Solitudine

La vita è dura, durissima e questo lo si da per scontato... si cerca sempre di dare il massimo in tutto e per tutto pur di ottenere qualcosa.
La mia vita bene o male l'ho vissuta con questa idea in testa sufficientemente realista.
Il problema è che io miei sforzi le mie fatiche, le mie energie e miei sforzi sono valsi a nulla.
Io ho dato tanto alle persone che ho conosciuto: disponibilità, simpatia, semplicità ma alla fine cosa ho ricevuto... I risultati di tale lavoro sono la mia solitudine e la depressione che a quasi 18 anni mi assedia.
Amici ho provato ad averne, ad inserirmi, ma ho fallito miseramente, pure con le ragazze che mi hanno rifiutato sempre con la scusa che avevo l'apperecchio fisso in bocca.
Sarà ma la vita non è durissima per me... è un incubo senza via d'uscita o almeno l'ho trovato ultimamente: la droga e l'alcool.
Alla sera bevo e mi faccio da solo e mi sento meglio e la mattina un po' di mal di testa e a volte un colpo di vomito... non è poi male per un fallito come me.
Ho trovato la strada giusta per me, la strada dei falliti come chi sta scrivendo questa dedica, una strada che mi porterà a tutte sconfitte e ad una morte prematura certa.
Dio ha creato i falliti come me per farli soffrire e usarli come schiavi per le sue sadistiche di vedere qualche umano soffrire come dannati...
Siccome non mi va essere usato così allora è meglio che mi tolga di mezzo tanto che servo io?
I falliti solitari come me non sono utili, non ho amici, non la ragazza, i miei genitori litigano mentre mio fratello gongola con i loro soldi.
Io ho faticato tantissimo e non ho ottenuto niente, sono un fallito quindi inutile e quindi devo essere gettato e dimenticato come i rifiuti...
Chi riesce a farmi cambiare idea se vuole scriva

4 marzo 2005

Categoria: Solitudine

Ciao, sono una ragazza di 14 anni sola e senza futuro come te, e la tua dedica mi ha molto colpito.
Anch'io piu` di una volta ho odiato la vita fino al punto da volermela togliere...pero`,come vedi, non ci sono mai riuscita sul serio.
E ho avuto anche la tentazione di alcolizzarmi, ma ogni volta che ci provavo mi rendevo conto che l'alcool avrebbe solo peggiorato tutto.
Mi spiace davvero moltissimo per te che non sei riuscito a trattenerti, che sei stato male fino a quel punto...
Io sono ancora una ragazzina pero` credo di capire il tuo stato d'animo...
So bene che e` difficilissimo, io stessa non ci sono ancora riuscita, ma devi tentare di affrontare la vita fino in fondo...io sono ancora viva perche´ ci ho provato, e sono sicura che se continuiamo a tentare i momenti belli arriveranno per entrambi.
Intanto, come inizio prova ad apprezzare un po' la vita uscendo dalla realta`...non pensando solo alla droga ma provando a scrivere un racconto o a leggere...a me questo aiuta molto.
Se puoi, sfogati con me, perche´ anche io ho assoluto bisogno di sfogarmi con qualcuno che mi possa comprendere.
So che e` inutile dirti di non drogarti piu` perche´ ormai ci sei dentro(dopo aver letto "Noi, ragazzi dello zoo di Berlino",che e` una storia vera, lo so bene).
Sono certa che se ci uniamo riflettendo e parlandoci pero` ce la faremo a superare questo momento...
La realta` in cui viviamo fa proprio schifo...
Ciao, rispondimi...ti sto vicina!
Tua Sere

5 marzo 2005

ciao... io nn dico ke mi trovo nelle tue stesse kondizioni, posso dire ke sn felice e ke sto bene!ma devi kapire ke la vita è il regalo + grande ke ci hanno donato!devi vivertela al meglio, provati a buttare dietro tutto, fai nuove konoscenze!hai 18annii nn puoi dire certe kose e nn devi assolutamente rovinarti kon droghe e alchool!!ti rovineranno solo d+!cercale e vedrai ke delle persone ke vogliono darti tanto affetto ci sn!parti dai tuoi genitori, dalla tua famiglia... forse nn lo daranno a vedere ma ti vogliono bene se hai bisogno scrivi!1 bacio e in bokka al lupo x tutto!

