Sfoghi

Questa è un'altra di quelle sere che sento il morale a terra..
penso a quante persone sono in giro, a divertirsi.. e io qui, a piangermi addosso;
purtroppo in questo momento è l'unica cosa che riesco a fare bene, spero solo che tutte le brutte sensazioni, le tristezze di adesso un giorno saranno sostituite da momenti sereni..
ho appena 22 anni ma dentro ho una terrificante sensazione di solitudine.. mi faccio schifo, ecco cosa sento per me, quante prove dovrò avere ancora? quanti bocconi amari dovrò inghiottire prima di dire basta a questo amicizia/relazione che mi sta opprimendo?.. sembra che io abbia una forza incredibile dentro, per tenere in piedi qualcosa che non esiste..o meglio che esiste solo per me
non riesco a dire basta, la paura della solitudine, la paura di soffrire mi impedisce di affrontare la realtà delle cose..forse la mia oltre che debolezza è vigliaccheria..
so qual'è la realtà.. ma questo non serve, tutti possono dirmi che sto sbagliando, chiunque può suggerirmi qual'è la cosa giusta da fare, ma io non riesco ad abbattere questo senso di oppressione e di tristezza se penso che prima o poi dovrò affrontare le cose, e dire basta a questa storia che mi fa male da troppi mesi ormai, una storia senza impegno.. ma se non mi va bene, se mi fa stare male, perchè è così difficile troncare? cos'è una malattia che ho?
per tutto questo tempo non ho fatto altro che accontentarmi delle briciole che lui mi ha dato.. avrei voluto una parola, uno sguardo, un gesto.. ma tante mie illusioni, col passare dei mesi sono andati in fumo..una a una
ma io ho continuato ad accettare con la speranza che le cose col tempo potessero cambiare, e nonostante il mio cuore mi ha sempre gridato la realtà delle cose, ho fatto il possibile per zittirlo, mi sono aggrappata tenacemente alla speranza di un cambiamento..
i mesi passano e questa storia non accenna a cambiare, e allora, che cosa sto aspettando? e forse la paura della solitudine a frenarmi?
è come se infondo al cuore io sentissi che per me la vita ha riservato solo questo, come se io non avessi diritto a un pò di tranquillità ma solo a scossoni.. come se io fossi condannata a passare così la mia vita, inseguendo chi amo ma che non mi ama, ma cosa c'è in me che non va?

vedo intorno a me persone che hanno la completezza, la stabilità da me tanto desiderata, e mi viene spontaneo chiedermi, e io? io non ne ho diritto?

Non so perchè racconto a voi queste cose, forse, infondo vorrei un aiuto da voi.. ma so che non potete darmelo, so, che solo io posso..
grazie per avermi ascoltata

4 febbraio 2006

Categoria: Sfoghi

mia cara anche io ora sto qui davanti a sto schermo a scrivere e a piangere mentre gli altri stanno li fuori a spaccare il mondo

4 febbraio 2006

Ehi Daniela, non c'è proprio nulla in te che non va. Però devi volerti bene! Devi provarci giorno dopo giorno, a ogni piccolo miglioramento ti vorrai più bene e avrai voglia di volerti ancora più bene. Hai analizzato in modo molto lucido la tua situazione, e se l'hai capita sai benissimo cosa fare...non sei riuscita ancora a farlo perchè non ti vuoi abbastanza bene e perchè si tratta comunque di lasciare un rapporto certo, anche se con tante mancanze, per un futuro che non conosci. Ma se il tuo presente accanto a lui non è felice, non lo sarà neanche il futuro...meglio un periodo di solitudine che un ciclo continuo di illusione, delusione e sofferenza. Dai Dani, siamo con te! Ogni volta che ti viene un dubbio scrivimi qui, dammi la possibilità di aiutarti e soprattutto di volerti bene...un abbraccio

5 febbraio 2006

Sicuramente, arriveranno momenti sereni!
Ne sono certo.
Non stai sbagliando, e non ci sono cose giuste da fare.
Fai sempre solo quello che ti senti.
La paura, impedisce tante cose purtroppo,
ma è un sentimento normalissimo e sviluppatissimo.
La paura di rimanere soli, la paura che non esista la persona giusta per noi, la paura del futuro, ecc.
Nessuno sà cosa ci ha riservato la vita, ma io voglio credere e sperare che ha tutti sia data, almeno la possibilità di trovare la persona giusta.
Hai tutti i diritti del mondo e ti assicuro,
che avrai quello che desideri.
Ma non avere paura e ricordati che uno puo' amare una persona tantissimo, ma non puo' amare anche per l'altro.
Sono convinto che ci sia una persona che ti darà tutto quello che desideri e ti farà sentire davvero completa.
In bocca al lupo, Daniela.

5 febbraio 2006

Sai, anche io mi sento spesso solo.Ma lo preferisco ad avere storielle fasulle o peggio ancora a farmi illudere a vita.Correre dietro a una ragazza che mi ignorerasse non sarebbe per me...non è per nessuno, nemmeno per te!Lo vedi come stai male?Cosa aspetti a prenderti quello che ti spetta di diritto?E' meglio la solitudine che farsi prendere per il culo, e poi ti impedisce di aprirti ad altre possibilità.Non sprecare altro tempo.

5 febbraio 2006

innanzitutto non credo tu sia l'unica in questa situazione.Anche io ci sono passata.Sicuramente chissà quante volte ti è stato detto "che nn vale la pena ridurti in questo stato per un ragazzo" ma io posso dirti quello che ho fatto io.Piu va avanti il tempo e piu mi rendo conto che nn è giusto stare male x qualcuno che non se lo merita e allora ho inziato a fare lo stesso gioco, a ripagare tutti con le stesse loro carte.Ho incominciato ad essere menefreghista e superficiale..ed è questo che tu devi fare.Non deve importanti nulla di niente e di nessuno..e vedrai che le cose funzionano.Mettiti nella testa che "più dai e meno ricevi".Quindi prendi la vita come solo un divertimento..nn dare importanza a chi nn ti merita il tuo amore xkè è solo cosi che un ragazzo ti apprezzerà.Ti chiedi se tu hai il diritto di avere la stabilità che tanto vedi negli altri?Ma certo che ne hai, ma ancora nn hai trovato l'amore della tua vita.Vedrai che se non è adesso..prima o poi lo troverai..ma per il momento devi fuggire da ki ti fa del male..non dargli soddsfazione...dammi retta!

5 febbraio 2006

ho letto la tua dedica perchè mi hai chiesto di farlo nel mio sfogo di ieri sera, ma non so proprio come aiutarti, mi sembra di averle scritte io queste cose, sono le stesse che provo io... e alla fine ieri sera questo mio regazzo/amico è andato con un'altra proprio quando io cominciavo a crederci di nuovo, ma la cosa più burtta è che non posso arrabbiarmi perchè non en ho il diritto, non stiamo insieme... è tutta la mattina che piango... e non so davvero che consiglio darti.. ci si innamora sempre delle persone sbagliate... cmq sappi che ti sono vicina e ti capisco...

5 febbraio 2006