ciao ostinata...eccomi di nuovo a quello che sembra essere diventato un consueto appuntamento... e' un "beautiful" on-line.ma forse piu' vero xche' i personaggi e la trama sono reali. non so xche' ma ogni volta che trovo una tua risposta alle mie "enciclopedie" NE SON CONTENTA. forse xche' ci capiamo, xche' abbiamo nel cuore le stesse emozioni, le stesse ferite, le stesse ansie.sai io tra le mie amicizie ne ho due alle quali potrei confidare con gli occhi chiusi cio' che sto vivendo.una addirittura e' nella mia stessa situazione, ma non so xche' non riesco a confidarmi e a volte questo mi fa sentire in colpa xche' loro invece a me confidano tutto.invece quando ho letto la tua prima lettera ho subito sentito il bisogno di scriverti, di consolarti, di starti vicina e davvero spero in qualche modo di riuscirci xche' so come ti senti, xche' so che come me non te la sei andata a cercare come fan tante solo x passatempo o peggio ancora x il puro piacere di fare sesso.abbiamo solo ascoltato il nostro cuore e anche se adesso il tuo sanguina piu' del mio, son sicura che ce la farai ad uscirne xche' quando si tocca il fondo dopo si puo' solo risalire x andare incontro alla luce.a volte tremo al solo pensiero che anch'io prima o poi dovro' fare i conti con la sofferenza, con le lacrime, la rabbia e l'impotenza x un amore che mai sara' solo mio, tutto mio...pero' sai che ti dico, che si la mia storia e' fatta di ritagli di tempo ma credimi, quei ritagli mi riempiono le giornate di vita.vedi mio marito quando viene dal lavoro mi saluta appena, fa la doccia, si mette sul divano a guardare la tv, poi cena e di nuovo divano e tv...tutti i giorni stesso replay...non parla se non e' necessario...anche quando usciamo il sabato e la domenica tra di noi scende il silenzio se non sono io che mi sforzo di dir qualcosa.i suoi silenzi, il suo egoismo, il suo darmi x scontata hanno ucciso il nostro matrimonio ed io so che anche se dovessi perdere il mio amore, con mio marito nulla potra' ritornare come prima... so gia' che appena mi trovero' un lavoro che mi permettera' di essere autonoma ci lasceremo, xche' non voglio condannarmi all'infelicita'...adesso i miei cuccioli stanno crescendo e mi sento fiu' forte a prendere certe decisioni.cara amica(a proposito come ti chiami, xche' non mi piace chiamarti ostinata)come vedi ho finito di nuovo con il dilungarmi piu' del dovuto. tu mentre leggerai la mia lttera prendi fiato ogni tanto...domani io e il mio amore ci vedremo e non vedo l'ora di riabbracciarlo, di stare tra le sue braccia...scusa forse non dovrei dire certe cose...ho paura di farti venire gli attacchi di nostalgia...ti dico solo che devi aspettare, forse lui ha paura, vuole fare il forte ma se anche lui non dovesse ritornare non pensare che non sei stata importante x lui.non lo dico x consolarti ma lo intuisco dai tuoi racconti...secondo me lui sta soffrendo magari piu' di te e stai certa che se tornera' lo fara' x sempre x ora si sta obbligando alla tua assenza xche' purtroppo ci sono persone che hanno paura a superare certe difficolta'e solo se si rendera' conto che ti ama davvero trovera' il coraggio di cambiare pagina...e credimi non e' facile..neanche quando ami tanto...xche' ci sono i sensi di colpa, i bimbi, e tutto il resto e tu lo sai..ciao e mi raccomando pensa solo a stare bene x ora, il resto verra' da solo..ciao a presto.