5 marzo 2005

ciao sere e grazie per l'incoraggiamento...uscire da droga e alcool non ci penso nemmeno, visto che di me stesso non me ne frega niente, i miei genitori sono degli autentici farfalloni e nullità nel farsi rispettare.
Per gli altri non smetto perchè non c'è assolutamente nessuno che mi voleva e mi voglia come amico.
Se vuoi sfogati un po' con me come hanno fatto tante persone che mi hanno tradito e abbandonato.
Il mondo hai ragione fa schifo perchè non da fiducia a tutti alla medesima maniera, ma discrimina in una maniera impressionante...L'unica soluzione: beh l'ho trovata creandomi un mondo alternativo con alcool e droghe, almeno lì forse starò meglio.
ciao ciao se vuoi puoi pure scrivermi

5 marzo 2005

Ciao Fjortoft, ti capisco se fai fatica a fidarti:anch'io sono stata tradita un mucchio di volte...
ci sono persone a cui ho dato tutto, a cui avrei offerto la mia stessa anima pur di renderle felici...
poi, quando alcuni si sono divertiti a canzonarmi, loro hanno preferito unirsi alla "banda" piuttosto che restarmi vicine, lasciandomi dentro un profondo dolore...
Io sono sempre stata accanto alla gente che aveva bisogno di aiuto, ma a me non hanno dato proprio niente...mi hanno lasciata sola con i miei dolori.Per colpa loro non credo piu` nell'amicizia...
non esistono gli amici, esistono solo persone che si divertono ad usarti per poi farti soffrire!
A meno non per me...
mi guardo intorno e vedo che ognuna delle persone che mi circondano ha un gruppo di "amici" con cui stare, o almeno ha un'altro che gli faccia compagnia o il ragazzo/a...
mentre se guardo me stessa...sono sola!
Nessuno pensa che forse ho anche dei sentimenti...se non si e` belli, magri e con l'ombelico di fuori non si esiste...non si ha il diritto di avere una propria parte, si e` come degli alieni...degli estranei!
Che societa` di m**da!
Che schifo di vita!
Chissa` perche´ mi ostino a combattere, ad andare avanti...
Io ho provato a farla finita ma non ci riesco...e` come se fossi convinta che tanto e` inutile, e` destino restare soli e indifesi...e` come una prigione!
Scusa se ti ho annoiato, ma credo che anche tu la pensi come me...
Ciao, ti mando un abbraccio!
Tua Sere

6 marzo 2005

ciao, io di certo non voglio farti cambiare idea, ma solo dirti che e cose per cui vale la pena vivere ci sono, magari per te sono l'alcool e la droga...ma pensa che anche se tu sei l'altima persona al mondo a cui qualcuno potrebbe dare affetto, anche se sei la persona più squallida e stupida che c'è, qualunque cosa tu possa essere sei unico, non sei spazzatura, non sei nulla di tutto ciò che hai detto... anche se forse per te quello che ti dico può sembrare così assurdo e inesistente, non è impossibile.
anche tu sarai amato per come sei, anche tu in fondo hai un cuore e un'anima che hanno bisogno di amore. sei un essere umano che come tutti gli altri ha bisogno di un minimo di affetto, di amore, di sentirsi vivo.
non ti dico di smettere con l'alcool e la droga che magari sono i tuoi "amici" e che non ti tradiranno, ma sappi che se ci sarai ancora, qualcuno prima o poi ti amerà per come sei, sia anche l'ultima cosa che dico, ma è vera.
Verrai amato. e questo è tutto.
gli amici di certo tradiscono e l'amicizia vera è più unica che rara...infatti anche io a volte mi trovo nella tua stessa situazione(anche se non sono ancora arrivata ad alcool e droga), ma mi sento tanto sola e vorrei esprimere a qualcuno la mia rabbia, il rancore che provo verso il mondo, verso questa vita di m**** che faccio, che però non vuole mai finire...forse è difficile perchè ho ancora 13 anni, ma quello che stro passando è un autentico inferno, che non riesco mai a far smettere...non posso mai dire niente di tutto quello che ho dentro, nè al mio ragazzo, nè alla mia "migliore amica" che ormai non lo è più...a nessuno...passo interi pomeriggi in biblioteca a studiare sui libri...parlo una mezz'ora al telefono, poi prendo i libri e vado. in quei 30 minuti mi sembra di stare in paradiso. la sua voce è bellissima. sento che mi ama. ma poi quando attacco, mi sento terribilmente vuota, sento che la mia vita non ha senso, che i sentimenti che penso di provare non ci sono in realtà. sento che non esisto. è bruttissimo. non ce la faccio più...sto pensando seriamente di farla finita.
spero che ci possiamo aiutare un po'...ciao un bacio.

7 marzo 2005