Addio

Ciao,
oggi ti menderò l'ultimo sms e mi congederò da te per sempre. L'ho detto mille volte ma poi non l'ho fatto mai. Ma adesso qualcosa è cambiato. Venerdi ti ho cercato abbiamo messaggiato, litigato come sempre. Eri di una freddezza impressionante, ho capito che a te di noi non è rimasto nulla. Ti ho chiesto di dirmelo, di dirmi che non ti importava più, mi hai detto che mi ritieni troppo intelligente per consolarmi con una finta verità. Così non fai che confondermi, preferirei sapere che a te di me non interessa più nulla. Ero arrabbiata ferita dalle tue parole, mi hai detto che la mia ostinazione non era normale e che andava al di là di te, di cercare di risolvere i miei problemi e di vivere la mia vita. Parole che fanno male. Dette da te poi...che sei stato così male quando tempo fa ti avevo detto che forse era meglio non sentirsi più, visto la lontananza e considerato che abbiamo già una vita costruita con qualcun'altro. Hai pianto, hai sofferto mi hai detto che stavi male che non riuscivi a pensare alla tua vita senza di me. Eppure erano solo 4 mesi che ci sentivamo, si perchè tu abiti in un'altra città. Ma abbiamo vissuto quei quattro mesi con intensità è stato bellissimo. Non dimenticherò mai. Agosto 2006 il destino ci ha fatto incontrare, in Sardegna. Ci siamo frequentati insieme alle nostre famiglie per tutto il tempo della vacanza, e poi telefonate fiume da settembre in poi. So che è giusto così, ma non sai il dolore che ho dentro nell'immaginarti per sempre fuori dalla mia vita. Mi hai detto venerdi ed in altre occasioni che il dolore che ti ho fatto provare non lo scorderai mai, che non è stato facile ma che per te adesso va bene così. Vorrei fosse così anche per me, perchè ci sono un miliardo di motivi per stare lontani...ma è così difficle...Venerdi ti ho detto che sei diventato arido e sei la mia delusione più grande che avrei voluto non conoscerti e che non voglio mai più sentirti nominare...disperazione...so disperazione...parole senza senso...Mi hai detto che tu non rinneghi nulla di ciò che è stato e che le mie parole sono stupide. Hai ragione, tu sei più forte di me o semplicemente non provi più nulla ma allora dimmelo...Invece continui a dire che non puoi dire una cosa che non senti. Oggi ti manderò il mio ultimo sms, mi scuserò per ciò che ti ho detto, ti farò capire che tengo a te ma che ho realizzato anche io la necessità di smettere questo tormento dentro me. Il tormento che tu vivevi ma che a quanto pare hai superato. Spero tu risponderai. Non voglio finire questa storia tra rabbia e rancori, mi rassegnerò, tu hai fatto presto, evidentemente non era poi così importante come dicevi. Non dimenticherò mai la nostra avventura come la chiamavi tu. Un'avventura solo di testa ma che ancora non so dimenticare. Dio solo sa quanto vorrei non pensarci più. Non ci riesco, fai male, fai male dentro nel profondo, come un pugnale che ogni giorno spinge un po' di più. Ho paura di non riuscire a dimenticare, e di non riuscire a riprendermi la mia vita, sono demotivata e sempre nervosa con tutti, con mio marito prima di chiunque altro. Forse non dovrei mandartelo quell'sms ma non sopporto l'idea di lasciarci con quelle parole amare dettate solo dalla frustrazione di sapere che mai più sarà. Sei nel mio cuore e comunque vada lì resterai per sempre.