22 maggio 2007 - Siracusa

Ciao Patrizia,
hai ragione, ci pensavo pure io Ostinata non ha molto senso. Mi chiamo Laura. Non so quanto potremmo andare avanti su questa dedica, o prima o poi ci taglieranno...credo...eventualmente...ti riscrivo sulla categoria "Addio" oppure farai lo stesso tu...ovviamente se avremmo ancora qualcosa da dire...scriverò "ostinata" così capirai che sono io. Non preoccuparti di raccontarmi di te e di lui...nessun attacco di nostalgia...giuro...sto meglio...molto meglio...non ho nemmeno più il desiderio di cercarlo...e questo è per me un passo enorme...Ci pensavo proprio questa mattina. Lui per me è un bellissimo ricordo un amore unico che probabilmente rimarrà tale...ma non c'è nessuna speranza per noi...e sento che va bene così...avere avuto la possibiltà di incontrare una persona così speciale, nella mia vita, credo sia stata già una bella fortuna...lo ricorderò e lo amerò...ma senza più tentare nessun approccio che inevitabilmente mi porta a stare ancora male...Sai mio marito invece, è sempre molto presente e innamorato. Questo è un'altro motivo per desistere da ogni altro tentativo con l'altro. Lui non lo merita. E poi io non sono certa che i miei sentimenti per mio marito non ci siano più. Gli voglio bene da morire e non so se riuscirei mai a lasciarlo. Lui è importante nella mia vita, e tutto andava abbastanza bene prima di incontrare "lui". Non so cosa mi sia successo, ho perso la testa, equilibrio, lucidità...mi sono coinvolta come una quindicenne, mentre di anni ne ho trentaquattro ! Per lui è stato uguale, mi diceva sempre di aver perso lucidità, e che non riusciva più ad essere se stesso, viveva male, travolto da mille ansie. Passavamo notti insonni a pensare a noi a ciò che ci stava accadendo, è stata una cosa così improvvisa...lo so che lui ha avuto paura. Me lo ha detto molte volte. Anche lui ha al suo fianco qualcuno che gli vuole bene davvero, e poi ci sono i figli. Come si fa a non avere paura...paura di fare del male, paura di perdersi nell'altra persona a tal punto da mettere in gioco un'intera esistenza con qualcuno. Lo capisco, perchè le sue paure sono le mie...la nostra storia è diversa dalla vostra...noi non abbiamo mai davvero cominciato una relazione, un'amore platonico ecco cosa è il nostro...ma forte intenso credimi qualcosa di magico...Noi abbiamo sofferto molto...ci siamo allontanati provocandoci delle lacerazioni dentro...davvero...vorrei ti arrivasse l'intensità di quello che abbiamo provato. Comunque vada mai potrò scordarlo, proprio per l'unicità di questo coinvolgimento. Per quanto ti riguarda, credo che tu stia seguendo il cuore, e va bene così. Pur soffrendo, tu, lui riesci a viverlo...probabilmente se ne avessi avuto l'opportunità me ne sarei fregata di tutto il resto. Se tuo marito è una specie di zombie per la casa, e se pensi che comunque vada con l'altro, lo lasceresti...allora goditi attimo per attimo...Se soffrirai o se andrà tutto a pu***ne...pazienza, ci penserai quando sarà il momento. Adesso è inutile pensare a come andrà. La vita è fatta di imprevisti di bivi di strade da scegliere, che però oggi ci sono sconosciute...e forse è proprio questo il bello della vita...l'imprevedibiltà...magari domani lui lascia la moglie e tu lasci tuo marito...chissà...magari non andrà cosi, troppo bello per essere vero, starai pensando. Si forse ho detto una cosa di difficile realizzazione...! Ma poi chi lo sa. Vivi questo amore perchè tu ce l'hai a portata di mano...ma ti ripeto non perdere mai di vista l'ambiguità nella quale ti trovi...così...tanto per non sfasciarti completamente se mai dovesse finire. Lasciati andare ma tieni sempre presente la difficoltà che è vivere una storia di questo tipo...bellissima...ma Dio quanto si soffre !!!

