero secondo me tu eri forte e ce l avresti fatta benissimo ma ora che l hai perso volta pagina cerca ancora la felicita' cerca ancora il sorriso che avevi sulla bocca ma non cercarlo in un ragazzo!! cerca di stare bene prima con te stessa!! e vedrai che differenza...guarderai il mondo con un punto di vista diverso...miraccomando la vita e' piena di secondi che non vanno sprecati...

22 febbraio 2005

Ciao pikkola..hai skrito1lettera fantastika piena di emozioni e sentimenti..devi essere1xsona stupenda!!mi dispiace tantissimo x il bambino e nn posso neanke immaginare kome ci si sente ma so ke fa male e hai fatto bene a skrivere qst lettera xkè x lo - ti 6 sfogata..spero ke rinizierai a vivere dimentikando qll xsona ke si è così trasformata ferendoti kosì tanto..
1abbraccio fortissimo..
chiaretta..

23 febbraio 2005

Semplicemente... STUPENDA

2 marzo 2005

Ciao,
se non mi sbaglio avevi scritto gia delle dediche quanto eri incinta giusto? Mi sembra di avere seguito e letto le tue dediche e anche risposto... sono rimasta a bocca aperta leggendo che hai perso il bambino, mi dispiace cosi tanto!!
Fatti forza e ricorda di andare avanti sempre a testa in su.
Vorrei darti un consiglio... capisco bene che ami LUI, ma davvero, rifletti, ti merita?? Merita una ragazza cosi forte e con cosi tanto amore?? Forse sarebbe meglio iniziare a dimenticarlo anche se capisco che non e` facile.
ALmeno provaci, vedrai che un giorno trovarei la persona che ti fara` provare dinuovo certi emozioni che hai provato con lui e forse ancora di piu!
Un bacione

6 marzo 2005