7 maggio 2007

Categoria: Addio

ciao ostinata, leggendo la tua lettera mi e' sembrato di guardarmi allo specchio.anch'io amo un uomo che appartiene ad un' altra, ed anch'io appartengo ad un altro.lui e' l'uomo che ho sempre sognato di avere accanto x tuta la vita ed invece devo accontentarmi dei sui ritagli di tempo anche xche'lui ha due lavori e di tempo da dedicarmi ne ha davvero poco.ma io vivo x le briciole che lui mi da'... ogni giorno mi dico che cosi' non puo' andare avanti, che ci facciamo solo del male xche' io vorrei amarlo alla luce del sole, vorrei dedicargli la mia vita, dimostrargli tutto il mio amore giorno x giorno...ma non ne sono capace..nel momento stesso in cui litighiamo x questa situazione, gia' mi sento morire al solo pensiero di perderlo... a volte ho paura di sfiorare la follia...tanto e' immenso l'amore che provo x lui...anch'io come te gli ripeto che lui mi confonde la mente, xche' non vuole che la nostra storia finisce eppure non riesce a prendere una decisione...in cuor mio lo so che lui non lascera' mai la moglie x me...non ne avra' mai il coraggio o forse mi dico che non mi ama abbastanza x farlo...vorrei poter uscire da questa situazione xche' fa solo male e tu lo sai..forse il tuo lui ha trovato il coraggio di metter la parola fine alla vostra sofferenza e se ci pensi stavi gia' male prima anche quando la vostra storia esisteva... le storie clandestine vanno bene x chi e' in cerca d'avventure e non x chi s'innamora... chi ama non puo' farlo all'ombra ed io ne pago il prezzo tutti i giorni e credimi meglio morire una volta x poi rinascere, che vivere sapendo che prima o poi quello che ci ostiniamo a chiamare amore pima o poi ci uccidera'... auguro ad entrambe ed a tutti coloro che si trovano nella nostra stessa situazione di poter guarire da questa "MALATTIA" xc ricominciare a vivere...ciao

11 maggio 2007 - Siracusa

Ciao Patrizia sono assolutamente certa tu possa capire il mio dolore. Quel senso di inutilità, quel vuoto totale che ti annienta l'anima. Io quel messaggio poi gliel'ho mandato, gli ho detto che non lo scorderò mai che rimarrà dentro di me per sempre. Imparerò ad amarlo da lontano, si imparerò perchè ancora non ne sono capace. Ma c'è qualcosa di diverso ora dentro di me, forse mi sto rassegnando non lo so...mi manca da morire ma so che non c'è alternativa. Forse lui è stato più bravo di me a capire questo prima. Lui ha risposto al mio sms dicendomi che non vuole e non può dimenticarmi e che mi porterà con sè. Quel messaggio non riesco a cancellarlo. Lo tengo lì...e lo rileggo tutte le volte che ho bisogno di stare con lui...in pratica lo leggo sempre !!! Ti auguro di riuscire a mettere fine anche tu al tuo tormento, si Patrizia, perchè davvero credo che il ruolo dell'"amante" sia impossibile quando ti innamori. Rischi di perdere tutto ciò che la vita può offrirti per una storia che ti farà solo male...lo so che queste parole non ti serviranno a mollare il colpo...credimi nessuno più di me può capirti...non ho mai amato così...ma sono più forte di qualche mese fa e tra qualche mese probabilmente lo sarò ancora di più...si perchè piano piano cambierà, lo so lo sento anche se adesso vorrei solo averlo qui con me. Lui rimarrà nel mio cuore e nessuno può impedirmi di amarlo, e poi forse è vero così soffro di meno. Non ho quel senso di inquietudine che avevo quando ci sentivamo, l'ansia, lo stomaco sottosopra, adesso sto male si...un dolore dentro immenso...ma comunque diverso...un bacio...guardati dentro e impara ad amare prima te di lui...