23 maggio 2007

ciao laura, mi rincuora sapere che inizi a stare meglio...non mollare.son sicura che ce la farai e se dentro il tuo cuore hai trovato del bene x tuo marito, datevi la possibilita' di ritrovarvi come prima.non importa se x un po' hai smarrito la via, l'importante e' che te ne sei accorta in tempo e il fatto stesso che hai dei dubbi vuol dire che non sei sicura dell'altro... x me e' diverso, non ho niente da salvare xche' quando ti accorgi che l'amore e' finito e' inutile obbligarsi a far rivivere cio' che e' morto.io non ho dubbi sul mio amore...lo sposerei anche subito e sai, anche lui quando io gli dico che non avremo mai la possibilita' di stare insieme come una vera coppia, lui mi dice che nella vita non bisogna mai dare nulla x certo e x scontato... stamattina ci siamo visti..eran 2 mesi che non riuscivamo a stare insieme, certo ci sentiamo al telefono, ci mandiamo gli sms, chattiamo,ma mi mancava averlo tra le mie braccia..sapessi che tenero che e',e' di una dolcezza unica ed ogni giorno che passa lo vedo piu' attaccato, piu' dolce, piu' innamorato...questo pero' come puoi immaginare mi rende felice ma anche triste xche' mi manca tantissimo quando non c'e'...e a volte mi prendono gli attacchi di nostalgia e sto maledettamente male...e' il prezzo da pagare x questo dono meraviglioso che la vita mi ha fatto.comunque adesso potremo vederci piu' spesso xche' abbiamo avuto la fortuna di avere a disposizione un posto tutto x noi...laura sono molto felice e credimi, amare quest'uomo mi rende la donna piu' felice del mondo e voglio credere che un giornoil nostro amore trionfera' xche' a volte i sogni si realizzano...ed io ci voglio credere... adesso ti augurola buonanote xche' e' molto tardi.spero di sentirti presto xche' davvero mi piace scambiare i miei pensieri con te.sei molto profonda e le cose che dici mi rimangono nella mente, mi toccano il cuore...ciao a presto.

24 maggio 2007

Eccomi di nuovo ! Anche tu sei una persona profonda e poi non so spiegarti...sento a pelle che sei una bella persona. Sono contenta che finalmente sei riuscita ad incontrare il tuo amore, si Patrizia vivi questo sentimento così come stai facendo ora, ora che sei più positiva rispetto a qualche lettera fa. Credici se la sensazione che hai è quella, poi andrà come deve andare, ma intanto non muori facendo scorrere la vita vicino ad uno zombie con il quale ormai, mi pare di aver capito, non hai più nulla da condividere. Non so se sono ancora innamorata di mio marito, forse no. Non proverei questa cosa così forte per qualcun'altro se lo fossi. Ma gli voglio bene e per me è importante la sua presenza nella mia vita. Però l'altro lui è qualcosa di diverso. Davvero non ho mai provato qualcosa di simile, te l'ho spiegato e quasi magia qualcosa che va al di là delle parole...non so spiegarti, il solo pensarlo mi riempie il cuore. So di provare amore, non credo esista un'altro nome per definire ciò che provo. Quando senti il cuore e l'anima scoppiare, quando ti sembra che lui abbia invaso ogni singola particella di te...io lo vivo così...mi manca tanto sai...vorrei rivedere quel sorriso così bello, vorrei risentire la sua risata quando esplode all'improvviso...anche lui è dolcissimo... è magia...alchimia...sento che ci unisce un filo invisibile, che ciò che provo in fondo è ciò che prova lui. Nonostante adesso faccia il duro. Non so spiegarti è una sensazione...ma io lui lo sento dentro di me...è come se in qualche modo le nostre anime non si fossero perse...forse sto diventando matta ! Tu che pensi ? Si sto diventando matta...porta pazienza...ogni tanto tutte le mie convinzioni vanno a farsi benedire...E' dura fare a meno di lui nella mia vita...ma ci riuscirò...devo farlo per me...per non stare più male...Un bacio Patrizia a presto...

