Amore impossibile

Eccomi di nuovo qui.A scrivere per te. Niente è cambiato. Dopo due anni, siamo ancora qui, lontani e vicini allo stesso tempo.Amici e amanti più di prima. E io sempre qui. terribilmente innamorata di te.un amore incondizionato, senza cause e senza perchè. un amore infinito, un amore che non ha fine, un amore taciuto per anni ma vivo dentro di me senza che nemmeno lo sapessi. è bastato poco perchè venisse fuori di nuovo. più forte e più ardente di prima. è bastato guardarti negli occhi per capire che non era mai finito. nascosto nella parte più profonda del mio cuore, per anni è cresciuto, ha messo radici nell'essenza più vera di me. in quella parte di me che solo tu, con i tuoi occhi, con i tuoi modi gentili e scostanti allo stesso tempo, hai potuto conoscere. solo tu sei arrivato così in fondo. solo tu sei stato capace di fonderti con la mia anima. solo tu riesci a farmi sorridere davvero, solo tu sei capace di farmi amare davvero. ma solo tu sei capace di farmi versare le lacrime più amare. solo tu sei capace di uccidermi con il tuo solo silenzio, e solo tu sei capace di farmi tornare a vivere con un solo sguardo. in questi due anni ho consciuto la parte più intima di te, mi hai permesso di toccarti l'anima, di prendermi cura delle ferite che il tuo cuore nasconde dietro quello sguardo da duro.
e adesso amore mio...adesso dopo più di 2 anni sento il mio cuore che sta cedendo. sento che non ce la fa più a sopportare questa situazione. ho provato a costruire una barriera tra te e me, ho provato a costringere me stessa a restare indifferente alle tue parole, ai tuoi mille pensieri, alle tue dolci attenzioni, attenzioni che forse nessuno mi ha mai dato. ho provato ad allontanarmi da te e a non aspettarmi più niente da te.se non mi chiamavi non importava più, se non ci vedevamo più me ne facevo una ragione. ti ho tenuto a distanza per evitarmi di farmi male ancora. l'ultima volta che siamo stati vicini è stato difficile tornare alla mia realtà e lasciare che tutto tornasse alla normalità. ho versato mille lacrime quando non telefonavi. ho sentito il cuore fermarsi e non battere più per giorni perchè mi mancavi. mi macavi più di quanto fosse concesso. e ho capito che se mi fossi lasciata andare ancora non sarei stata più capace di riprendermi. il dolore forte di quei giorni mi ha in qualche modo fortificato. anche se 99 gironi tu c'eri, quell'unico giorno in cui non c'eri per me era l'inferno. perchè era l'unico giorno in cui dovevi esserci. da quella volta sono passati mesi, ma inquesti mesi tu piano piano, a poco a poco hai raso al suolo le mie difese. e ho di nuovo ceduto al mio stupido cuore. ti ho rivisto. mi sono di nuovo fidata ciecamente di te. sono di nuovo stata tua regalandoti una parte di me, una parte che fino ad ora solo una persona aveva scoperto. ma come un meccanismo perverso tutto quel dolore, tutto quel terrore di essere ferita, quella sensazione di vuoto è tornata a tormentarmi. a torturarmi. il ritorno alla realtà è stato duro difficile e le tue assenze non hanno fatto altro che peggiorare quello che ho dovuto affrontare. i cattivi pensieri hanno affollato la mia mente e mi hanno ferito il cuore. non considerarmi pesante. perchè non puoi capire cosa ho dovuto affrontare in quest'ultima settimana. perchè non te l'ho mai detto.
Sono stanca di guardare continuamente il cellulare, di stare giornate e notti intere connessa e non vederti mai. sono stanca di aspettarti. sono stanca di nascondere le mie lacrime nel buio della notte. sono stanca di non uscire la sera per aspettarti, e di constatare che tu non arrivi mai. quello che provo è troppo forte per continuare a soffocarlo così. con fatica sono tornata alla mia vita di tutti i giorni, sono tornata a pensarti di meno. a lasciare il cellulare spento il più possibile, a non collegarmi più quando so che non ci sei. ho ricominciato a non aspettarmi la tua telefonata. ho ricominciato a stare lontana dal tuo ricordo. ti prego non chiedermi più perchè sono distante. non chiedermi più perchè non ci vediamo. non chiedermi più perchè non accendo il mio telefono. non chiedermi più se ti amo. sono domande a cui adesso puoi darti una risposta. se la mia vita è senza te devo far in modo che il mio cuore si abitui all'idea. e vederti o anche aspettarmi che tu ci sia non servirebbe a farmi stare bene. non servirebbe a trovare la felicità altrove.
c'è una canzone che dice:
"...io vado ma vorrei capissi che..
Io ci sarò sarò lì a guardarti
Ad ascoltare tutto ciò che non dirai
Io ci sarò anche quando non vorrai
Ti seguirò ombra in mezzo a tanti
Ti accompagnerò qualunque strada sia
Io ci sarò anche se ora vado via... da te
Del resto sai ti ho amato e tanto
E questo rende amaro il pianto..."

Ed è proprio quello che vorrei non dimenticassi mai.
Ciao amore mio.
Ti amo.

8 luglio 2008

Categoria: Amore impossibile

Sei riuscita ad esprimere tutto quello che ho dentro...siamo stati assieme per 2 anni...poi ho mollato...ma un giorno rivedendolo ho capito di amarlo ancora moltissimo e questa è stata la mia debolezza perchè ho creduto di nuovo alle sue bugie...ora però tutto è diverso, mi sento più forte forse perchè non sogno più, forse perchè sono stanca e forse perchè non mi aspetto più niente...attendo lentamente che tutto si spenga e spero questa volta di riuscirci con meno sofferenza...