14 maggio 2007

ciao ostinata, come va? spero che stai meglio...io sto..non lo so come sto e nemmeno me lo chiedo. mi sento svuotata, priva di ogni sensazione.come sempre lo aspettavo stasera al pc x parlare, x vederlo..ma lui come sempre non c'e'...c'e' sempre qualcosa, qualcuno che lo tengono lontano da me.lui sicuramente e' fuori con la sua famiglia, con i suoi amici, a divertirsi a svagarsi..ed io qui come una scema ad aspettare che lui si faccia sentire...pero' sai cosa c'e' di nuovo?che a furia di vederlo e di sentirlo poco, mi sto abituando alla sua assenza xche' anche se muoio dalla voglia di sentirlo, mi rendo conto che dentro di me c'e' qualcosa di diverso, rassegnazione, o forse solo la consapevolezza che cosi davvero non si puo' continuare, mi sto spegnendo x lui, x questo amore impossibile e x colpa sua tratto male mio marito, i miei cuccioli...e loro non meritano tuto questo, soprattutto i miei bimbi che amo piu' della mia vita...ed e' x loro che devo farcela, che devo riappropriarmi della mia vita, del mio sorriso, della mia voglia di vivere, del mio cuore...
devo imparare anch'io ad amarlo da lontano, ma ho paura di non farcela...ci ho provato troppe volte...non riesco a strapparmelo dal cuore, dalla mente, anche se so che e' la scelta piu' giusta...forse devo ancora toccare il fondo x poi ritornare su e capire che non si puo' prendere il cielo a pugni...che non si puo' costruire la propria felicita' sull'infelicita' altrui, che troppe persone soffrirebbero...e proprio non si puo' essere cosi' egoisti...ostinata ti sto dicendo un mucchio di cavolate, xche' e' la rabbia che ho dentro che mi fa pensare tutto questo, xche' so che appena lui si rifara' vivo tutto ricomincera' come prima...lui si fara' desiderare come sempre ed io non riusciro' mai a dirgli che e' finita e piano moriro' x questo amore... e a volte penso che solo la morte metterebbe fine a questo tormento...scusa non ci fare caso alle cose che scrivo, ciao...e grazie x aver risposto

20 maggio 2007 - Siracusa

Ciao Patrizia,
sto un pochino meglio. Tra alti e bassi va, alle volte mi sembra di non riuscire alle volte invece mi dico che posso farcela. Ci penso sempre, ormai convivo con lui nella testa e nel cuore e mi sono abituata anche al dolore che questa situazione mi crea. Non è facile per niente, ma alle volte guardo la mia vita, come se fossi fuori da me e mi dico "Goditi quello che hai che è tanto, perchè vivere tormantata non ti aiuterà a riaverlo, guarda avanti e non voltarti più. Se ti avesse amato, non ti avrebbe lasciato mai. Lo ha fatto. E questo vale tutte le risposte che stai cercando". Sono più lucida Patrizia, spero soltanto che prima o poi ritorni lui a cercarmi e spero, quel giorno, di avere la forza di mandarlo via. Non lasciare che ti rovini l'esistenza, credimi non ne vale mai la pena. I ritagli di tempo non ti basteranno mai e tu continuerai a soffrire fino ad annientarti. Almeno provaci, e metti in conto che soffrirai da morire, ma per liberarti da questa prigione. Mentre ora soffri lo stesso rimanendo in gabbia. Spero tu riesca a trovare la forza. Ciao un bacio

21 maggio 2007

ciao ostinata, spero non ti scoccia che continuo a scriverti. e' che tu, non so, e' come se fossi il mio grillo parlante... x certi aspetti e' come se tu riesci a dar voce ai miei pensieri. le cose che scrivi mi fanno reflettere molto, i tuoi peensieri sono i miei, le tue angosce sono le mie, cosi' come la tristezza che accompagna le nostre giornate.l'unica cosa che ci rende diversi e' che tu sembri molto forte e coraggiosa e ti ammiro tanto x questo xche' so che dietro c'e' tanta sofferenza, c'e' una lotta interiore pazzesca...ci sono un cuore e una mente che lottano x lo stesso motivo ma con obiettivi diversi...tu stai facendo vincere la mente, da me sta vincendo il cuore.fose x me e' piu' difficile xche' io e lui abitiamo nella stessa citta',ci vediamo spesso...e poi io son sicura che lui mi ama, glielo leggo negli occhi, nei gesti, nelle piccole e grandi cose che fa x me...non ci sentivamo da due giorni e ieri sera quando si e' fatto sentire con gli sms l'ho trattato malissimo...stamattina poi x caso ci siamo incontrati e nei suoi occhi ho letto il dispiacere, la tristezza...poi nel pomeriggio mi ha chiamata dal lavoro e come sempre abbiamo parlato tanto, io ho capito che lui ci tiene davvero a me, che il fatto che svolge due lavori ed ha una famiglia a volte non gli permette davvero di mettersi in contatto con me...lo so che prima o poi paghero' a caro prezzo quest'amore ma credimi, io non ho mai amato nessuno cosi' come amo lui... e' troppo dolce, troppo tenero...troppo tutto... non voglio perderlo...e quando lui mi dice che noi non ci lasceremo mai io gli credo. lui mi dice pure che "siamo due incoscienti, ma se lo siamo e' xche' ci amiamo e se litighiamo ma poi alla fine ritorniamo sempre insieme e ' xche' non riusciamo piu' a staccarci.."stiamo insieme da sei mesi e certo e' ancora prematuro fare progetti...cara amica ostinata forse tra me e te sei tu la piu' saggia, comunque da cio' che ho letto son convinta che la tua storia non finira' cosi.e sai che ti dico che in fondo gli amori che non vedono la luce del sole non vuol dire che sono meno importanti...devi solo chiederti cosa ti fa stare meglio, la sua presenza nella tua vita o la sua assenza...io ho capito che l'amo cosi tanto che x me va bene anche cosi...xche' averlo conosciuto x me e' stato il piu' bel dono che la vita mi ha fatto dopo la nascita dei miei cuccioli, e quando ci guardiamo negli occhi io nei suoi leggo un amore infinito che sicuramente va oltre le regole, la morale, le convenzioni sociali...se tu hai deciso di dimenticarlo vuol dire che x te e' giusto cosi..il consiglio che mi sento di darti e' di leggerti dentro x se ti rendi conto che c'e' anche un solo, motivo x stare insieme, non lasciarlo...lo rimpingeresti x sempre...un abbraccio e scusa se ho scritto tanto..ciao!