24 maggio 2007

ciao laura... la tua ultima lettera mi ha fatto pensare tanto su di te...ma che fai? a me dici di vivere la mia storia, di ascoltare il mio cuore e tu il tuo te lo stai frantumando tutto? se tu pensi che lui e' il grande amore della tua vita, se credi che i tuoi sentimenti sono ricambiati, xche' arrendersi...sai io ho sempre pensato che nella vita e' meglio avere rimpianti che ripensamenti...volere bene e amare sono 2 cose molto diverse e non credo che ci si debba sentire in colpa se non si ama piu' la persona che ci sta accanto...succede...nulla e' eterno, tutto cambia e questo vale anche x i sentimenti anche se a volte e' tutto cosi' complicato lo so. se ti parlo cosi' non e' xche' sono incosciente o irresponsabile, ma xche' ho sofferto tanto x tante scelte sbaglATE CHE HO FATTO, XCHE' PRIMA DI PENSARE A CIO' CHE VOLEVO IO HO PENSATO SEMPRE A CIO' volevano gli altri da me, x non deluderli...e cosi' ho finito x deludere me stessapero' poi quando nella mia vita e' apparso lui, x vivere una vita che non e' quella che volevo...poi ho conosciuto lui ed io ho capito che ho sbagliato tutto, che sono io padrona della mia vita, che prima devo amare me stessa x poter amare gli altri ma soprattutto x sapermi difendere da chi cerca di rubarmi i miei sogni...lo so che adesso x la situazione nella quale mi trovo e' tutto piu' complicato, che le mie scelte sconvolgeranno la vita di tante persone e sicuramente deludero' qualcuno, ma io penso che di vita ne abbiamo una sola, non ce mi verra'concessa ualtra occasione x essere felice e anche se non so che cosa ha in serbo il futuro x me, io voglio provrci ad essere felice... certo la mia felicita' piu' grande sarebbe di avere accanto lui ma sono abbastanza realista da sapere che e ' molto difficile che cio',avvenga e questo mi arreca un dolore immenso xche' sento che e' lui il mio uomo e non ne voglio un'altro..x questo spero in un miracolo, xche' ogni tanto succedono...e chissa' che non sia cosi' anche x me... ma sai alla fine ti dico che anche se non saro' fortunata come cenerentola, mi sento felice lo stesso xche' non tutti hanno la gioia di vivere un grande amore, di capire cosa significa vivere x l'altro, dedicargli la propria esistenza...vivere dell'altro.. tu lo sai xche' anche tu hai avuto questa fortuna e non xchedisgrazia come a volte tu pensi... xche' la vera disgrazia e quella di non sapere amore, e se nel mondo ci fosse piu' amore sicuramente sarebbe piu' bello vivere..adesso cara laura ti saluto vado a scuola x assistere al saggio di musica di mio figlio il grande... spero rifletterrai sulle cose che ti ho detto xche' tu si, sei molto matura e profonda ma a voltre mi dai l'impressione di essere molto severa con te stessa e non devi, non hai nulla da rimproverarti, non sei matta, sei solo innamorata...e questo non e' un reato xche' forse il male piu' grande te lo fai tu, obbligandoti a scelte che non sono quelle che vorresti...se pensi che anche lui ti ama prova almeno a chiamarlo, anche solo x sapere come sta, da amici, anche x mettere alla prova te stessa, x capire cosa provi sentendolo...ma soprattutto x capire qual'e' la strada x stare meglio...un bacio a presto..

