Drammatiche

son qui che piango davanti al pc... e piu di 3 anni che ogni santo giorno qui nella mia stanzina piango, piango e piango... in questa stanzina... piango molte volte sensa motivi, molte volte piango perchè voglio morire... in questa stanzina penso.. penso di volere scappare di volermi uccidere di volere scomparire... in questa stanzina metto in atto in parte i miei pensieri e desideri... qui mi taglio, qui mi brucio, qui progetto e prego la mia morte... strano da sentire ma io desidero piu di qualsiasi altra cosa morire, scomparire...io non voglio finire cio che ho iniziato male, questa vita del c---- che ho rovinato con le mie mani.. io non c'è la faccio piu ad essere un peso e una vergogna per la mia famiglia, non c'è la faccio piu a vedere i professori a casa mia, non c'è la faccio piu a vedere mia madre che piange quando trova le mie braccia sanguinanti, non ce la faccio piu quando io sto sul letto indifferente mentre mio padre mi picchia, non ce la faccio piu a sentire che ho rovinato la mia famiglia che ho rovinato me, e che sarò causa del divorzio dei mie non c'è la faccio piu a vedere mia sorella che quando i miei mi trovano della droga piange in un angoletto dicendo che non mi vuole come sorella, non c'è la faccio piu a sentirmi dire se non fossi nata, a vedere tutti i miei parenti che mi tengono lontana, a prenderci le botte ogni santo giorno, a scappare per alcuni giorni da casa... non c'è la faccio piu.. ma non è che io odio la mia famiglia o i miei parenti o i miei professori.. io odio me stessa...perfino io mi vergogno di me... odio gli ultimi tre anni della mia vita... e spero che riuscirò tra un po di giorni a metter in atto cio che voglio fare da tre anni.. una soluzione che non mi provoca dolore l ho trovata spero solo di riuscirci... perchè io non voglio piu vivere.. sarebbe bello ritornare piccola e riniziare tutto da capo non aver fatto gli errori che ho comesso.. mi piacerebbe ma non si puo purtroppo ne son ben cosciente come so che adesso non posso migliorare niente di me... quindi continuerò a pregare e aspettare che arrivi la mia fine... ho provato diverse cose ma non sono riuscite mi butto sotto una macchina ho pensato? ho agito ma tutte e tre le volte che ci ho provato non sono andate come volevo.. ogni santo giorno mi taglio e niente... ho mischiato medicine e niente finisco all ospedale ma non crepo... speo solo che questo funzioni e che riesca finalmente a chiudere i miei occhi per sempre...

3 aprile 2006 - Ancona

Categoria: Drammatiche

Ma noooo... non devi dire così... Pensa a tutte le pers che ti vogliono bene non sopporterebbero mai l'idea di non vederti più te l'assicuro io...la vita è la cosa più bella che chiunque di noi abbia la possibilità e l'opportunità di provare..a volte dura, fatta di momenti tristi e sconsolati nei quali ti senti a terra ma fatta anche di tante gioie e soddisfazzioni fagnifiche e stupende!!!!ce la devi fare...non abbatterti sfogati, parla con qualche amico e ti sentirai subito meglio...l'importante è non mollare mai...Atesta alta affronta qualsiasi situazioni e ti prego fatti forza!!!DEVI!!!!... anche se non ti conosco mi ha colpito molto quello che hai detto...se hai voglia di parlarne ti starò ad ascoltare veramente... Ele

3 aprile 2006

La tua lettera mi ha straziato, quanta rabbia provi per te stessa, la stessa che provo per me, gli stessi tuoi pensieri li ho anche io. Come te, ho cercato di morire, mischiando dei medicinali, e sono stata tanto idiota da non morire...
Prego la morte affinchè sopravvenga, ma come voglio morire voglio vivere, vivere non per me, ma per l'unica persona che mi vuole veramente bene, e che lascierei nel dolore.
Non voglio nè vivere nè morire... allora vado avanti cercando di farmi forza da sola, ma io sono stanca di essere forte.
Ma più di ogni altra cosa, io mi odio, perchè sono responsabile della morte di un angelo... se non mi avesse conosciuto adesso sarebbe viva.
Hatemyself, l'unico consiglio che mi sento in grado di darti è quello di vivere sino a quando sarai grande, abbastanza da vivere come vuoi te la tua vita e la tua libertà e allora imparerai ad amarla...
Un bacione forte forte by Sharona