21 maggio 2007 - Siracusa

Ciao Patrizia,
non preoccuparti di quanto scrivi...fa bene a te e fa bene a me. Mi dici di non lasciarlo perchè lo rimpiangerei...il problema è che a non volermi è lui...io sto soltanto cercando di farmene una ragione e quantomeno di riuscire a galleggiare ! Non è facile...ma che speranze ci sono per noi ? Nessuna...Abitiamo in città diverse abbiamo famiglia e poi...lui si è già arreso...io da sola non posso fare proprio niente...Non hai idea di quanto io l'abbia cercato, e mi sono sempre sentita ripetere le stesse frasi "Sono importante, non mi dimenticherà mai, ha sofferto troppo per me ecc ecc" . Sai che c'è di nuovo ? Che mi sono stancata...Hai ragione sai, sono sempre stata forte nella mia vita, in varie situazioni e molto orgogliosa. Con lui l'orgoglio l'ho messo sotto i piedi...e non me ne vergogno...lo amo e l'ho amato come nessuno prima...ma ad un certo punto quando ti accorgi che tutto quello che fai è inutile subentra la rassegnazione. Mi sono sentita dire che devo pensare alla mia vita e occuparmi dei miei problemi, perchè secondo lui non è possibile che non so darmi pace...lui...che tempo fa piangeva come un bambino perchè non voleva finisse...Non mi vuole più. Questa è la sola verità. Sono convinta anche io, come te che prima o poi tornerà, lo sento dentro, perchè la nostra storia è stata intensa, tanto, però mi auguro davvero quel giorno di riuscire a farlo sentire come lui ha fatto sentire me. Anche se ti giuro vorrei soltanto stringerlo tra le mie braccia.
Passiamo a te invece, che dire...se pensi di poter accettare tutto ciò che comporta stare con una persona sposata che può dedicarti ritagli solo ritagli di tempo allora non ho nulla da aggiungere.Se lo ami se sai che ti ama, vivila, vivi con passione la vostra storia, ma non perdere di vista mai...che una storia così porta inevitabilmente sofferenza...l'amore è spesso sofferenza...l'amore inteso come passione ti fa soffrire ti logora dentro, ma forse è bello proprio per questo, per le emozioni, le sensazioni che ti da. In fondo se ci pensi, quanti matrimoni dopo un po' di anni diventano solo routine, proprio perchè manca il sale, che solo una storia nuova, clandestina intrigante ti da...è così...Allora cosa posso dirti...vai e colpisci !Viviamo una situazione simile, di amore di dolore e di attesa, la differenza sta nel fatto che tu ci sei ancora dentro fino al collo ! La mia è giunta alla conclusione, la parte peggiore, il tira e molla senza fine per mesi, il dolore lancinante unito alla consapevolezza che mai più sarà. Mi auguro per te un finale diverso, anche se purtroppo queste storie quasi mai hanno un lieto fine...ancora un bacio...e a risentirti !!!

22 maggio 2007