da anonimo ti capisco x anonimo.
Premetto che ho scoperto per caso questo spazio.Mi sono accorto leggendo che le favole, io e lei le chimavamo cosi, sono quasi tutte simili. Pure io in tre anni l'ho lasciata 10 volte, il giorno dopo eravamo di nuovo assieme. Lei non aspetava altro. E allora vai ad marsi ancora di più; più il rapporto in essere era forte, consolidato, più le mie paranoie e sensi di colpe aumentavano e lei poverina sopportava tutto, ma dico tutto, anche il fatto di non voler fare l'amore quando lei me lo chiedeva; a volte non riuscivo perchè ero avvolto da 1000 sensi di colpa rivolti verso la famiglia. Però quando io chiamavo lei scattava, ma io non volevo che lei scattasse, che lei lasciasse tutto quello che faceva per venire da me, questo non l'ho mai voluto; le ho sempre detto prima la tua famiglia, specialmente i tuoi figli, poi ci sono io. Non ho mai voluto essere al primo posto: invece no, io per lei ero sempre al primo posto, sempre in cima alla scala, nell'ultimo piolo.Ci siamo telefonati per delle ore di seguito (scheda secondarie free con cui puoi parlare quanto vuoi, ne ricordo una 8 ore di seguito (22.00/06.00).Robba da pazzi, robba da ragazzini, e sì perchè per tre anni, io e lei, siamo stati dei ragazzini.Lei è entrata dentro la mia vita in un modo così violento che mi ha sconvolto la vita; lo stesso è stato per lei.Qualche volta le ho detto lasciami tu perchè io non riesco, vedi il giorno dopo siamo di nuovo assieme: e lei diceva non ci penso nemmeno, voglio vivevere questo grande amore appieno, fino all'ultimo respiro, sei troppo importante, hai sconvolto la mia vita.Mi piacerebbe confrontarmi con te con dei particolari vissuti ma non posso, ho paura di essere identificato, non sarebbe poi giusto nei suoi confronti citare situazioni ed emozioni che non sono solo mie. Lei, ripeto, ha voluto interrompere la ns favola perchè mi amava troppo e mi ama troppo (lo so perchè sta malissimo) e non riusciva più a condividermi con mia moglie, mi voleva tutto per lei.Non ho seguito il cuore ma il senso di responsabilità verso la famiglia sui cui ho sempre creduto e investito fortemente. Amo tantissimo lei anche se ora non c'è più, piango ancora per lei, la guardo nelle foto sul cell e leggo ancora i suoi sms, ma tutto questo peggiora solo le cose. Sto attraversando un momento difficile dettato da tanta rabbia per aver perso il mio amore. Spero solamente che questa mia sofferenza possa, in qualche modo, trovare giovamento nella mia vita futura come individuo, come marito e come papà. E' da luglio che non sò più nulla di lei, così ho voluto per il bene di entrambi, non l'ho più vista ed ho paura di incontrarla, molta paura. In questo momento sono in paranoia, mi manca un casino, speriamo che passi, speriamo.Cito l'ultima frase che mi ha detto mentre fissandola mi allontanavo lasciandole la mano: tratta bene la tua vita che un giorno magari potrà essere di nuovo mia... ,mi è venuto il freddo. Scusate se sono prolisso e spero di non essere riconosciuto.
Ce la faremmo... vedrai..Scusate ma per me scrivere, confrontarmi, in questo periodo è uno strumento di sfogo...
un saluto.

9 settembre 2009

Ma scusate, i vostri rispettivi coniugi, no si sono mai accorti di nulla? Ditemi il segreto...
Come si fa a dire che la famiglia è importante quando tutto è menzogna?
Anche a me ripeto piace un altro, ma al solo pensiero di mentire ai miei figli, mi fa rabbrividire. Il rispetto per mio marito supera tutto, perchè tradirlo? Al solo pensiero che anche lui possa fare una cosa del genere, bhe impazzisco. Non condivido il vostro pensiero anonimi.