3 aprile 2006

ciao, mi kiamo tiziana, volevo dirti una cosa...non devi pensare di crepare ci sono persone malate ke devono morire per forza perkè non ci sono cure...tu invece puoi uscirne da questa cosa...non devi pensare queste cose...è logico ke i tuoi genitori ti dicono queste cose però loro in fondo lo dicono solo per il tuo bene...pensano ke dicendoti così tu possa kambiare... guarda... il piccolo tommaso morto inutilmente, guarda tutte le persone ke muoiono ogni giorno... non sprecare la tua vita così..se sei positiva la vita ti sorride.finiscila di pensare quelle cose e di prendere quella roba...puoi ancora farcela a iniziare da capo.un bacio tiziana e forza e coraggio..i tuoi genitori ti vohliono bene e nn solo loro tutti!!!!

3 aprile 2006

Dici di odiare te stessa, ti vuoi punire con la morte, ti trovano la droga(Che droga?)ti tagli e racconti il tipo di suicidio che cerchi.
E' come stare nell'inferno per te e i tuoi.
Quanto c'entra la droga con le crisi di astinenza in tutto questo?
In una comunità puoi recuperare, trovando persone che ci sono passate, ma è difficile
entrarci, si può tentare e riuscire.
La tua famiglia soffre quanto te, parti da questo, uscire da questa situazione è possibile, e ne potete uscire insieme.
Cerca di aiutarti, not hate but love you.
Da quanto tempo non entri in una chiesa?
Anche quando non c'è nessuno ti può aiutare.
Non parlare di te come una belva ferita, mi spaventi, ho cercato tutto il coraggio che ho per risponderti, perchè quello che scrivi
spaventa veramente e mi aggrappo a una illusione, quella di vederti sorridere fra un pò di giorni.
Dopo questo tuo lungo novembre, che possa venire in nome di Dio la tua primavera, smetti di farti del male ti prego,
smetti di odiarti, di dipingere i volti della tua famiglia di disperazione.
Smetti di farlo non con la morte, ma con la vita.
Ti è stata donata la vita con un atto di Amore e non hai il diritto di togliertela e
nemmeno lo devi pensare.
Togli l'odio dal tuo cuore.
Sostituiscilo con l'Amore, in ogni tuo gesto, sorprendi tutti, facendoli sorridere.
Si vive per amare, non per odiare, si vive per la luce non per il buio, per un sorriso e non per il dolore e si cerca tutto questo, tutti lo cerchiamo, più del pane, più dell'aria, viviamo per Amare e anche te hai le stesse opportunità degli altri.
Sorprendi tutti noi, non è mai troppo tardi, da adesso, da questo momento, e lo capirai leggendo sui volti dei tuoi cari un sorriso e quella è la strada giusta.
Che il nostro Padre celeste possa darti la voglia di vivere, di non farti del male, di non farci del male.
Ti voglio bene.
Il tuo povero amico Auanagana Bob.

3 aprile 2006

ciao, nn posso dirti di capirti perche nn ti capisco... pero ho 1 amica, la mia best friend, ke vuole morire. ogni giorno piange inutilmente, sbianca dalla sofferenza dal dolore, finge di stare male e pensa che un giorno l'ho presa a schiaffi e allora ha capiti ke c****e stava facendo. oggi e una xsona nuova, rinata che ha capito che ste cacchiate nn si fanno e che nonostante i dolori tutto va avanti e sopratutto che tutto il diolore che provi presto o poi avrà fine te lo assicuro... nn farti del male e piu che altro sfogati rompendo tutto o scrivendo sui siti e pag. di diari provalo funziona... ti abbraccio... camela

3 aprile 2006

dico io, ma sei matta?ti prego..aspetta..prima di fare sciocchezze aspetta..parla cn qualcuno..anche cn me se vuoi..nn puoi andartene..e nn puoi nemmeno farlo xk provi vergogna..
sei caduta certo..ma ci si può rialzare..e si comincia tutto da capa..con umiltà..cn le persone k ti amano..xk credimi k i tuoi sarebbero ben felici di poterti stare vicina..leggi la mia email e se vuoi scrivimi io sn qui..e aspetto..

3 aprile 2006