9 luglio 2008

ecco sono queste le cose che io avrei voluto scrivere, ma c'e' tanto vuoto dentro e fuori di me che non riesco a scrive una rima.per me che vengo da un lunghissimo buio i miei 2 anni con lui sono stati la cosa piu' bella che mi potesse capitare, sapevo che non c'era futuro, io non ho futuro.ma ho voluto rubare al tempo un po' di calore e tenerezza.mi macheranno i suoi baci, mi mancheranno i suoi abbracci e la sua mano che stringe la mia, le nostre chiacchierate sul msn le nostre risate e gli scherzi che ci facevamo.e' venuto il momento di mettermi da parte sto' soffrendo da cani, ma so' anch io come te io sto facendo la stessa cosa lo sto evitando lui vivra' sempre dentro di me.non conosco il titolo della tua canzone ma vorrei tanto ascoltarla, sono parole bellisime.che dirti il tempo solo il tempo un giorno ci potra' guarire e guardare questo amore senza sentir soffrire il cuore.bacioni

11 luglio 2008 - Napoli

grazie ad entrambe per le risposte...
la canzone è io ci sarò di capozzi.
un abbraccio

17 luglio 2008

ciao ti rigrazio x la canzone e' bellissima.tu come stai? io continuo a stare a pezzi.sono depressa mi sento una nullita'.ma il mondo intorno a ma non si accorge di nulla, ho imparato cosi bene a fingere che la prima a stupirmi sono io.ma quando sono da sola e tolgo la maschera vorrei tanto sparire.ho affrontato tempi peggiori e aspetto che anche questo momento passi... ma dentro di me sento che sara' dura.mi kiedo xche Dio mi fa questo xche farmi innamorare di nuovo pur sapendo che con questa persona non ho futuro.io lo amo lui mi ama ma siamo destinati a non viverlo questo amore alla luce del sole.io e lui siamo siamo un solo corpo e una sola anima ma dobbiamo accontentarci delle briciole che il tempo ci regala.scusami x lo sfogo ma sento che tu mi puoi capire non ho nessuno con cui mi posso confidare. un bacio e spero che almeno a te sia tornato un po' di serenita.ciao

18 luglio 2008 - Caserta

ciao senza futuro...
come sto??bella domanda..se mi guardi dall'esterno sono una ragazza felice, con una vita fantastica..ma se mi guardi dentro non c'è niente solo un'incolmabile vuoto che on potrà mai essere riempito. io non so perchè tu non puoi stare con lui, ma la mia situazione è terribilmente complicata.
sono giorni che non lo sento, gli ho solo lasciato un messaggio su msn mentre non era in linea.
e lui ha capito che quel messaggio era una sorta di addio..me l'ha scritto e credimi leggere la parola addio è stata una coltellata in pieno petto perchè in fondo non è quello che vorrei.come dice vasco "è sempre quello che non si potrebbe che vorrei".
sai non posso più guardare le stelle nel cielo perchè tutte le volte quelle maledette stelle mi disegnano i contorni del suo viso e le lacrime mi riempiono gli occhi inesorabilmente.ma devo nascondermi perchè non saprei come giustificare le mie lacrime.come sarebbe stata diversa la mia vita se avessi avuto il coraggio di fare tante cose.
io non lo so come riuscirò a fingere ancora che tutto vada bene mentre guardo il mio cuore smettere di battere. non lo so.
anche io posso sfogarmi solo con te amica mia!!non so cosa potrebbe succedere se qualcuno sapesse il perchè dei miei lunghi silenzi, il perchè dei miei momenti di solitudine. mi vengono i brividi solo a pensarlo!!
Ci sto male!!!!vorrei correre da lui e non tornare piu indietro.
ma come tutto anche questo è impossibile!!
un bacio forte.

18 luglio 2008

ciao ti sento molto vicina forse xche stiamo stiamo provando lo stesso dolore.io non posso stare con lui xche sono sposata, il problema non e' neppure questo mi sono messa in questo vicolo cieco da sola x scelte sbagliate.facendola breve mio matrimonio non e' felice, mio marito 14 anni fa mi ha tradita, il dolore e' stato grande volevo morire, x 12 anni lui non vissuto qui con noi, ho 2 figli, allora erano piccoli e mi chiedevano disperatamente del padre, feci una promessa a mia figlia che non l'avrei mai lasciato.soffrivo x me soffrivo x loro e anche x i miei genitori non sopportavo la loro tristezza quando mi guardavano, la loro preoccuèpazione x la mia depressione.ed ecco che iniziai a fingere di stare bene facendo credere a tutti che il mio matrimonio era salvo.2 anni fa mi sono accorta che il mio cuore batteva x un altro un amico di vecchia data, tutte due siamo rimasti stupiti x cioe' che provavamo l'uno x l'altro nelle sue braccia mi sento volare, provo x lui emozioni che forse non ho mai provato.impaurita anzi terrorizzata ho iniziato questa relazione.lo scherzo del destino lo sai qual'e' stato?io mi rinnamoro e mio marito torna x sempre a casa.ora vedo i miei figli sereni, tutti quei disturbi pscicologici che aveva mia figlia sono spariti, come posso ora io distruggere tutto.ho pensato di lasciarlo ma ti giuro qualuque strada io prendo vedo solo infelicita' ecco xche mi sono firmata senza futuro x me il futuro non esiste.con mio marito le cose vanno male litighiamo in continuazione non riesco a dimenticare il male che mi ha fatto. x ora mi fermo qui xche sono tante le cose che ho dentro e non trovo spigazione e questo che mi tormenta.un bacio e come si dice domani e' un giorno nuovo.

20 luglio 2008 - Caserta