25 maggio 2007

Ciao Patrizia,
è bello parlare con te. Hai ragione alle volte si hanno a disposizione amici in carne ed ossa ma non si riesce ad essere se stessi fino in fondo. Poi arriva qualcuno che non sai nemmeno che faccia ha e ti apri come non hai mai fatto prima. Credo che probabilmente è proprio questo che ci fa essere noi stessi, il non conoscere chi sta dall'altra parte, non avere paura del suo giudizio è come parlare con un angelo che ti consiglia ti aiuta a superare le difficoltà che stai vivendo ma senza vederlo, senza sapere nulla di lui. Mi piace questa cosa, magari per tanti può apparire sciocca, non so, per me no. Un'amica virtuale non è male ! Anche se prima o poi ci sfumano...mi sa...!
Hai scritto delle gran belle verità sai ? Ma non è facile nella mia situazione, che è più complessa della tua prendere delle decisioni... ti ripeto so che non mi vuole più. Per i motivi che vuoi, ma non mi vuole più. Ha deciso che è meglio così, mi ha detto l'ultima volta che pur continuando a tenere a me vive meglio senza. Più di così. Devo dimenticare, non ho alternativa. L'ho cercato un migliaio di volte. Non serve. Non lo farò ancora perchè la nostra storia non ha un senso. Credo ci sia un legame molto forte tra noi, da parte mia è certamente amore da parte sua non lo so...non l'ho ancora capito, ma tra noi nulla è possibile. Lui ha dei principi morali molto forti anche io li ho ma non sono come lui. E' stato educato in modo rigido, dove l'apparenza la perfezione sono basilari, importanti. E' chiuso in schemi mentali esagerati che gli hanno inculcato da sempre, e non sarò di certe io a centinaia di km di distanza da lui e con nessuna possibiltà di incontrarlo a poterlo liberare da tutto questo. Sono certa che è scappato da me per questo perchè è stato travolto da questo sentimento che non era in previsione, gli ho scombussolato la vita e quindi ha preferito defilarsi prima di commettere errori più grandi. Lo so che è così. Ma non lo biasimo, se si cresce con forti convinzioni poi è difficile sdradicarle...così...come niente. Non importa se la nostra è una storia giunta al capolinea ancora prima di essere vissuta, io ho provato forti emozioni che non scorderò mai e anche lui. Va bene così. La vita è fatta anche e soprattutto di delusioni, abbattersi non servirebbe a riaverlo ma solo a farmi del male. Guarderò avanti nella speranza che possa accadere ancora qualcosa di bello per me. L'amore che provo per lui continuerà a vivere finchè vorrà, non sono io a comandare il mio cuore, devo assecondare ciò che prova, anche se la mia testa vorrebbe già aver voltato pagina. Vorrei riavere la mia vita di prima di conoscerlo. Vivevo nella routine, ma non avevo il cuore in frantumi. Cercherò di non distruggere ciò che fino ad ora ho costruito, anche se so che hai ragione l'amore e il voler bene sono due cose differenti. Ma tu dimmi in tutta sincerità...secondo te in quanti matrimoni l'amore come lo intendiamo noi resiste nel tempo ? Pochi pochissimi...in tutti o quasi si passa dall'amore al bene e in casi estremi al tollerarsi perdendo anche il senso dell'affetto. Lo so che non è il massimo, ma ogni rapporto nel tempo perde la magia dei primi momenti. Quindi anche se essere innamorati e stare a fianco di chi si ama è il massimo che si possa chiedere alla vita, penso che avere qualcuno che ti vuole bene con il quale hai costruito e puoi continuare a costruire qualcosa non sia poi così male. L'"altro" non sarà mai mio, è una certezza, tanto vale per me, rimboccarmi le maniche e non continuare a gettare m**da sul mio matrimonio come ho fatto fino ad ora. Per te è diverso lui è con te soffrite, vi fate del male ma vi amate... ve lo dite...questo vale molto...e lo sai. Tu sei felice comunque, nonostante a volte s**tteresti la testa contro il muro, sai che lui c'è...Sai, dentro di me anche se non ti conosco provo un senso di contentezza nel sapere che nonostante i tuoi errori del passato, nonostante questo marito che ormai non ti da più niente, tu sia riuscita a vivere il tuo sogno. Perchè vedi andrà come andrà ma tu il tuo sogno lo hai vissuto. Io no. Solo nella mente. E' frustrante. Ma so che posso farcela, mi conosco, con lui nel cuore continuerò a vivere la mia vita. Sai quante volte quando ho voglia di stare a pensare a lui, mi accendo lo stereo metto su un cd di Tiziano Ferro che abbiamo entrambi e sto li...a pensare a noi...a ciò che ci dicevamo...a tutti i nostri momenti...e so che lui fa lo stesso. Una volta mi ha detto, qualche mese fa,"Non dimenticherò mai e poi c'è sempre Tiziano a riportarmi li' con il pensiero" . Non so se conosci Tiziano Ferro ma se tu ascolti la sua musica soprattutto l'ultimo album "Nessuno è solo" puoi trovare canzoni che rispecchiano in pieno noi due. Se ti capita ascoltalo...tutte quelle lente siamo noi, la nostra situazione...Ti potrà sembrare infantile ma è la verità. Dici che scrivi tanto ma anche io non scherzo. Sarà meglio che smetto qui. Sono a lavoro e ho un sacco di cose da fare. Ciao, a risentirci

25 maggio 2007