10 settembre 2009

da anonimo ti capisco per Sara.
E' una osservazione giusta e che mi aspettavo.Premetto che sono stato educato in un ambiente familiare sano con valori morali ed etichi al primo posto, specie per quanto riguarda il rispetto altrui, in particolar modo quello familiare.Ho sempre creduto nel concetto di famiglia come istituto, nella sua unità e solidità, nel pieno rispetto delle regole: ho sempre immaginato di avere una famiglia modello.E' così è stato, fino ad ora: di questo ne sono fiero. Hai ragione che si vive nella menzogna quando si contravviene ai principi morali ed etici, posso anche dirti che dentro di me mi sento sporco per quello che ho fatto in questi tre anni: è una cosa che non avrei mai voluto che succedesse. Eppure mi è successo ed ora che mi sto leccando le ferite, piango con me stesso, da solo, ma di fronte alla famiglia sono quello che hanno sempre conosciuto: il marito e il papà modello. Io sò che tuttavia non è così. Ripeto mi è successo una cosa più grande e più forte di me ed onestamente non rinego nulla di quello che mi è successo, perchè è successo per amore, non per sesso. Ti dirò di più se avessi voluto situazioni simili solo per sesso avrei fatto l'amore con 100 donne, invece mi è successo solo una volta, con una persona speciale che mi ha fatto toccare il cielo con dito, che mi ha fatto arrivare al settimo cielo. Non posso scusami rinegare queste. Ti dico anche che in tre anni questa doppia vita che ho mascherato molto bene mi stava uccidendo, ho sofferto tanto, però ho sempre pagando le conseguenze, anche ora che non ho seguito il cuore. Il senso di responsabilità, per me, è stato più forte.Quello che mi è successo lo conservo come un immane segreto nel mio cuore chiuso a chiave, perchè non dovrà mai uscire, fino alla morte. Ripeto lei è entrata in me senza permesso e senza permesso è destinata a rimanare in ogni parte di me, per sempre. Posso anche non essere condiviso, accetto tutto, conscio del fatto che sono cose che non devono succede, però a me è successo.. non so spiegare il motivo, mi è capitato e a posteriori sono anche contento di conservare questa esperienza, questa importante e grande esperienza. Cmq Sara condivido la tua saggia osservazione e spera sempre, a questo punto, di non incontrare d'ora in poi un uragano che ti avvolga senza permesso alcuno.
Buona fortuna e grazie della tua saggia osservazione.
da anonimo ti capisco.

10 settembre 2009

Rispondo a te cara Sara anch'io ero e sono una mamma e moglie modello, nessuno al mondo penserebbe di me che sia stata capace di tradire mio marito, e mai e dico mai avrei pensato io che un giorno sarei stata capace di farlo conoscendomi. Ma purtroppo al cuore non si comanda certe cose avvengono così che neanche riesci a metabolizzare quello che ti sta succedendo. Ho conosciuto il mio Lui sotto casa mesi e mesi di corteggiamento che all'inizio mi infastidiva molto ma a poco a poco mi ha preso sempre più ho avuto rapporti dopo più di due mesi che stavamo "insieme" e anche la mia storia non è stata affatto di sesso anzi, passavano mesi e mesi senza sfiorarsi, abbiamo vissuto il nostro amore come due adolescenti di 15 anni passeggiate mano nella mano, Lui mi faceva sentire viva, donna al 1000 x 1000 importante mi faceva toccare il cielo con un dito. Premesso che mio marito è bravissimo e non mi ha fatto mai mancare nulla però credo che mi abbia dato sempre x scontato e soltanto ultimamente sta diventando molto ossessivo xchè ha capito qualcosa. Anche io come anonimo non rinnego nulla e se potessi tornare indiertro lo rifarei xchè mi sono sentita viva lo ripeto e felice ho vissuto questo amore tra sofferenze e gioie e non passa un attimo che il mio pensiero sia rivolto ancora a Lui l'ho amato lo amo e lo amerò x sempre ma ho scelto i miei figli la mia famiglia rinunciando ad essere felice, quindi ti prego non giudicarmi male xchè se fossi stata egoista avrei pensato alla mia di felicità. E poi chi lo sa cosa ti riserva la vità? Non dire che tu non lo faresti mai anche io una volta dicevo così ma poi mi sono ricreduta. Ti posso solo dire che non lo avrei mai fatto x sesso.

10 settembre 2009

certamente che capisco le vostre buone intenzioni, non vi giudico, sò che la vita è imprevedibile, ma quello che vi chiedo ed a cui non mi avete risposto, come avete fatto a nascondere per tre anni? Sicuramente qualcosa sarà un pò cambiato nella quotidianità... Come avete fatto proprio in pratica a non farvi scoprire?

10 settembre 2009

voglio subito risp a ANONIMO TI CAPI...ciao senti intanto mi chiamo martina ed ho 24 anni, ma tua moglie non si è mai accorta di nulla? tipo che avevi un altra scheda, che uscivi per stare con lei, non eri diverso? e dopo su questa scelta che hai fatto non sono d'accordo con te...perchè ti dico subito che leggendo le tue dediche mi sono venuti i brividi...hai incontrato una donna che hai amoe ami tutt'ora, ti facava toccare il ciel con un dito, ti faceva sentire fantastico per te esisteva solo lei...e te la sei fatta scappare... lo so che la tua famiglia è importante, però se tu ami un'altra donna come puoi sare con tua moglie...?infine ci stai male solo tu..capito??? i tuoi figli allafine soffriranno perchè è normale sono i primi a soffrire per queste situazioni, però è pur vero che quando queste cse succedono si deve pensare a se stessi... pensaci perchè la vita è una sola e non vale la pena vivere di rimpianti...

10 settembre 2009